o amor da minha vida vai segurar minha mão em todas as situações. vai ter orgulho de olhar pra mim e pensar que lhe pertence. o amor da minha vida nunca vai me fazer sentir pequena. nem difícil. eu nunca vou implorar por espaço e eu nunca vou duvidar do meu lugar. o amor da minha vida vai comprar flores porque lembrou de mim quando viu, vai ver coisas que o lembre de mim e me contar, me trazer. o amor da minha vida vai me buscar no aeroporto com um rosa branca, um sorriso e falar que a cidade fica muito melhor comigo. o amor da minha vida vai querer ver o mundo comigo. de perto ou de longe, estando a pé ou de avião. o amor da minha vida vai me completar e eu vou pensar ‘ainda bem que você chegou’.

Hoje eu quis morrer. Quis mesmo, sem piada da geração Z. Quis morrer pela segunda vez em 30 dias, o que é um recorde até pra mim. Quis morrer porque não via mais razões pra ficar. Olhei ao redor e quis gritar o mais alto que meus pulmões permitissem, queria gritar pro céu e entender o que faltou. O que deixei de fazer, onde eu errei. Entender porque parece que num mundo desse tamanho não existe amor pra mim. Queria implorar por uma resposta que me explicasse onde era o meu lugar e porque eu vim parar aqui. Deve ter existido amor pra mim em algum outro lugar, em algum tempo. Talvez se eu tivesse chegado antes - no mundo, na vida de quem devia me amar, no convívio de quem diz que ama. Talvez se eu tivesse chegado antes eu teria algo meu e não o resto que ficou sem lugar e parou em mim. Talvez eu pudesse ter sido mais. pudesse ter significado mais. Talvez eu pudesse dormir sem medo de ser esquecida pela manhã. Talvez eu não precisasse viver na sombra de todo mundo que veio antes. Hoje eu quis morrer mas antes eu queria saber porque. O que eu fiz e onde eu virei pra chegar tão atrasada? Como eu podia ter feito diferente? Eu podia ter mudado isso de algum jeito? O tempo acabou mesmo? Eu quis morrer porque senti que o tempo acabou. E quero morrer toda vez que lembro disso. Parar de lutar contra o que é meu e parar de tentar puxar o relógio pra trás. Calar o tic, tac, tic, tac, na minha cabeça e aceitar que o tempo acabou. Aceitar que eu tentei e procurei e não achei. Escrever minhas desculpas a quem ficasse e rezar pra que eu estivesse certa e ninguém me amasse, pra eu não estar cometendo um erro. Me libertar da busca. De novo, eu quis tudo isso. mas, como da última vez, eu não fiz. E o maldito relógio não para de tocar.

Meu maior sonho é significar algo. Significar ‘tudo’, na verdade. Ser a pessoa preferida de alguém. A primeira coisas a ser ligada à palavra amor. Se o ‘grande amor da vida’ existe, eu quero ser isso quando eu crescer. O maior e mais forte sentimento que alguém já sentiu. Eu quero significar algo. Quero tudo isso porque tenho muito medo de passar despercebida, de ser esquecida, de ser como se eu nunca tivesse existido. Quero deixar minha marca de alguma forma, quero ser suficiente, quero mais que tudo que alguém queira ficar. Que alguém me queira sem eu implorar, sem eu diminuir pra caber, sem eu precisar morrer sufocada pra não incomodar. Quero que tenham orgulho de mim. mas não só como pessoa - todo o amor que eu nunca conheci por mim mesma eu substituí por trabalho e vitórias, o ideal de orgulho perfeito - mas de estar comigo. Alguém que segure minha mão, me coloque do lado e diga ‘é ela’, e realmente sinta isso. Eu nasci pra amar, e amo muito e amo tanto que às vezes sai do meu controle, mas eu sei amar. Entregar amor com cheirinho de casa é pra mim tão fácil como respirar. Eu sinto que sou feita de amor por dentro. E eu não consigo entender porque pareço não merecer o mesmo.