Eu sentia a minha falta. Eu não sei como são as outras pessoas, mas ser eu, não significa que eu de fato estou comigo. Eu estive ausente, e eu sentia a minha falta. Carregando uma inquietação por não saber como me trazer de volta, depois de me perder em tantas pessoas, corações, bocas e momentos de prazer, idas e vindas, atos de coragem e outros de covardia. Depois de me perder em sentimentos reais e promessas que foram diluídas como um pó que toca a água. Depois de me perder e sentir os pés cravados com os cacos que faziam sua função de preencher totalmente o chão que eu pisava. Carregando um emaranhado de decisões que tive, e outros mil arrependimentos das escolhas que não tomei. Eu sentia a minha falta. E eu não sei dizer qual momento deu o start aqui dentro, e por mais que eu queira lembrar, eu não vou, não vou porque simplesmente aconteceu, com a junção de tudo eu simplesmente me quis de volta. Eu realmente não acredito que tenha tido um dia específico, porque eu acho mesmo que eu sempre me quis, ali, inteira. Porque por mais que eu tenha passado boa parte da minha vida aos pedaços, um dia eu já fui inteira, e por mais que eu não carregue o sabor vivo de como é ser, algo muito mais forte me leva a querer a sensação que um dia era tudo de mim. Eu não sei o momento do start, mas ele aconteceu. Hoje eu acordei, e ainda sinto minha falta, mas hoje menos que ontem, e menos que amanhã. Hoje eu acordei me querendo de volta mais uma vez, e por mais que eu carregue bagagens de pessoas que entraram aqui, eu entendo que está tudo bem retirar as coisas que já não fazem mais sentido estar na mala, porque algumas roupas não me cabem mais, outros acessórios já não compõem um sentido pro destino que estou indo. Hoje eu entendo que por mais que eu seja feita do que muitos deixaram, do que muitos levaram, e do que muitos vão deixar e levar ao decorrer da vida, eu quero muito mais ser feita de mim.
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