yasudah lah ya, aku jadikan tumblrku ini dedikasi jurnal curhatan ala-alaku.

aku patah hati lagi, hubunganku kandas, dan yaaa. yasudah apalagi, tapi kali ini sakitnya tak begitu. menangisnya cukup barang sebentar. aku kembali lagi, benar kata orang. bahagialah dulu dengan dirimu sendiri. dan yang datang adalah bonus.

tenang, aku menyayangi pasanganku kok. aku menyayanginya, amat sangat. terlebih, dia menjanjikan pernikahan. wanita mana yang tak ingin? tapi, ternyata kami tak berjodoh.

aku senang punya kesempatan mengenalnya. membersamainya. walaupun sebentar, hanya hitungan bulan. masalahnya ada di kabar. aku menuntut sebuah kabar untuk dia yang menurutnya yasudah, kegiatanku begini, kamu harus ngerti.

padahal, ditarik sebelumnya dia akan selalu berkabar. sebelum bekerja, sepulang bekerja, makan siang, kegiatan dsb. selang waktu berjalan, aku memohon untuk kabar. yasudah. kami memang tidak berjodoh.

kamu tau, aku terlalu dalam menginginkanmu. aku seseorang yang butuh kamu membetahiku. aku ingat, kamu bersedia mendampingiku. sebab, begitu banyak perasaan yang tidak bisa kuutarakan kepadamu. tetaplah membersamaiku, sebab cintaku berlipat-lipat tetap ingin memiliki. terdengar egois memang.

akupun tetap bisa hidup tanpa adanya kamu membersamaiku, tapi aku akan lebih bahagia kalau hidupku dibersamai olehmu, kehadiranmu. maka, bersedialah hadir dan membersamaiku.

Mas, sepertinya aku trauma dengan ucapanmu sebelum kita mengakhiri pembicaraan 6 tahun lalu. dan kamu berakhir menikahi sahabatmu yang sempat kamu jemput walau rumahnya berlawanan dari arah ke gedung bioskop mataram siang itu.

atau memang sebagai perempuan aku terlalu berisik ya mas? baik secara kata maupun bicara. tidak mas, ternyata lebih berisik didalam kepala. mas, memutuskan menikah dengan banyak pertimbangan terlebih secara finansial dan emosional saat itu rasanya sangat egois kalau kita cepat-cepat memutuskan untuk memiliki anak. usiaku saat itu, belum genap 20 tahun. studiku juga belum tuntas, aku baru merasakan dunia kerja saat itu, apalagi?

kan, mas apa kubilang kalau mengingat masalah ini aku akan kembali mengutuk diriku yang cerewet, pembangkang, ngeyelan, dan umpatan lain hanya karena aku sempat menolak ajakanmu beranak pinak karena melihat keadaan.

memang seharusnya, saat itu Tuhan tidak menuliskan takdir 6 adikku meninggal agar aku bisa jadi contoh untuk adik-adikku serta belajar sabar dan menerima, serta banyak diamnya, dan yasudah sama dengan perempuan lain yang jadi dambaan para lelaki. perempuan yang diam, menerima, tak berisik, tak cerewet, tak bebal dan tak vokal. apalagi mas? aku bingung tak punya tebakan.

tidak mas, dari cerita diatas aku sedang tidak membayangkan bagaimana hidupku ketika kamu peristri dan menjadi ((ibu))? untuk anak-anakmu atau apapun itu.

tapi, yang melekat cuma kata-kata yang menyakitkan itu. padahal mas, kalau ditilik kembali aku selalu mencintai lelakiku. tapi ya begitu, aku terlalu baik atau bebal atau rewel atau cerewet sehingga mereka mudah bosan lalu meninggalkan.

Kemarin, aku coba baca buku karangan boy candra. mungkin, selanjutnya aku akan coba kembali baca karangan rumi atau fiersa besari. buku-buku karangan orang-orang yang kamu suka mas, hehe.

Dulu, aku mencoba membaca mereka membaur rasa bacaan tere liyeku dengan karangan yang kamu dewakan. jujur, aku kurang paham. tapi begitulah caraku mencintai mas, aku belajar dan mencoba menyukai apa yang kamu suka. walaupun, rasanya berat dan ingin pecah ini kepala kurasa.

mas, setelah 6 tahun berlalu aku masih sering mencari bagaimana kamu mencintaiku di setiap orang. waktu yang kamu bagikan cuma-cuma, usaha yang kamu sempatkan walau kamu juga harus sambil bekerja, dan beberapa uang yang sempat kamu bagikan ke rekeningku untuk barang beli perintilan kecil atau merayakan ulang tahunku saat kamu ngga bisa dapet cuti. terimakasih ya mas, atas kebaikan yang mungkin aku tidak dapatkan dari pria lain saat ini.

Mas, agaknya buku itu masih menjadi saksi bagaimana aku tetap bisa mencintaimu hingga kini.

bukan mas, bukan aku tidak mencintai yang ingin lagi memilikimu atau berharap akhirnya aku bersama lagi denganmu. aku ikhlas dengan inginmu yang membersamai perempuan itu. berumah tangga dengannya. dan mengarungi bahtera rumah tangga ibadah yang panjang itu.

menurut kamu, sukses itu apa? lebih tepatnya gambarannya akan seperti apa? apakah masih sama dengan jabatan tinggi di perusahaan impianmu? terbeli mobil impianmu? terbeli rumah impianmu dengan seribu pintu itu? garasi penuh akan mobil sehingga bisa bebas berganti model dalam seminggu? berkeliling 5 negara dalam sehari? atau sampai pada tahap cukup terpenuhi kebutuhan sehari-harimu?

kalau aku ditanya sukses versiku, kamu pasti beranggapan aku terlalu hopelessly romantic dan punya mimpi seperti di negeri dongeng. aku selalu punya mimpi akan toko kecil kueku dengan menyajikan teh sebagai pendamping, dirumah 2 lantaiku, kupakai lantai bawah untuk kafeku dan lantai atas adalah kehidupan sehari-hariku.

aku selalu memimpikan punya dapur kecil yang nyaman dimana aku punya segudang peralatan lengkap itu untuk membuat kue dan memasak. yaa, walaupun aku tidak ahli dalam memasak ataupun sekedar mengupas bawang. ohiya, paling tidak juga dapurku tidak banyak nyamuk yang berlalu lalang lalu mampir sejenak beristirahat menghisap darah di kaki dan lengan.

ohiya, sedikit cerita baru-baru ini aku kembali memulai bisnis lamaku. aku mulai kembali ke dapur dan membuat berbagai macam kue manis dan beberapa makan pencuci mulut diantaranya puding, cheesecake, dan berbagai macam. tapi aku cukup lelah dengan komentar orang yang bilang "mahal". padahal rasa dari makanan buatanku sangat enak kata orang-orang.

Kalau kamu tanya, satu lagu yang menggambarkan bagaimana cintaku ke kamu. Aku dengan senang hati akan persilahkan lagu ini untuk menggambarkannya, secara telanjang dan brutal. Bahwa hanya kamu yang aku mau untukku. Secara brutal secara ugal-ugalan. Aku mau mencobanya berkali-kali hingga patah hatiku bahkan patah tubuhku menjadi ratusan bagian, mungkin?

Namun, terkadang hati yang lelah gemar menjadi bengis. Tak lagi saling memeluk, bahkan menyapa pun enggan. Hanya diam, mendera sepi. Begitulah kebanyakan kisah cinta diluaran sana. Yang hangat bahkan membara menjadi dingin, aku yakin kutub pun minder dengan kelakuan kalian. Bahkan kita?

Yang selesai dengan baik-baik, memang selalu menitikkan air mata lebih deras. Kamu, bahagia ya. Semoga senantiasa menemukan tujuannya.

Mungkin akan tersedu barang 2 sampai beberapa hari kedepan. Tapi, terimakasih ya. Terimakasih atas perhatiannya, sabarnya, waktunya, dan pengertiannya.

Hari ini, aku mengawali bulan Agustusku dengan pergi keluar setelah seharian beberes rumah dan menyiapkan keperluanku sebelum aku berangkat ke Jogja. Bisa dibilang, hampir 2 minggu aku berdiam di dalam rumah. Tapi ya tetap, aku selalu bertanya-tanya kenapa aku susah sekali berhemat dan menabung terlebih untuk "jajan" atau membeli makanan. Aku harus diet hfffttt.

Benar diet, karena keperluan kesehatan dan itu adalah bentukku mencintai diriku. Mengurangi makanan yang tinggi gula, garam dan minyak. Tapi jujur. Susah hehehe. Tapi tak apa, aku sedang mencoba. Berlatih kembali untuk makan makanan yang lebih sehat, konsumsi buah, sayur, dan teecukupi kebutuhan air putihnya.

Apalagi ya? Ohiya, soal kepindahanku ke Jogja. Joga selalu nyaman untuk singgah namun tidak untuk menetap. Gila, aku mencoba menghitung pengeluaranku sebulan dan itu mepet. Tapi, aku memberanikan mengambil pekerjaan ini karena berkenaan dengan kebutuhanku terkait dengan masa depan. Hihi

Sejak akhir tahun kemarin, aku membiasakan diri untuk memulai makan makanan yang diolah terlebih dahulu. Bisa dibilang berusaha untuk kembali sehat dan sedikit demi sedikit meninggalkan junk food. Kalau boleh dibilang, berat. Sekali. 

Aku masih ingat bagaimana aku bisa diet dengan benar-benar sehat. Sekitar 5 tahun lalu, tepatnya di tahun 2018. Aku berhenti mengonsumsi gula, makanan cepat saji, makanan manis, makanan olahan, keripik, dsb. 

Berat badanku saat itu mencapai 48kg, namun aku tetap rutin berolahraga. Aku sampai ingat sebahagia apa aku dengan baju-baju yang kembali longgar dan celana-celanan yang tak lagi menyiksa di bagian paha. 

Aku juga jadi kecanduan kopi hitam pahit. Hingga aku akhirnya belajar mengenai kopi, mulai dari plantanasi nya hingga rasa-rasa yang dihasilkan biji kopi tergantung dari tanah, unsur hara, hingga daerah. Ohiya, bahkan aku juga memakan biji kopi untuk tau rasanya. Aneh tapi seru. 

Kembali lagi soal menyiapkan makananku sendiri. Aku mulai sedikit belajar memasak, meracik bumbu, terutama belajar memotong bawang, sayur dan buah yang lainnya. Aku tidak pandai dalam memotong, karena aku takut tanganku akan tergores pisau dan berdarah. Aku takut melihat darah. 

Jadi, aku menonaktifkan beberapa akun sosial mediaku. Seperti Instagram, TikTok, lalu Twitter dan LinkedIn. 

namun, berakhir dengan aku lupa apa nama username dan kata sandi dari Twitterku dan berakhir Twitterku hilang, dan mau tak amu aku membuat akun baru. yang aku sendiri sudah tak tertarik lagi dengan Twitter. Atau beberapa akun sosial media yang ada. 

Beberapa akun yang aku miliki dan aktif adalah Facebook, LinkedIn, dan Instagram suka-suka. Karena aku butuh untuk belanja lol. 

Aku belajar untuk tidak FOMO dengan JOMO. Aku banyak membaca buku, memasak makananku sendiri, life to the fullest dengan berbagi tiap foto yang aku ambil dengan polaroidku, apalagi ya? Banyak. 

Akupun juga mendengarkan beberpa lagu-lagu baru yang di remake namun tetap syahdu dan cocok di telingaku. apakah kamu merasa akhir-akhir ini sosial media cukup riweuh dengan berita-berita tak penting?

Ohiya, aku punya beberapa saran hobi yang bisa digeluti untuk tahun ini. Bisa kamu mulai dengan memasak, membuat jurnal, fotografi, mendaki, membuat blog, dan bermeditasi. 

Aku beberapa kali bermeditasi setiap pagi dan sebelum aku pergi merangkak ke kasur. Dan ya, kamu bisa mulai untuk mandi malam dengan lampu temaram atau gelap-gelapan. Sejujurnya itu sangat membantu untuk sedikit mengurangi rasa lelah harimu. 

Aku harusnya banyak-banyak belajar untuk tenang akan bagaimana masa depanku. Cukup dipersiapkan saja sebaik mungkin. Dikuasai dengan tenang dan jalani dengan penuh. 

Yaa, itu cukup melalui kata-kata. Tapi, di Kepala terasa penuh. Amat penuh. Sudah dengan beberapa list. Tapi, tetap saja itu banyak menjadi momok buatku sehingga aku cukup kewalahan dengan itu. Harus bagaimana terus? Bagaimana dengan jalani saja? sesuai alurnya, sesuai jalurnya. 

Aku kurang tau, ini akan kuberi judul apa. tapi yang kutau pasti aku cukup mengerti bahwa semakin dewasa. kita punya jalan kita masing-masing. kadang, mengajak pun bukan jadi suatu hal pasti yang kita akan dapat tuai dengan bak. memilih menunggu malah kita sendiri yang terpontang-panting. ngga jelas arahnya mau kemana. keblangsak. 

sama hal-nya dengan saat ini. jujur, aku khawatir denganmu. bagaimana keadaanmu. kamu masih mangkir. tiada kabar. sedangkan apa-apa yang kamu bilang ke aku beda nyatanya. kamu bilang, tidak akan menikah sebelum kamu mendapatkan gelar s1 mu. karena, ya masak satu tanggungjawab belum selesai kamu mau menambah satu tanggungjawab baru dengan yang lebih berat? 

Mindfulness atau disebut kesadaran penuh. Mindfulness berarti membawa perhatian ke momen saat ini, sambil menerima dan mengenali segala pikiran, emosi, dan perasaan fisik apa pun. 

hai, kembali lagi. aku sedang mencoba untuk sadar secara penuh dan utuh atas apa yang aku lakukan saat ini. bukan kemarin maupun masa depan. tau ngga, melelahkan. mencoba untuk menyelesaikan dan mengerjakan sesuatu sesuai dengan porsinya.

contohnya makan, kalau dalam islam Rasulillah SAW mengajarkan kita untuk makan sebanyak 80% kapasitas perut kita. dan itu akan menguntungkan kita. banyak. jadi ngga gampang ngantuk, jadi bisa lebih fokus, dan lebih enjoy.

kalau ngomongin kondisi saat ini ya, semua orang pengennya serba sibuk, serba hectic, kalau ngga ngerjain apapun even lagi liburan atau sakit rasanya kaya kurang dan berasa lagi saingan sama yang lain. padahal, dengan kondisi kamu yang mungkin saat ini lagi nganggur, banyak hal yang bisa kamu lakuin juga.

misal bikin "plan" atau "goals" kamu untuk short ataupun long term. yang akhirnya bisa kamu implementasikan juga. kaya aku sekarang, aku lebih fokus untuk bisa ngendaliin perasaan emosional "takut"ku, punya banyak waktu untuk belajar bahasa perancis, research dan baca-baca. ketemu orang baru, bangun relasi, dsb.

Kemarin, aku nemu quotes bagus di pinterest tapi sayangnya aku lupa buat simpen. Intinya, kamu ngerasa kamu udah tua udah 28 tahun kalau kamu ambil kuliah selama 4 tahun at least kamu akan selesai di usia 32 tahun dan akhirnya kamu enggan karena merasa tua. coba deh, kamu fokus di 4 tahun itu bahwa kamu bisa earn something bukan cuma worries berlebihan. and it hits me deep.

Apakah ini akan selalu perihal tentang anda?

Anda yang berhuruf depan sama persis dengan huruf awal nama kedua saya, saya tidak mengerti bagaimana awalnya. atau bahkan akhirnya. atau bahkan bagaimana anda menilai ciuman terakhir yang anda berikan terhadap saya. 

kalau anda datang, dan sekadar bertanya apakah saya masih menyimpan rasa cinta, saya akan jawab iya. saya masih mencintai anda, yang mana bisa orang-orang katakan anda hanyalah benalu bagi saya. 

setelah dipikir, memang begitu adanya, atau mungkin begitulah kiranya cinta? yang hanya ingin kita lakukan hanyalah terus memberi, terus menyirami, terus mengiyakan, terus berdebat, terus dan terus hingga segala perjalanan tak terasa berat. 

sebenarnya, apa yang sama-sama kita cari dari hubungan kita sebelum ini? sebelum benar-benar sama-sama saling mengakhiri dan melepasakan, bahkan saling meninggalkan. 

apa yang kamu cari dariku? apa yang kamu cari dariku? 

tak ayal, aku nyaman dan ingin terus bersamamu. bahkan, kalau ada lem edisi terbatas yang bisa merekatkan manusia, aku akan jadi pembeli utamanya. agar kita tetap bersama dan berpegangan tangan hingga kamu juga ikut masuk ke liang lahat basahku. 

tapi, apakah sebelumnya kamu sempat melihat tanda itu? perpisahan kita? 

baiklah, aku baru mendengar dari radio semalam. bahwa benar-benar melupakan aku membutuhkan setidaknya berapa lama kita bersama dikali empat. dan mari kita lihat,