до костей.

Он должен был сегодня приехать. Я звоню на телефон и поднял телефон милиционер. Сказал что его избили и увезли в больницу.

Телефон мне не отдадут сказали, так как я не родственник.

Звонила в больницу, в которую мент сказал что его увезли. Там мне сказали, что информации не будет до 9 утра. А я места себе не нахожу.

Я не знаю как с ним связаться и как его найти. Я знаю пароль от телефона и могла бы позвонить его дяде, но сказать пароль от телефона ментам я не могу так как там много в переписках о котиках и фотки мест. Они могут подумать что он кладмен. И тогда все, я его не увижу.

Мне сейчас очень плохо, так как из за того что с парнем проблемы я не вышла в ночную смену и меня уволили. Плюс я узнала, что у папы проблемы с сердцем и почками и хз как дальше жить.

Что мне делать?

Я просто мечтаю умереть этой ночью…

Вот вам и рппшный блог…

С диетами все тоже плохо. Вес : 69.8.

Но мне сейчас насрать, потому что любимый страдает. Я даже не знаю в каком он состоянии, но раз скорая забрала значит все серьезно. И забрала так что он не заметил, что выпал телефон…

Вес: 69.9 ( -29 кг!) ура!

Питание на сегодня: плов, сосиска (1) и кусок колбасы.

Вредно покушала, но для моего очередного отсутствия и легкого зажора во время него ничего страшного. Сегодня голод не ощущаю. Так что я счастлив.😋

День сегодня конечно так себе, уставшая. Хотела с подругой встретиться, а у меня сейчас со сном полная хрень и я не спала всю ночь. Естественно встретиться я по самочувствию не смогла. Плюс были дела некоторые.

А завтра я еду к другой своей подруге со своим парнем. Там еще будет знакомый подруги. Надеюсь, нормально посидим и будет весело. Главное не уснуть по дороге. Она живет в химках 🤣.мне ехать 2 часа чтобы вы понимали. А я вторые сутки не сплю. Но она у меня не очень понимающая и ужасно обидеться если я не поеду. Я Рада что парень рядом будет и если приступ или не дай бог что он поможет.

Вот что с работой: звонила я сегодня менеджеру. Мне разрешили выйти в понедельник. Сказали позвонить в вс. Но я боюсь что меня отошьют. И боюсь выходить на работу без парня, кто блин помогать будет. Страшно. И плюс это новый склад и я там никого не знаю. Гондон тот рыжий который меня на старом складе не оставил из за того что блять приступ эпилептический случился. Ну не бред ли. Я же не виновата!!!!

Вес: 70.2 (-300гр) я все ближе к 69☺️.

По питанию вчера: лазанья и слойка с сыром. Было слишком вкусно.)

Эти пару дней опять не следила за питанием. Просто ела и сбросила 300 гр. что не может не радовать. При этом я вышла на улицу только вчера в пнд на укол. Было мне конечно очень паршиво, так как до этого 2 дня мне было оч плохо, от слова совсем. Я проспала дня 2, вставала только покушать и в туалет. И то может раз за день. Все таки зависимость от котиков дает о себе знать.

Ребят, я хочу начать бороться со своей зависимостью и уйти от нее насовсем ❌. Если вам не сложно,напишите в комменты не против ли вы чтобы я делилась своими мыслями о зависимости, писала о попытках преодолеть ее и как вообще все будет. Или жмите: ❤️. Мнение ваше мне очень важно!

Последний раз котики я употребляла вчера. И в пух и прах разругалась с парнем. Он спит, а я уже чую как буду сходить с ума от отходов и своих загонов по поводу него. Я боюсь очень, что мы скоро расстанемся. Просто эта ночь мне напомнила последнюю ночь с моей далеко бывшей девушкой «А». Мы тогда так же срались, были те же чувства и потом я взяла и резко отдалилась от нее. Далее мы расстались через неделю.

Но я не теряю веру!

По питанию: пока буду питаться на 600-700 ккал. Мне так проще. Не люблю всякие диеты, мне на них слишком тяжко. А тут просто калории считай да и всё. Так что попробую. Ограничений в выборе еды нет у меня, главное ккал.

По работе: мне разрешили выходить в соседний склад. У меня там хороший бригадир, с которым к сожалению лично пока не знакомы, но надеюсь, что познакомлюсь скоро. Просто парень взял отпуск за свой счет на месяц. И если что пока буду сама выходить на работу. Но это еще не точно, если мы с парнем все таки расстанемся, я не буду там работать 😞. Найду что нибудь другое.

Но работа мне очень нужна, так как я по уши в дерьме, погрязла в своих долгах.

Простите, что опять пропала. Просто я вся была в котиках. И совсем выпала из жизни. Плюс у меня был мой парень очень долго.

Всю эту неделю я спокойно ела.

Но с сегодняшнего дня я вновь слежу за питанием 🍽️

Сейчас вес: 70.5.кг. Я не набрала, а даже 200 гр сбросила, что для меня шок 🤯. Видимо это от котиков, потому что когда юзаешь мяу аппетит пропадает.

Вечером буду вам скидывать отчеты по питанию и писать о дне❤️.

Взвешивания каждый день почти. Я просто без весов вообще не могу.

Вот что с работой у меня: мне стало плохо на работе и кажись меня из за этого уволили. У меня случился эпилептический эквивалент. Естественно парень не мог отправить меня до дома в 3 часа ночи. Короче ему сказал старший участка, что если он сейчас уезжает провожать меня, то он уволен. И естественно он поехал провожать меня.

Я понимаю, что не виновата в том что мне стало плохо, но я все равно гноблю себя за то что моего парня уволили. И меня кажись заодно. Мне менеджер еще не ответил. У нас просто с парнем разное начальство.

С лу все сложно. 2 недели не разговаривали. Вчера созвонились. Она была очень расстроена. Я чувствую как ей плохо без уже моего парня. Но он к ней приедет на неделе, ну как к ней - к ребенку. Надеюсь, я могу ему верить и он опять с ней не сойдутся…

Про аскезу я решила забыть. Буду есть то, что требует организм. Так жить намного проще как я заметила за последнюю неделю.

И да. За 7 дней я.сбросила 4кг.

Сейчас вес: 70.8

Я устроилась на работу. Работаю вместе с парнем. Но там никто о нас не знает. И это даже хорошо. Но все на нас так смотрели. Ну его знакомые девушки😅. И друг его сказал, что я ахуенная. Очень приятно было.

Мне там работать очень тяжело, ноги болят. 12 часов смена и посидеть можно только 3 раза. И то в курилке на 10 мин, дальше работа работа. Я прошла ночь стажировки. Да, я работаю в ночь(. А завтра ночью уже буду считаться работничком.

Я надеюсь эта работа и таро позволят мне через пару месяцев снять кв. Ибо я не могу больше. Хочу жить одна.

Но я не знаю справлюсь ли с работой, уж очень тяжело. Но я буду стараться. Другие же могут, значит и я смогу. Главное, выбраться из долгов в которые мы влезли с парнем. А то никакой кв мне не светит. Вообще в след месяце или через пару недель мы попробуем бросить котики. Ибо мы уже задолжали 40к в разных займах. И я понимаю что помочь парню вернуть эти деньги надо.

С парнем сейчас отношения странные. С лу не общалась уже дня 4. Она не звонит и не пишет. Ну и я ей тоже. Она,видимо, все еще считает что я увела ее мужика. Но как я могла его увести если раньше мы встречались втроем?). Теперь просто мы с ним в очень странных отношениях. А с ней он просто общается, у них все таки ребенок. Поэтому я все понимаю.

Еще из новостей: психоаналитик отказалась со мной заниматься из за того, что я зависима от котиков. И я употребляю очень часто. Она говорит сейчас у меня как запой, а работать с абстинентным синдромом или не трезвой головой она не готова.

Просто ее просьба была не юзать 4 дня до сессии, а я не могу. Врать я ей не смогла. Я понимаю в какой я жопе… и я совсем не знаю как из нее выйти.

Питание: картошка с грибами, салат

Вес: взвешусь послезавтра, так как завтра последний день кд.

О моей жизни: а точнее о дне. Он был шикарен до того момента как у меня случился передоз. Теперь пью много жидкости чтобы быстрее эта отрава вышла. Прокапаться я не могу, так как если родители узнают что я до сих пор употребляю меня сдадут в наркологию и в рехаб.

Сегодня меня распидорасило птср. Пошли флэшбеки. Еще, так как был передоз добавилась рвота, трясучка, озноб. И переодически я уходила во флешбэки. Я подозреваю, что могло послужить триггером, но хз флэшбеки пошли не сразу. Вернее они потихоньку так усиливались. Все сильнее я в них включалась.

Это было из за игры 🔞 с парнем. Мне очень перед ним стыдно что он это все увидел. Я ужасно себя чувствую. Он из за меня что не пропустил работу. Но я ему сказала идти.

Я боюсь, что теперь он будет меня жалеть т смотреть на меня как на инвалида (кем я собственно и являюсь). Ну да, я же припадочная.

Питание: грибы, йогурт, пудинг, желе.

Вес: ?

Сложный сегодня выдался день. Был серьезный разговор с девушкой. Они сейчас с парнем на ножах. Они не виделись уже 3 недели, как и я с ней. Сказать, что я не скучаю я не могу.

Я вообще думаю: «а смогу ли я строить какие то отношения с мужским полом»?. Ведь именно сейчас мне стали сниться сны с насилием и это не спроста. Я гоню от себя сны, но чувствую, меня скоро прорвать должно.

Я причем знаю, что если скажу ему о своих тараканах, он поймёт, но я боюсь его напугать. Я слишком проблемная, а это мало кому надо. Хоть он и говорит, что мои проблемы-его проблемы, но это до поры до времени.

Я уже хочу быстрее к аналитику. Мои сны не дают мне покоя. Я помню, как лежала в больнице после изнасилования (там мне поставили птср). Мне каждую ночь снились кошмары и я орала во сне, просыпаясь задыхалась и ревела. Мне повезло, что клиника была частной и там психологи по сменам дежурили ночью. В общем, я была каждую ночь у психолога по несколько раз.

питание: кусок кулича; желе; 2 стрипс.

Вес: не взвешивалась, так как начались кд.

Мне стали каждый день сниться сны. Психоаналитик говорит, что теперь бессознательное пытается переживать негативные эмоции там.

В жизни пока выпускать их не получается. 🤷🏼‍♀️. Но я вполне нормально отношусь к этим снам, только когда мне не снится изнасилование. Я не то чтобы начинаю сильно переживать, просто весь день картинки в голове потом, лицо этого человека…

Кажется, птср берет свое. И мне опять стал мерещиться силуэт. На следующей встрече обязательно поговорю об этом с психоаналитиком. Просто она говорила раньше, что часто у людей после насилия такое бывает.

Я не знаю как быть. Мне почему то не хочется рассказывать о снах парню. Он знает, что в моей жизни это было. Но он не знает насколько сильно меня травмировало это событие. И я боюсь его напугать. Плюс я боюсь, что мои сны повлияют на нашу 🔞 жизнь. Или это и стало триггером?

Мне срочно надо дожить до субботы и вывалить все на психоаналитика. Тяжело держать в себе и быть с этими размышлениями.

Питание: вегетарианская шаурма; стрипсы.

Вес: 73.2 ( - 300гр )

У меня начались наконец то кд. Была задержка сильная, я даже испугалась.. но есть повод не любить кд - вес стоит или прибавляется. Поэтому пока у меня кд я взвешиваться не буду.

Но главное, что после кд сразу вес падает быстро. Так что есть я все равно буду мало. И конечно же не буду есть мясо.

Я сейчас думаю над тем чтобы пойти на работу. Сегодня или завтра со мной свяжутся чтобы рассказать о моими задачах и тд. Должны были связаться с утра, но чет никто не пишет, думаю, завтра напишу челу сама, может забыл, так как я попросила связаться позже потому что разговаривала с психоаналитиком.

Психоаналитик против этой работы так как там ночные смены. Это заставило меня задуматься. Плюс я боюсь нового коллектива и что не справлюсь с задачами.

И психоаналитик права, ведь я пью препараты, после ночных таблов я сразу засыпаю. А как я буду там ? Это надо продумать, посоветоваться с врачом.

Вес: 73.5 (отвес за 3 дня 3 кг🎉).

Отвес за все время: ( - 24кг )

Сегодня по питанию: вегетарианская шаурма.

Вчерашний день был сумасшедший. Утром проводила парня. Он еле на ногах стоял. Еле доехал до дома. Ко мне приехала подруга. Мы посидели, поболтали. Она должна была остаться с ночевкой.

Но в 22 примерно мне написал парень, что его трясет и что вообще ппц. Его развернули с работы (он в ночь работает). И спросил можно ли приехать ко мне так как ему ехать от дома с работы 2,5 часа. Ну слава богу, подруга поняла ситуацию и не обиделась на меня, а то я очень боялась, что она обидеться. Еще подруга мне отдала классные колечки 💕.

И вот, в общем, парень у меня остался на вторую ночь. Ему было очень плохо. Я ему дала своих препаратов. Они просто помогают в снятие отходов. Только вот недавно он уехал домой.

Мое состояние: очень странное. Я запуталась очень сильно в своих чувствах. Я не понимаю что я чувствую. И это относится ко всему. Знаете, я наверное блокирую эмоции. Вчера мне приснился сон про изнасилование ( могу рассказать об этом случае, но это совсем не радостные воспоминания, как вы понимаете ). И я короче даже не дрогнула. Просто с криком проснулась с криком, вытерла слезу которая пошла видимо во сне и продолжила спать.

(Вчера не писала, так как весь день и всю ночь провела с парнем, он уехал только сегодня днем)

На весы завтра 🤞🏻

Из питание: сегодня голод. Последствие котиков.

Я отвратительно себя чувствую, у меня отхода. Я не спала всю ночь и вряд ли буду спать следующую. Так что перед сном выпью еще больше аминазина чем назначили , а то я сдохну просто.

Скоро ко мне приедет подруга. Она уже вызывает такси. Жду ее не дождусь. Хочу отвлечься от отходов и от того как вчера меня выбесила бывшая. И как она меня обозвала.

Я просто в ахуе.

Завтра встану на весы и начну худеть.

Так же решила добавить больше спорта в свою жизнь и больше активности.

Если не шаги, то тренировка утром и вечером + вакуум.

Но когда вижусь с друзьями будут перерывы. Каждый день буду вам отчитываться.

Хоть так вышло, что придется начинать аскезу заново, я не сильно расстроена так как увидела свою подругу, которую не видела 2 месяца 🥺.

Эти 2 дня я ела обычно.

Но:

Выходные я провела с подругой. И естественно, не обошлось без алкоголя

Мы выпили: 5 литров пива, джин, 3 ликера, коктейли и шампанское. Вдвоем. И это был разнос. В течении двух дней восстанавливаем события по звонкам в телефоне. Звонили моему парню. Ой сколько много раз. Подруга сказала, что он у меня ахуенный 🤣. Короче, позвонили всем мужикам из нашего гарема.

Вес: на весы вставать боюсь. Ибо столько алкоголя не могло не вызвать отеков. Плюс я ела. Подруга сказала, что обидеться если не буду есть. И я блин ела, а то с ней шутки плохи.)

Сегодня по еде: будет куриная ножка. И все. Возвращаюсь в строй.

Вот что удивительно, не смотря на то, что я пила и ела, я не ела мясо. И мне не хотелось. (Курицу в этом месяце я разрешила себе есть). В следующем месяце пойдет отказ от нее тоже.

Я все пытаюсь снизить общение с парнем и лу. Но за выходные плохо это выходило. Чертов алкоголь. Как же блять не набухаться и не позвонить всем своим мужикам. Я даже лу написала как я скучаю по ней. Ну ничего, горем понял, что девочка выпила и девочке надо было выговориться.

Питание: морковка по корейски, вегетарианская шаурма и много много жидкости.

Минусы: у меня на днях начнутся кд. Тело все болит,живот тянет. Я объелась и обпилась так, что завтра 100% ждут отеки.

Обучение: начала заниматься с наставницей. И осознала, что это пиздец. Причем от слова совсем. Первый день обучения, а я нахер уже жалею, что в сутках так мало времени. Ибо проходить курс + курс с наставницей + к этому веселому добавляется моя практика. Я ничего не успеваю. Голова кругом. Одну консультацию пришлось перенести

В общем: пока я прохожу все обучения и пока я не сдам экзамен, я решила, что клиентов пока брать буду очень редко. Ибо я сегодня столкнулась с ужасом. Спас только часик. Сделала перерыв на разговор с девушкой. Или бывшей девушкой. Давайте я сейчас ее буду называть просто «лу».

По поводу отношений: я не уверенна в своем решении. Но хотела бы поделиться с вами этой мыслью. В общем, я поняла, что у меня сейчас слишком много задач и целей. И отношения мне только мешают. Я трачу слишком много своих сил, своей энергии на своего парня и лу. Меня одолевают мысли и разные сомнения. С парнем мне хорошо,даже слишком. Но мысли о нем, о нашем общении и вообще о наших отношениях, об их отношениях с лу, о моих отношений с ней, с женой его, короче, весь этот кавардак меня просто напросто заебал. Это все вместе взятое взрывает мой мозг 🧠. Надо на паузу .

Я не буду в одну секунду все разрывать. Нет. Ни в коем случае : я буду просто общаться, переписываться. Не включаясь в это всё настолько, насколько включена сейчас ❌. Ибо у меня просто поедет крыша.

Я хочу уделить время : своим любимым 4 лучшим подружкам, своему лучшему другу сержу. И эзотерике.

Все свое время и силы,в первую очередь, будут предназначены: этим 5 людям и делу, которое я так люблю. Эти пятеро людей прошли со мной огонь и воду. Я ни за что никогда их сама не брошу. Даже когда с кем то из них мы ссорились, проходило время и рано или поздно мы снова возобновляли общение. Они реально в моем сердце навсегда ♾️ чтобы там не случилось.

Все остальные знакомые и люди для меня станут второстепенным. Да, возможно, я странная, но мне эти 5 человек дороже моих отношений.

Вес: 74.1 (-500 гр)

Общий отвес: (-24 кг)

Завтрак: морковка по корейски.

Сегодня иду в пнд на укол клопиксола. Так не хочется чтобы мне делали этот укол. Очень жду пока его отменят на совсем. Врачи просто боятся, что я не пью препараты.

Кстати: сейчас я реально не пью препараты. Я пью только аминазин с кветиапином на ночь. Таблы отменила я сама. Но с сегодняшнего дня решила вернуть еще антидепрессанты.

Вообще моя цель такова : пить только аминазин и венлафаксин. Ну и терпеть пролог укола до тех пор пока врачи мне не начнут доверять.

Сегодня ничего не ела. Только пила. Это все из за вчерашнего легкого передоза. Утром я не могла даже пить, а днем уже спокойно. Но к еде пока не очень расположена.

По работе: я поняла, что безумно хочу начать обучать таро. Но естественно моих знаний пока мало, не смотря на то что уже второй месяц я занимаюсь на курсах, веду платные расклады по таро и уже 3 года изучаю карты.

И вот сегодня: я решаю оплатить наставника. Я,если честно, долго не думала, доверилась своей интуиции. И больше всего меня радует что после сдачи всех экзаменов у меня будет сертификат таролога - консультанта 💫. Так что я надеюсь, что сдам их!

Так же я очень рада тому, что смогу дать своим клиентам намного больше, чем могу дать сейчас.

2 день аскезы из 92.

(Картинка меня очень мотивирует 💪)

Вес: 74.5 (-900гр)

Блин, еще - 6 кг и будет ровно минус 30кг. (Худею с 98).

Я сначала не хотела рассказывать, но все таки расскажу.

Вчера я словила легкий передоз от котиков 🐱. Меня блевало и я плохо очень себя чувствовала. Как бы физически было плохо, а на душе блаженство и эйфория.

Но я не об этом.

В общем, как сказала ранее, меня проблевало. От этого и такой защищенный отвес. И сегодня я пока есть не планирую так как все еще ужасно себя чувствую и меня тошнит при виде любой еды. Попыталась попить кофе теперь тяжесть в желудке и подташнивает. А я сделала только пару глотков.

Жесть короче. Кстати, в следующем месяце будет очередная попытка бросить котики 🐱. Но блин,веры в то что я брошу уже почти никакой нет.