Ángel Soto

¡Marco!

Algunos días me creo de verdad que no soy real, algunos otros quiero ser un fantasma pretendiendo tener una vida real, a veces digo que tal vez nunca debí ser un humano, y por temporadas pienso que vivo atrapado en un sueño de esos que parecen ser la realidad. Y en el mejor de los casos; Estoy convencido de que en realidad no pertenezco a ningún lugar.

¡Polo!

“No conozco nostalgia más dolorosa que la que me producen las cosas que nunca llegaron a ser”

Algunos días me creo de verdad que no soy real, algunos otros quiero ser un fantasma pretendiendo tener una vida real, a veces digo que tal vez nunca debí ser un humano, por  temporadas pienso que vivo atrapado en un sueño de esos que parecen ser la realidad,  y en el peor de los casos, también “he sentido que en realidad no pertenezco a ningún lugar”

Me resulta difícil pensar en cuantas veces me he tenido que coser la boca, la piel y las paredes del corazón sin haber tomado nunca clases de confección, ni de restauración, pero de un tiempo hacia acá me da lo mismo, el vicio ha venido de poco en poco acomodándose a mi costado en secreto. Un viernes que me quedé en casa me di cuenta que mi expresión parece ser la misma de aquellos viejos muñecos de porcelana que quedaron congelados y olvidados en el tiempo justo después de haber tenido un nombre. Ahora lo digo sin verguenza ni repercusión; después de haberme desgastado en las fiestas, los vicios y todo tipo de acciones y sentimientos nocivos, mi aspecto parece ser ahora una pésima versión contemporánea del mounstro de Frankeinsten, y nisiquiera he llegado a los 30 años. No hay cosa más patetica que la depresión absurda de un jóven que tiende a agobiarse por su misma existencia de la que sólo él es consciente, y de la que ante el resto de las personas ha pasado siempre desapercibida o indiferente.

Creo que el momento en que decida estar con alguien (me referio a enamorarme, si es que eso llegara a pasar), deberá ser algún estigmatofílico que quiera estar a mi lado en mis los últimos días, preparándonme el te y mostrandome que la vida tal vez no era tan absurda como siempre lo pensé.

Un día se le ocurrió sacarse el corazón, lo metió dentro de un frasco de vidrio con formól y lo selló, el día perecía mientras él contemplaba  el desdichado órgano, bello e inerte; Ahora sin ningún tipo de sentimiento que pudiera trascender.

Por aquellos años en los que iba a la Universidad , leer o escuchar música no era suficiente para lograr aislarme del  movimiento y la interacción hostil de la gente que me encontraba en el trayecto del camino; Unos me daban risa, otros me generaban empatía, la mayoría sólo aumentaba mi estrés. 

Pero los observarlos a todos,  porque de alguna forma pensaba que esas personas que iban por las calles, y en el transporte desesperadas por llegar a su destino, inconscientemente le huían a la realidad, y a la vida misma,  y luchando contra el tiempo, aumentaban su velocidad pensando que de esa forma lograrían pasar a otro plano, a otro tiempo, dimensión o espacio.

y concluí; Yo nunca he corrido a tal velocidad, por eso sigo atrapado aquí dentro, contando y multiplicando las palabras como si fueran números, y sin el mínimo interés por comprar algún día zapatos deportivos.

¡Fumar era indispensable...!

En mi estado más humano y patético, creo que terminaría cuidándote durante las noches, y aislándote de los vientos pérfidos que puedan intentar lastimarte, pero aún no he logrado siquiera parecer real, sigo diáfano y frío, con el interés de quedarme cuando en tu habitación existe sólo el silencio.

Decido esconderme, decido irme y regresar cuando quiero, y siempre termino pronunciando tu nombre, no me arrepiento, pero por instantes me odio porque por más cerca que yo esté, me es imposible el contacto físico. Ya no me extraña, tampoco me importa. Después de todo siempre ha habitado en mi una terca fijación a las cosas insensatas y absurdas.

Me he guardado en el bolsillo cada estrella fugaz que he visto pasar en esta vida, y en secreto he contado también cada una de esas tristes despedidas. No quiero ser un hombre viejo, pero estoy condenado a vivir mucho años, o al menos eso dicen las lineas de mi mano.

Tampoco soy un hombre joven, porque siempre me ven con los ojos nublados por tantos recuerdos y lamentos que no son míos, tal vez haya vivido ya varias generaciones, pero nunca he logrado recordar las fechas exactas, ni los rostros importantes. 

No quiero cumplir un año más,  porque estaré ahora contando regresivamente la siguiente mitad de mi vida, tal vez el día en que cumpla mis 50 años, mi espíritu y su consciencia estarán dándole la bienvenida a su segundo siglo, y creo ciertamente que ese es mi verdadero pesar.

"Cuando uno se cuestiona demás el por qué de las cosas, termina siendo desdichado"

El hombre entró con las cartas en la mano, las manos barajaron las cartas, las cartas constelaron sobre la mesa, la casa se quejaba todo el tiempo del clima, el hombre carga siempre un Espejo, la vela alumbraba el rincón.

A Braulio le colgaba una angustia en la frente, las cartas oscilaban en silencio, Braulio con las manos frías, el hombre con la luna en los ojos. Braulio dijo que algunos dicen que las cosas suceden por alguna razón y en el momento adecuado, el hombre lo afirma; Braulio siempre ha estado solo.

Las cartas hablaban mientras el hombre traducía, las cartas rieron y Braulio sintió nacer una nephila hambrienta en su garganta, prescindió  y se colocó una sonrisa desierta en la cara, el hombre lo percibe, las cartas lo disienten mientras la lengua de fuego en la vela se agitaba; a Braulio le gusta estar solo.

El hombre ha terminado y se despide, Braulio reprime una lágrima y sorbe cerveza tras cerveza desafiando al tiempo por cuatro días, las cartas duermen, la vela se ha consumido. El reloj le cuenta a Braulio los segundos, los vasos vacíos, y los cigarrillos consumidos, la casa esta ebria y llena de humo; Braulio quiere estar solo.

los horarios los cumpleaños los aniversarios las fechas los historiales el calendario las agendas las estaciones la luz del día las fases de la luna el reloj el despertador el cronómetro la tecnología la edad las arrugas las canas las cicatrices los ancianos los deja vu los recuerdos la memoria los libros la historia los panteones las fotografías la caducidad

los segundos los minutos las horas los días las semanas los meses los años las decadas los siglos los milenios

Aprendí a besar con el calor que el cigarrillo instalaba en mis labios, y a respirar del aire crudo que produce Diciembre, desde hace ya diez años. Aprendí a no rasurarme y a llenar mi garganta de vodka en los días más fríos del año, a deslindarme de los abrazos sinceros y de la cortesía desde hace algunos meses. 

Del último invierno, aprendí a recibir el siguiente año sin uvas, a no pensar que tal vez pensarías en mi, y a no esperar más el amanecer, que sólo desentume mis escarchados párpados. 

Hoy, creo saber cual es mi lugar. ¡Feliz año nuevo, tiempo!

"El sueño de la razón produce monstruos" 

G. Goya

He podido observar como los cuerdos piensan y adivinan, suponen y se justifican, de tanta razón que tienen se contradicen, se auto-destruyen, se desmoronan, y se vuelven inconscientemente absurdos.

Pues yo creo que para muchos de nosotros, perder esa razón, y olvidar nuestros recuerdos es lo más conveniente, refugiarse en el desorden mental para evitar el desorden emocional. Después de todo; La felicidad de un loco está justo en ignorar que ésta existe.