Enciclopedia del Latin Lover Mancato

Difficoltà: ah ah ah.

E niente, praticamente ci va un po’ di faccia da culo, ed esperienza nel campo del ‘chi disprezza compra’. Occhio solo che poi la prendono male, perché si sa che ci sono due tipi di donne: quelle che non le puoi prendere in giro, e quelle che se le prendi in giro poi te la fanno pagare. Ed è proprio su questa tecnica di rottura del ghiaccio che si basa ‘Il Simpatico’. 

Difficoltà: 11/10

Prendere il biglietto vincente del superenalotto, piegarlo come insegnano Tom & Jerry a mo’ di aeroplanino. A questo punto bisogna scegliere un bersaglio, con la consapevolezza che un rifiuto a questa tecnica di abbordaggio è quasi impossibile. Puntare, caricare, lanciare. Occhio a lanciare, che se quella a fianco è cessa poi sono cazzi. Sbam. Presa in piena fronte. Avete appena rimorchiato. 

Consiglio: allenarsi prima con bersagli fittizi e fogli di carta di scarso valore

Difficoltà: poca

Poco da dire. Ti avvicini, la guardi intensamente, con espressione basita le sussurri: “Per tutto questo tempo?”

Difficoltà: poca

Scopo: divertimento

Requisiti necessari: un pezzetto di carta

Vai lì, le dici ‘ti è caduto questo’ e le lasci il biglietto da visita.

Sul biglietto ci scrivi ‘*Nome* *Cognome*, Talent Scout. *Cognome* Corporation. Ci vediamo alle 20 davanti al Pino Cafe.’

Difficoltà: 2

Requisiti necessari: Un amico da sistemare

Una delle più semplici ed efficaci, da usare nei modi e nelle situazioni più disparate. Semplicemente si trascina l’amico (che per comodità chiamaremo Ugo) verso l’obiettivo. Tutto quello che rimane da fare è presentare l’amico alla ragazza con un ‘Ehi! Lo conosci Ugo?’. Fatto questo ve ne andate, lasciando il vostro ugo a fare il suo sporco lavoro, mentre la ignara malcapitata si trova misteriosamente coinvolta in una conversazione apparsa dal nulla.

Difficoltà: 1

Requisiti necessari: Cani

Difficoltà: 4

Requisiti necessari: Facciatosta, bella presenza, abilità dialettica, tempismo.

Locale, sera, la vedi, ti vede: primo sguardo. Un piccolo problema: l’impresentabile ragazzo davanti a te ti anticipa e ci prova spudoratamente, altrettanto spudoratamente rifiutato. Questo rende la tattica tanto situazionale quanto efficace. Il latin lover fallito infatti non ha la minima intenzione di mollare la presa e continua a importunare la povera fanciulla. Qui interviene l’abile Latin Lover, quello vero, il Latin Lover Mancato che non può lasciar correre e si appresta a sfruttare l’occasione appena creatasi. Si avvicina con una nonchalance degna del miglior contaballe del locale e approccia con un audace “Amore, il mojito dicono che faccia schifo qui, prendo altro? Ah, io sono..-  e con una vigorosa stretta di mano fate capire al povero ragazzo che non state scherzando, che si deve levare immediatamente dalle palle- vi conoscete?”. A questo punto il ragazzo ormai rassegnato se ne va, voi approfittate stando molto attenti a non peccare di umiltà, continuando a tirarvela quel tanto che basta a portare la conversazione dove volete voi, senza però cadere nel banale o nello scortese. Hitch insegna..

Difficoltà: 3

Requisiti necessari: Aspetto decente, gentilezza esemplare, forma fisica, abbigliamento elegante, via di fuga in caso di vittima fidanzata.

Il piano è semplice.

Partite da casa con un bicchiere da cocktail in plastica pieno d’acqua e ghiaccio. Fatto questo andate incontro alla preda e le rovesciate, dopo un plateale gesto scenico di sgambetto simulato, il ‘cocktail’ addosso. Ora siete su un filo: da una parte la salvezza e dall’altra il burrone. Per prima cosa controllate che non stia arrivando il ragazzo alto sei metri che sta venendo a farvi il culo. In assenza del prode cavaliere potete procedere informandovi sulle condizioni della malcapitata, togliendovi con gesto di gran classe la vostra bellissima giacchettina dello spezzato che avete avuto la brillante idea di indossare. Una volta che la suddetta ha la vostra giacchettina sulle spalle il gioco è fatto. Vi assentate un secondo andando a chiedere al barista più vicino qualcosa per rimediare al danno, lei nel frattempo metabolizza il tutto e al vostro ritorno sarete il più gentile sfigato della storia, caratteristica che le ragazze apprezzano quasi sempre. 

Se la ragazza in questione inizia a picchiarvi pesantemente datevela a gambe, se arriva il fidanzato datevela a gambe, se una volta arrivati in prossimità della preda vi accorgete che probabilmente state diventando miopi datevela a gambe. 

La vita è incertezza..