Пост-панк, общепит, Хайфа и прочее

Вроде нашёл работу. Что-то совершенно новое для меня. Далеко не работа моей мечты, а смены лишь с 7:30 утра; работа находится в часе езды от меня. То есть, мне придётся вставать в 6. С другой стороны, любой новый опыт учит, а утренние смены... может быть, наконец-то, исправлю режим. Это будет не просто, но всё возможно.

Я сова — люблю вечер и ночь. Идеальней идти спать ночью, просто не слишком рано — с часу до трёх. Но я давным-давно ложусь гораздо позже, с 4 до 7, обычно между 5 и 6 утра. Это плохо, даже для совы. Новый режим — возможность круто изменить свою жизнь. Посмотрим, что из этого выйдет.

А сама работа... сохраню интригу, ждите продолжения. ;)

Таки стукнуло. Хвала вселенной, никто не стал мне скидывать песню Сектора Газа по теме.

Съездил в Бейт Шеан (Скифополис, Вефсан), это город на северо-востоке Израиля, южнее Галилейского озера, близко к границе с Иордании и к Зелёной линии (граница с палестинскими территориями). Там жили скифы, римляне, арабы, евреи, да кто только не жил. Евреи живут и по сей день. Природа прикольная - степь, вокруг поля при киббуцах и деревнях, неподалёку величественные такие горы. Вот вам фото:

возможно, позже скину отдельный пост с фотками.

Я там побродил, поездил на самокате. Всё сам не осмотрел, не успел. Есть там короче какой-то археологический парк очень крутой, так он закрылся тогда, когда я только приехал в город. Посещу его в другой раз, заинтригован. Вообще, там есть на что посмотреть. Я был в городе и его окрестностях всего пару часов.

Меня многие поздравили - друзья, их девушки, семья. Брат и любимая поздравили ещё ночью. Было очень приятно. Внезапно из СНГ позвонила бабушка, это был чудесный сюрприз. У нас не очень близкие отношения, я иногда звоню ей, но я её люблю, и она меня тоже. Переживает за меня.

В голове много мыслей, ещё не успел всё осознать. Вроде странно себя чувствую, а вроде и нет. Есть даже какое-то ощущение облегчения, что ли. Я и молодой, и взрослый одновременно. Нет ощущения "ооо впереди новая декада как классно!!", как и нет чувства "жизнь закончилась... старик...". Но если скажу, что мне не странно быть тридцатилетним - солгу. Странно, и ещё как. Но пофиг. Поп-культура воспевает 20-е годы жизни, а некоторые 30-летние говорят "30-е это новые 20-е!". Нет. Тридцатые - это тридцатые. Но это не значит, что теперь нужно быть скучным конформистом, что я состарился, что впереди лишь тяготы да заботы, а за ними старость и гибель. Фигня. Мои двадцатые были очень непростым временем, но они были светлее и веселее в целом, чем детство и подростковый период. Что меня ждёт в ближайшие десять лет - никто не знает. Очень многое зависит от меня, ну как и всегда, в принципе.

И последнее. Десять лет моей жизни, с 05.05.2015 по 05.05.2025 - это целая ЭРА. Отдельная жизнь, насыщенная событиями, красками, диалогами, юмором, приколами, дружбой, конфликтами, трудностями, победами, болью, тревогами, депрессией, вдохновением, любовью, страстью, радостью, печалью, гневом, утратами и достижениями. Двадцатые годы не пролетели за пять минут. Они в значительной степени выковали из меня то, чем являюсь. Не детство с его травмами, серостью, потерей близкого человека, суровостью родителей и жестокостью школьного окружения. Не отрочество с поиском себя, эмиграцией в другую страну, неувереностью, социофобией, драками, попойками в парках, скитанием по форумам и соцсетям, чувством собственной неполноценности, нервным срывом в 17 и отчуждённостью. Нет. Именно двадцатые. И несмотря на трудности и на то, что я в данный момент безработный тридцатилетний долбоёб - я в целом на правильном пути. И у меня заняло время понять, что я, кто я, и почему.

Честно, ходят в голове мысли - может и не праздновать вообще. Я всегда очень любил дни рождения, старался каждый год что-то новое мутить. То поездка на озеро, то гриль/шашлыки в парке, то домашняя вечеринка в кругу друзей, то посиделки в баре/ресторане. В 27 и 29 днюха была в одном и том же ресторане. В 28 - у меня дома. В 26 - в парке с шашлыками. В 25 вообще был особый прикол из-за коронавируса, выбрались на природу, сидели на каких-то валунах в кустах за городом, пили пиво и хрустели чипсами.

Это с друзьями. С семьёй я регулярно праздную отдельно - еду к ним домой, вместе едим вкусную, но простую еду, типа пиццы или бутеров с икрой. Примерно два года назад появилась девушка, но познакомился я с ней 10 дней после днюхи. В прошлом году саму дату провёл у неё дома, она сделала мне очень трогательный сюрприз, а также сварила макароны в сливочно-грибном соусе по личному рецепту, и испекла шарлотку. Да-да, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Было здорово встретить новый год жизни вместе с любимой.

А в этом году... не хочется ничего. Хочется саму дату днюхи провести наедине с собой. Уехать куда-нибудь на природу, или в другой город, и гулять там. Сидеть в квартире за компом - не вариант.

Бухать сутки подряд - не вариант, вырос я из такого.

Хочется тупо побыть одному. Совсем.

Я из тех людей, что порой хотят изоляции, но в итоге обращаются к близким людям. То ли из-за экстраверсии, то ли из-за осознания того, что самоокукливание сделает только хуже. Я в подростковом возрасте, после переезда в Израиль, СТРАДАЛ от недостатка общения. А также в первый год универа, пока не заселился в общагу. Определённая степень социофобии у меня была на протяжении нескольких лет, но всегда была мне в тягость, я чувствовал, что это НЕ Я. Ну не интроверт я, что поделать? Не знаю, экстраверт ли, скорее амбиверт. 55% экстра, 45% интро. Но видимо, в последние годы появилась нужда больше быть одному, наедине с собой - частично нереализованная. Возможно, это реакция на отношения. Или усталость от людей, выгорание.

А может быть, тупо проявления хронической депры, с которой я вроде как борюсь с переменным успехом. Честно, я не знаю.

Хочется решить, что лучше всего будет мне лично. И не знаю, что же это. Сделать как всегда, дружеское собрание + что-то семейное + романтический день с любимой?

Или же отгородиться от всех, в сам день рождения быть наедине с собой, вырубить мобильник, и при этом не праздновать более ничего и ни с кем?

Скорее всего, найду компромисс, как всегда... а может и нет. Как никак, осознанный уединённый и единоличный день рождения - такого у меня ещё не было. Есть в этом что-то необычное. А я, как уже написал выше, люблю разнообразие.

Вот только... обидятся ведь. Девушка обидится (возможно она уже подготовила подарок, сюрприз). Родители, брат обидятся. У мамы онкология, пусть и в ремиссии, не знаю, как она это воспримет. Может быть, смогу им честно объяснить. А может наплету чего-нибудь - по крайней мере семье. С девушкой у нас максимальная честность, и это здорово. Друзья наверное поймут, хотя мало ли.

Как-то так. Хотел написать пост про русский рэп, а в итоге выдал про личное. Ну да ладно. Цифра 30, кстати, меня не особо тяготит. Скорее всего я офигею с неё неделю-две после днюхи. А пока что - ну, новый десяток, йей, новые возможности, выгляжу лет на шесть-семь моложе своих лет, всё ништяк. Пост про рэперов напишу на днях.

Спасибо всем, кто прочитал, и удачной недели.

Один из моих самых близких друзей улетает в Канаду, дай бог, насовсем. С одной стороны, мне грустно, что будем видеться очень редко. Думаю, сможем поддерживать связь — одно время он жил в Эйлате, городе на самом юге Израиля, который отрезан от остальной части страны практически незаселённой пустыней, в которой есть лишь армейские базы да бедуины-кочевники. Жил он там целый год, и мы с ним каждую неделю говорили по телефону. Иногда это были беседы на десять минут, иногда на час. Чаще всего - 20-40 минут. Так что прецедент есть. Кроме того, у меня есть друзья по переписке из СНГ, с которыми я общаюсь уже 10-11 лет (один из них меня и привёл в тамблер, между прочим).

Товарищ по происхождению "русский" еврей (по сути — коренной израильтянин-ашкеназ), его невеста — арабка. Оба люди светские, но можно понять, в Израиле им непросто в плане отношений. Общество не очень приемлет смешанные пары на фоне продолжающегося межнационального конфликта - при чём с обеих сторон. Да и не только в конфликте дело, арабы вообще в целом довольно консервативны и привержены принципу "держись своих". Пара, состоящая из христианина и мусульманки, или друза и христианки, или мусульманина и друзки, не получила бы одобрения ни в одной из этих общин. Поэтому логично, что моему другу и его суженной непросто в нашей стране. В Канаде, думаю, им будет проще.

Перед отъездом друг решил отдать мне и двум другим близким друзьям большую часть вещей. Самое дорогое и нужное он либо берёт с собой за рубеж, либо продал в Сети. Но некоторые вещи он предпочёл отдать нам.

Одежда - часть вещей практически неношенная, многие в отличном состоянии. Я взял большую часть, так как двое других ребят выше или полнее меня. Слишком изношенные или не подходящие мне вещи я выкину или пожертвую/передарю. Что-то достанется младшему брату; уверен, он будет рад. Не претит брать чужую одежду, так как вещи реально хорошие (в том числе брендовые), я знаю хозяина, тупо жалко выбрасывать, ну и вообще, надо заботиться об окружающей среде и переработке. И да, это своего рода память о друге, которого я теперь буду видеть очень редко, и дай бог, чтобы это не повредило нашей дружбе.

Туристические принадлежности - два рюкзака, средне-большой и большой. Набор для приготовления кофе "на местности" - турка, газовая горелка. Два фонаря (у одного запала кнопка, думаю он уже негоден лол). Палатка, спальные мешки, тонкий коврик. Другой друг взял одну из палаток и большой навес от солнца, а также обычный средний ранец. Сразу сказал двум другим друзьям, что если что, я могу им отдать на время что-то из этого, если им понадобится. Оба любят путешествия и у них и так полно подобного добра, поэтому почти ничего и не взяли, но всё же, мало ли...

Ноутбук. Старая ленова, толку от неё никакого, может отдам кому-то. Работает лишь если подключить её к сети (по словам друга, так не должно быть, но техника старая, что с неё взять).

ЧАСЫ!! Хорошие такие Касио, не самые дешёвые. Сталь, стрелки, стиль. Прошлые похожие часы я унаследовал от дедушки, долгое время ходил с ними, пока не заработал раздражение на коже. Надеюсь, с этими подобного не будет.

Колонка. Офигенная колонка, большой чёрный кубик с нефиговым качеством. Был приятно удивлён.

DapoStar, "звезда Дапо". Очень оригинальная штука, не уверен, что в СНГ её можно где-нибудь раздобыть. Кусок ткани в форме восьмиконечной звезды, очень приятной на ощупь, которую используют для жонглёрских трюков. По словам моей девушки, можно использовать эту звезду как фрисби, летающий диск. Между мной и другим другом разгорелась дискуссия, кто же возьмёт ЭТО. Решили сделать камень-ножницы-бумагу. Я победил, тряпка-звезда моя. Но... если она мне надоест, я её отдам тому самому другу. Просто зная его (мой бывший сосед по хате), она ему ТОЧНО надоест, и будет пылиться в кладовке долгие месяцы. В моём случае есть дополнительный фактор в виде девушки, которой возможно эта звезда также будет интересна. Будем гулять по паркам и вдвоём мутить трюки-штуки. Так или иначе, я победил в розыгрыше хахах. (справки ради - когда мы решали, кто же возьмёт с собой нашу любимую кошку, когда разъедемся по разным хатам, мы точно так же разыграли "СУЕФА" и я продул, кошка у него, всё честно)

Укулеле-тенор. Изначально будущий канадец передал её третьему другу, но тому она нафиг не сдалась, и он согласился отдать её мне. Всегда были сложности с освоением гитары (несмотря на то, что знаю нотную грамоту и в детстве играл на фортепиано); есть надежда, что укулеле будет своеобразным "трамплином". Да и вообще, у неё классный звук. Посмотрел в Ютубе видосы, что можно с ней вытворять и офигел, тоже так хочу. Кроме того, товарищ в своё время отдал мне мелодику - духовой инструмент, издающий звуки аккордеона, когда в него дуешь и жмёшь на пианинные клавиши. Пришло время достать её из чехла и попробовать освоить заново. Хоть какой-то из этих двух инструментов хочется освоить.

Всякая мелочь, типа переходника для USB-кабелей, тренажёр для мышц ладони, старые наушники на проводе... что-то два других друга взяли себе, что-то оставили. То, что мне не нужно, отдам другим людям, или тупо выкину.

А как - не знаю. Будто бы и не о чём. Или вдохновения нет. И вечно не до того (ирония в том, что я безработный и в долгах, хе-хе). Вот, пишу данную заметку, чтобы написать ХОТЬ ЧТО-ТО.

Может, скидывать сюда отрывки своего романа про мафию в Эйлате? Написал его пять лет назад, но по сути, писал "в стол". Да и не я написал, на самом-то деле. История написала сама себя, я так, был машинистом.

Пять лет уже прошло. Шесть - с тех пор, как начал писать и написал 2/3 (оставшуюся треть закончил после годового перерыва в 2020). Честно, я в шоке с этого. ПЯТЬ ЛЕТ эта хрень лежит у меня в архивах. И это при том, что в отличие от большинства людей, я воспринимаю время медленно. Скажем так, последние два года - целая эпоха, которая воспринимается мной именно как... полдесятилетия, что ли? то есть те же самые пять лет. А до них была эра короновируса, "доламывания" моей вечной курсовой, работы на заправке, болезнь деда, переезд в Хайфу. Тоже целая эра, а по сути - 2-2.5 года. Может быть, дело в том, что у меня хорошая долгосрочная память. Краткосрочная — дерьмо; СДВГшник, как ни крути.

Нынешняя неделя была богата на события, поэтому могу вспомнить, что было вчера, два дня назад, в воскресенье... но обычно мне трудно восстановить в памяти события последних дней. И я очень легко забываю, что я должен сделать, всякие очереди к врачам, текущие дела, данные обещания, о чём я говорил полминуты назад, ну вы поняли. Колёса немного помогают, но это не панацея. Так уж мозги устроены. Однако... те воспоминания, что умудряются преодолеть дебри краткосрочной памяти и падают в долгосрочную — остаются там надолго.

И я не помню ВСЁ, но помню многое. С одной стороны, есть вещи, которые я предпочёл бы забыть (спорное утверждение, так как многие стёртые воспоминания о тяжёлых событиях в итоге порождают ПТСР и связанные с ним явления — диссоциации и прочее). С другой стороны... это прикольно. Возможно, я таким образом продлеваю себе жизнь. Думал про себя — а что, если время для меня течёт медленнее, чем для других, именно благодаря хорошей памяти? Другое объяснение — я пытаюсь видеть в жизни хорошее, и внимателен к мелким, незначительным, но приятным деталям. При этом многие люди любят ныть о том, как время летит, они нифига не помнят, только началась неделя, и уже выходные... всегда всё одно и то же... бля. это уже твоя проблема, что ты живёшь на автомате, и всё у тебя однообразно. Но, возможно, дело и впрямь в моей хорошей памяти, и в таком случае не моё дело судить тех, у кого она хуже.

Сумбурный чёт вышел пост, обо всём и ни о чём. Зато вспомнил, о чём же я на самом деле хотел написать, и забыл. На днях напишу; может быть, даже завтра.

Живу на съёме. На предыдущей хате жил с хорошим другом и кошкой. Квартира была супер - большая, просторная, с широкими окнами (особенно в гостиной), и не сильно дорогая. После 2.5 лет решили разъехаться - каждому около 30 лет, нужно личное пространство.

Нашёл вроде как неплохую квартиру в плохом районе (точнее, в самом сердце плохого района, у рынка, где много наркоманов, проституток и алкоголиков). Подумал - фигня, всё посильно. Ошибался. Посильно - да; фигня? Ни в коем случае. Когда один из твоих соседей - пожилой ХРЕН, из квартиры которого вонь гнили, он регулярно заказывает шлюх, с которыми ты вынужден сраться и выгонять из подъезда, чтобы они не оставляли за собой срач и мусор, всякие окурки и т.п.... а сам он вытаскивает мусорные мешки непонятно с чем, оставляя красные следы на кнопке разблокировке двери... и некий нарик, тусующий с его проститутками, знает код к твоему подъезду... это не фигня. Никоим образом. А за окном пальба и крики "аллах акбар", прям как в треке одного талантливого, но долбанутого на всю голову российского рэпера. Справедливости ради, лол: "аллах акбар" слышал всего пару раз, хотя арабов тут полно; пальба - однажды на перекрёстке над моим домом было 9 выстрелов. В ту ночь и на следующую район был заполнен ментами.

Но хуже другое. В квартире не то пыль, не то сырость - полы нужно мыть каждый день, и каждый раз тряпка грязная. Иначе мне становится плохо по самочувствию. При чём одна из комнат, которую я планировал сделать рабочим кабинетом - я в ней ФИЗИЧЕСКИ не могу находиться. Не знаю, что там не так, но в ней дико душно. У меня начинает кружиться голова, появляется резь в глазах, начинаю задыхаться, как захожу туда.

Первое время я спал именно там — в другой комнате, моей нынешней спальне, при переезде был обнаружен дохлый таракан, и до профессиональной обработки я не спал там. Однако, в первую же неделю в новой квартире я попал в аварию, когда спешил на работу. Ехал на электросамокате, поехал на жёлтый свет (который практически сразу сменился на красный). Въехал в "Теслу", водитель которой - 79-летний старикан, и он меня засудил на астрономическую сумму. Не едьте на жёлтый свет; не надо так делать. Подозреваю, что плохой воздух был причиной тому, что я дико уставал в тот период, когда спал в той комнате. Во второй спальне чувствую себя гораздо лучше (если регулярно протираю пол). Так что, возможно, сама по себе комната поспособствовала аварии (это не снимает с меня ответственности и не отрицает того факта, что я тоже долбень по ряду причин, которые были причиной аварии - прежде всего, спешка и желание "проскочить" на жёлтый). Справки ради, в Израиле по закону самокатам и велосипедам место только на шоссе. Этот закон не соблюдается жёстко, но на той улице практически нет тротуаров, и это единственный способ въехать в район, в котором находилось моё рабочее место, не выезжая на загруженные шоссе и магистрали.

Ладно, фиг с ней, с аварией, хоть она здорово поломала мне жизнь. Проблема с той комнатой стоит гораздо острее. Она соединена с закрытым балконом (в котором стены какие-то "фанерные"), и там есть места с обнажённой стеной, из которой торчат какие-то трубы и толстые кабеля. Может дело в этом, так как когда на прошлой квартире в моей спальне обвалилась штукатурка и открылась огромная дыра в стене - я не мог там находиться, физически, пока дыру не залатали и не закрасили. Сразу задыхался и ловил резь в глазах. Стена, оказывается, была сырая, и это внутренняя стена квартиры. Сдавал анализы на аллергию на пыль и плесень - ничего не нашли. Может у меня аллергия на газ, который выделяется из стен, или на некие стройматериалы... честно, не знаю. А может, чувствительность без аллергии, такое вроде тоже бывает. В любом случае, подозреваю, что у меня в доме "синдром больного здания" (гуглите). В подъезде порой пахнет погребом, и не только у квартиры того мудака (возле неё сильнее всего хаха). Запах сырости, но не просто сырости, а ГНИЛОЙ сырости. Не знаю, как объяснить точнее. Дом старый, пусть и красивый, с высокими потолками, архитектура баухаус... всё это фигня. Зданию лет 80. Лучше уж жить в бетонной коробке, но без подобных приколов.

В итоге плачу за ДВЕ жилые комнаты, а использую только одну. У меня в подъезде срут нарики и шлюхи (порой в буквальном смысле хахах). Сама квартира не самая плохая, особенно по сравнению с другими на районе, но в ней очень мало света. Комнаты огромные, окна маленькие, стёкла матовые. Ощущение, будто живу в бункере. Это давит психологически. На прошлой хате я регулярно выходил на пешие прогулки и покатушки на самокате. Тут мне хочется (точнее не хочется, но как-то само собой получается) никуда не выходить и так тут и сидеть. Но когда же я всё-таки куда-то выбираюсь из квартиры ВНЕ района - мне хорошо.

Давно меня здесь не было. Уже и забыл, что у меня есть какой-то блог на каком-то тамблере, хех. Внезапно захотелось завести новый, и тут вдруг вспомнил про этот.

Много чего изменилось за эти два года. Нашёл любовь, уволился из кафе, в котором работал полтора года и, по сути, эмоционально выгорел. Чуть не заразился очень нехорошими привычками и вовремя свернул с гиблой тропинки. Ребята, следите за тем, с кем дружите. Не говорю о том, что всех друзей в беде нужно бросать, нет. Но есть люди, которые тупо идут на дно, и тянут за собой окружающих. Не обязательно это какие-то нарциссы или социопаты - но нельзя никому давать тянуть тебя за собой в трясину. "Трейнспоттинг" ("На игле") и "Конь БоДжек" хорошо раскрывают эту тему.

Выбил себе социальное пособие по состоянию здоровья (напоминаю, что живу в Израиле). Наслаждался финансовой свободой, бездумно тратил огромные суммы денег на доставку еды на дом. Купил себе новый комп, телефон, два велосипеда (на которых не езжу), электросамокат (наилучшее приобретение), коллекцию CD (правильно, в основном пост-панк), одежду. Просрал все деньги, но какое-то время жил без забот. Жаль, что всё промотал, но с другой стороны, после 10 лет ВЫЖИВАНИЯ и крысиных бегов я наконец-то смог отдохнуть. Просто тупо отдохнуть.

А затем началась война. И ещё одна (можно сказать, спин-офф первой).

С октября '23 по июнь '24 я бездельничал, катался на самокате, занимался какими-то хобби, гулял, проводил время со своей любимой, встречался с друзьями, саморазвивался, деградировал, искал работу, не искал работу, помогал семье (у мамы онкология), решал насущные проблемы и пытался не сойти с ума от всего, что происходило вокруг, пусть и в других регионах страны. Быть сильным, стойким, быть мужчиной, несмотря ни на что. Вроде получалось.

В августе '23 записался к психологу (психотерапевтше, если быть точным). Терапия здорово помогла мне, благодаря ей я стал более осознанным и приятным человеком. В целом более счастливым. Отношения с близкими людьми улучшились.

В феврале '24 мне диагностировали СДВГ и даже прописали какие-то таблетки, которые, кстати, несколько облегчили мне жизнь. Но таблетки - не панацея, а лишь инструмент. Важнее всего работа над собой, полезные привычки и терапия. СДВГ реально существует (раньше не очень верил в него), и может здорово испортить жизнь, если не уметь с ним работать.

Переехал на новую хату. Раньше снимал квартиру с одним из лучших друзей - по сути, жили вместе лет пять, сначала в общаге, затем на общей хате. Решили в этом году разъехаться - чтобы у каждого было своё пространство. Нам обоим плюс-минус по тридцать, пришло время каждому иметь свою жилплощадь. По жребию наша любимая кошка досталась другу. Мне было грустно, но ей хорошо у него. Всё равно часто её вижу. Друг снял квартиру в пригороде Хайфы, мне до него недолго ехать, там неподалёку ещё один наш хороший друг живёт. А я живу в ГЕТТО. Да-да. Нашёл себе огромную квартиру в плохом районе, в котором эклектично сочетаются хипстерские кафешки, элитные рестораны; быдло, алкаши и отбитые наркоманы. И шлюхи, курящие крэк, а не плюхи. Бывал и в худших местах, но всё равно неприятно тут жить. Хочу найти квартиру получше. Тем более, что у меня тут в одной комнате то ли сырость, то ли плесень, хз что. Заказал ультрафиолетовый фонарик с Алиэкспресса, хочу разобраться - если это плесень, то ультрафиолет, по идее, её высветит. Есть плесень - есть повод написать хозяйке квартиры. Не захочет решать проблему (что-то мне говорит, что не захочет...) - повод съехать раньше времени. Так-то вроде пока терпимо тут жить, просто пол нужно мыть чуть ли не каждый вечер, и менять фильтры для очистителя воздуха, а они стоят денег и продаются только в Икее, до которой полчаса езды.

В июне нашёл работу в заведении итальянской кухни. Проработал там два месяца с очень токсичным боссом, у которого в бизнесе был полнейший бардак. Никто ни о чём не знает, каждый делает всё на свой лад, многие правила выясняются ретроактивно, начальник газлайтит и разговаривает со мной, будто я школьник... весело, в общем. Положительный момент - научился готовить итальянскую пиццу, профессионально.

В какой-то момент я попал в аварию и сломал себе руку, месяц не работал. По возвращению на работу босс сам мне предложил работать у его друга в качестве бариста. (в день аварии получил предложения работать поваром в двух крутых местах, бывает же такое невезение). Я решил про себя, что хуже не будет, и перешёл в кафе к его товарищу. Кафе маленькое, по сути бизнес одного человека, и в итоге я оказался на позиции мойщика и уборщика посуды. К моему кофе тот тип придирался (сам готовил ещё хуже...), экономил на каждой мелочи (прям как Крабз в мультике про Губку Боба, я не преувеличиваю!), в общем, удовольствие так себе.

Началась вторая война, какое-то время кафе было закрыто. Я решил искать новую работу, заодно порвав со старой. С тех пор ищу, пока без особых успехов. Но, как говорится - кто ищет, тот всегда найдёт.

Мой стих опубликовали в локальном фэнзине с микроскопическим тиражом. Мелочь, а приятно.

В последнее время увлёкся сборкой кубика Рубика, рекорд - минута с четвертью. Цель - минута стабильно. Или даже 45-50 секунд.

В аварии, по сути, виновен я. Опаздывал на работу, въехал на кривой перекрёсток на жёлтый свет, при чём в последний момент. Не успел затормозить, движение справа тронулось, и я въехал в Теслу. Теперь на меня оформили иск в астрономической сумме. Я могу позже засудить страховку водителя и получить ещё большие деньги (по израильским законам как пострадавший, пешеходы и велосипедисты имеют на это полное право, так как у них самих нет страховки), но сейчас придётся как-то это дело улаживать и платить за ущерб. Надеюсь, удастся договориться с водителем о частичной сумме и рассрочке. Всё вышеуказанное мне сказали адвокаты, никаких спекуляций тут нет. Что надо - уплачу, без вариантов, но если получится договориться о меньших выплатах - лучше для меня. Велосипедисты и самокатчики, берегите себя и соблюдайте правила ПДД.

Надеюсь в ближайшее время найти работу, желательно что-то в сфере образования, работы с детьми или подростками. Опыт есть, это интересно, и главное - осмысленно.

Как-то так. ХЗ, кто это прочтёт после двух лет моего отсутствия - но всё же, хотелось написать что-то. Есть желание писать, есть идеи; нет мотивации и вдохновения. Может, появятся со временем.

Год назад мой дедушка отошёл в мир иной. Ему было 86, и последние девять месяцев он, по сути, был при смерти. В июле 21' его госпитализировали, и с тех пор было ясно, что ему недолго осталось. Какое-то время дед был ничего, и даже с кислородным аппаратом мог передвигаться и нормально контактировать с окружающими. Но в ноябре 21' дедушке стало хуже... начались когнитивные проблемы. Это не Альцгеймер - он помнил всех своих близких до самой смерти, но например, ему было тяжело читать и разгадывать кроссворды (две вещи, которые он делал чуть ли не всю жизнь). Более того, он начал бредить и видеть вещи, которых нет. Мне кажется, что это было поражение мозга от всех хронических болезней, которые у него были - а их было полно. При Альцгеймере картина болезни несколько отличается.

Но это не имеет значения. Мне было очень тяжело видеть дедушку в таком состоянии. Тем более, что я тогда работал по ночам на заправке, и по утрам брал на себя обязанность ухаживать за ним (водить в туалет, кормить). Я не буду здесь вдаваться в детали, лишь отмечу, что это было очень тяжело, прежде всего морально. Хотя порой и физически - работал всю ночь, прихожу домой, а дед всё спит, хотя обычно он встаёт в это время. Будишь его, а он просит ещё подремать, ты в это время сидишь со стаканом пива на кухне, весь убитый, и ждёшь. Будишь снова, и у него берёт полчаса прийти в себя. И уже потом все процедуры, не хочу вдаваться в подробности, из уважения к нему и к своей психике; отмечу лишь, что очень непросто опекать кого-то недееспособного. В какой-то момент, когда я решил перебраться в Хайфу, родители наняли одного дядьку, который занимался всеми обязанностями, которые ранее на себя брал я. Несколько раз мне вышло поработать, когда он уже взял на себя эти обязанности, и мне было так хорошо от того, что не я этим занимаюсь.

Моё душевное здоровье тогда сильно пострадало, я был в депре и много бухал. Ночной режим не способствовал лучшему самочувствию.

Потом я переехал в Хайфу, и приезжал лишь на выходные. Часто мне было тяжело видеть дедушку, и я просто не заходил в его комнату. Всё равно он уже не мог знать, приеду ли я или нет, дома я или нет. Но всё же я старался хотя бы заглянуть к нему и сказать "привет".

А год назад, второго апреля 22', дед нашёл покой. Удивительный был человек. Вырос в колхозе, в 16 лет потерял ногу (почти по колено) в результате несчастного случая, несмотря на это, переехал в Москву и поступил в институт, успешно выучился на бухгалтера, поехал по распределению на Урал - несмотря на предложения "отмазать" его, но у деда всегда было высокое чувство долга. Это я, кстати, унаследовал у него, у меня высокая рабочая мораль. В общем, дедушка остался на Урале, даже несмотря на то, что его вакансия была занята к тому времени. Он нашёл что-то новое, а позже пошёл в аспирантуру и выучился на доцента. Преподавал студентам. Воспитал дочь (маму) и двух внуков (я и мой брат). Мне трудно описать, сколько же он для меня сделал. Воспитание, материальная помощь, просто компанейское времяпровождение.

Было время, когда дед был моим основным опекуном, когда родители были разведены, и мама сгорала на работе. Также дедушка очень помог мне с оплатой за учёбу в университете. Да и вообще, он мне всегда помогал финансово, когда мне было трудно. А ещё я любил иногда посидеть с ним за стаканом пива или кофе и поговорить о всяком разном. Мы иногда играли в шахматы, а также вместе посмотрели все пять сезонов "Полиции Майами". В общем, интересно было с ним.

Давно не писал.

Был на днюхе у двух подруг, обе праздновали у себя дома, но одна пригласила человек 20, а другая всего 6-7. Познакомился с разными интересными людьми. Хорошо провёл время. После первой днюхи было похмелье и отходняк, но не страшно, оно того стоило. (не делайте как я, ведите здоровый образ жизни)

На этой и прошлой неделе почти не занимался спортом. На прошлой два раза катал на веле, во второй раз неудачно упал - как итог, огромная ссадина на локте и ушиб колена. До сих пор не зажило до конца. Поправлюсь окончательно - вернусь к тренировкам.

Пишу новый рассказ про парня, которому кажется, что у него есть двойник. В рассказе затрагивается моя любимая тема (душевное здоровье), но есть интрига и по-своему детективный сюжет. Пишу на русском, планирую перевести на иврит и попытаться распространить среди знакомых - вдруг кому понравится.

Подал заявку на инвалидность, надеюсь на успех - пособие и социальная помощь мне не повредят. Врач подняла дозу ламиктала, и мне это помогло. Сейчас весна, настроение скачет, особенно ввиду переменчивой погоды (чувствителен к этому), поэтому мне с моей циклотимией, вкупе с другими проблемами, непросто. Но в целом, всё нормально. Пожалуй, даже неплохо.

Завтра у мамы последний сеанс радиотерапии. Ей трудно - терапия вызывает слабость и потерю аппетита. Речь всё ещё не восстановилась. Но в целом я оптимистично настроен. Главное, чтобы терапия работала.

В понедельник был на концерте Оксимирона в Тель-Авиве. Я слушаю этого лысого еврея с 17 лет (то есть с 2012) и мне всегда хотелось побывать на его концерте. Без фанатизма - я вообще его творчество никогда не воспринимал как нечто эдакое супер-дупер, глубокое аки Марианская впадина и всё в таком духе, как некоторые юные максималисты. Но мне всегда у него нравились темы эмиграции, душевного здоровья (депра, перепады настроения), личных переживаний, отсылки к литературе, витиеватая техника, самоирония и шутки про евреев (на концерте Окси сказал, что в жизни не видел столько евреев в одном месте, лол). Вообще, я люблю хип-хоп, но рэп о "пацанчиках с района" мне менее импонирует. Мирон очень талантлив, однако я понимаю, почему многим не нравится его творчество. Мне нравится.

Короче, на концерте была дикая энергетика; чел умеет заводить публику. У него был прям диалог с залом. Также порой между песнями были вставки голограмм Мирона с гримом, в которых он в театральной манере будто комментировал свой концерт и публику со стороны. Очень круто. Песни были из разных периодов творчества: совсем старые, умеренно старые и новые. Были и жёсткие треки, и лирические, но при этом плейлист звучал вполне себе гармонично. В общем, Окси красава, ждём в Тель-Авиве снова, а ещё лучше в Хайфе ахахах

Сегодня был очень интересный день. Проснулся я в 12 дня. Встал, выпил кофе, покурил, съел тарелку овсянки. Поехал с соседом в парк Кармель. Это лесопарк на вершине горы Кармель, на склонах которой расположена Хайфа. Сосед сидел под деревом и читал книгу в то время, как я ездил по дорогам на склонах горы, вверх и вниз. Как я писал раннее, в гору ехать трудно, а с горы - страшновато. Но есть в этом что-то очень прикольное. Я проехал несколько подъёмов и склонов, выехал на относительно прямое шоссе и вернулся по обочине на то место, с которого начал покатушки. Как же всё-таки круто гонять на велике.

Сосед меня сфоткал на велике; получились отличные фото. Одну я поставил в Тиндер и OkCupid; надеюсь, она поможет мне в плане знакомств. На фото я вышел очень удачно. Целеустремлённый взгляд, эдакая мужественная небритость, чёрный прикид, мускулистые руки, велосипед и шикарный пейзаж на фоне. Прям байкер какой-то 😎

Затем мы поехали на демонстрацию. В Израиле правительство продвигает весьма гнусную реформу по ослаблению полномочий Верховного Суда. Если реформа пройдёт, то мы станем страной по типу Венгрии и Турции - на бумаге демократия, с выборами и оппозицией, но по факту диктатура без разделения властей, с нечестными выборами, урезанными гражданскими правами и без власти закона и права. Аннигиляция правового государства. Я очень не хочу, чтобы это произошло, поэтому и вышел на демонстрацию. Мой сосед тоже. С нами было ещё два друга. После этого мы поехали в бар, где вели беседы на разные темы (в основном политические).

С горы ехать прикольно, но страшно. Ночью машин мало, но едут они быстро. Я живу на шоссе, которое спускается с горы под довольно крутым углом, поэтому на спуске приходилось всё время жать на тормоза, чтобы не ехать слишком быстро.

Ноги не болят, колени в порядке.

Давно не ездил на велике из-за простуды, завтра попробую это исправить.

Может уйти в отпуск на неделю? Тупо отдохнуть и прочистить голову

Езда значительно улучшила моё самочувствие. Это ощущение счастья и свободы... неописуемо. В гору ехать трудно, а я живу на шоссе с плохим асфальтом, с узкими тротуарами. В общем, худшее место для езды. Тем не менее, после подъёма я ощущаю такую эйфорию, что тяжело описать. Как только тяжёлый участок заканчивается, можно ехать без напряга и кайфовать. Дай Б-г, в ближайшее время научусь преодолевать этот подъём и ездить на работу. Собственно, для этого велик и был куплен, прежде всего.

Начальник с работы помог с покупкой велика и подарил мне каску. Спасибо ему за это.

Маму успешно прооперировали. Завтра узнаем, что за опухоль была, и нужно ли долечивать. Речь у неё здорово пострадала вследствие операции.

Велосипед я купил. Даже ездил на нём немного. Не садился "в седло" 11 лет, да и 11 лет назад я был довольно не опытным ездоком. Начальник с работы подарил каску, спасибо ему.

Сейчас болею. Не знаю, что у меня - ОРВИ, бронхит, ринит, гайморит, но в любом случае у меня нет температуры, но есть сильный, мучающий кашель.

Новый год - хороший праздник. Я поставил искусственную ёлку в своей квартире в Хайфе, повесил на неё мишуру и шарики. В четверг приехал в родительский дом, и там уж развернулся на всю катушку. Развесил везде мишуру, обмотал пальмовый лист (который мои родители ставят вместо ёлки) и "золотой ус" гирляндами. Купил всем родным подарки. Вышло очень мило.

Омрачает настроение лишь мамина болезнь. У неё киста в мозгу, пока не ясно, злокачественная ли. В любом случае, потребуется операция. Мама страдает афазией, то есть частичной потерей речи, ей трудно подбирать слова. Очень грустно смотреть на это со стороны. Сегодня её госпитализировали.

Не буду анализировать 2022-й и расписывать цели-желания на 2023-й, хотя я делаю это каждый год, традиционно публикуя пост в соцсетях с фотографией в новогодней шапочке. Шапочка у меня синяя, мне очень нравится. Даже сейчас в ней сижу.

Есть лишь две цели, но они не на 2023, а глобальные.

1) Помогать маме, чем смогу

2) Купить велосипед и прочно ввести его в свою жизнь в качестве спортивного снаряда и средства передвижения.

Остальное - как карта ляжет.

Что со мной происходит? Ничего хорошего. Даже не знаю, как всё это описать. Всегда в периоды, как в этот, мне трудно внятно рассказать, как у меня дела, и что вообще творится в моей жизни. Не люблю грузить людей проблемами, это во-первых; во-вторых, некоторые вещи я просто не могу объяснить. А то, что могу, многие не поймут. А те, что поймут, не найдутся, что ответить. Выслушают, уже приятно. Но мне часто даже этого не нужно.

Вместо абстракций, лучше расписывать факты. Я решил найти работу получше, всем громогласно заявил об этом, но так до сих пор и не начал искать. ХАХАХАХАХА

В четверг сломались очки, которые я носил 6-7 лет, и которые, по сути, стали частью моего лица. Да, иногда я надеваю линзы, но это не в счёт - во-первых, сие происходит нечасто, а во вторых, я всегда офигеваю с того, как выгляжу в линзах. Менее интеллигентный, более борзой, что ли. С озорным взглядом, более общительный, ассертивный. Но линзы - морока, надевать их утомительно, всегда столько времени на это уходит, да и глаза устают. Наверное буду чаще ими пользоваться, но всё же очки предпочтительнее.

Короче, очки пошли по звезде (скорее всего, проксиме Кентавра). Тут сразу паника, у меня ж -6, без очков я полуслепой. Нашёл какую-то оптику с хорошими отзывами, заказал моднявую и недёшевую оправу, ходил пару дней в линзах. Сегодня очки были готовы. Они крутые, стильные, красивые... но фасон у них не такой, как у предыдущих. Стёкла шире, толще, оправа тоже чуть толще. Мои предыдущие очки как-то очень органично вписывались в профиль лица, словно часть глаз (как, например, мешки под глазами лол). По этим же видно, что они ЕСТЬ. Большие такие. Вид у меня стал намного более интеллектуальный, заумный, что-то среднее между хайтекистом и хипстером. Странно это всё как-то. Наверное, приобрету ещё одну пару, менее новороченную оправу, более напоминающую предыдущую. К этой надо привыкать, но запасная пара никогда не повредит. В последние три дня я дико психовал из-за того, что у меня нет очков. Сегодня провел 12 часов в кровати; зачем вылезать из неё, если всё равно ничего не видишь, кроме того, что перед носом?

Увлёкся всякой японщиной. Смотрю аниме, играю в визуальные новеллы, ем суши, суп мисо, пью саке, читаю статьи в Википедии про восточные культуры и их обычаи. Помогает отвлечься. Аниме выбираю интересные и неординарные, а не мыльные онгоинги типа наруто и одной писи.

Стал чаще гулять по Хайфе. Обнаружил, что в близлежащем районе занятная ночная жизнь: галереи, бары и кафе, где встречаются немало всяких художников и прочих интересных личностей. Буду почаще туда наведываться. Ну и вообще, классно исследовать районы большого города.

Купил кактус, привёз саженец золотого уса из дома родителей. Хорошо, когда дома есть флора.

Немного прибрался. Важно иногда это делать, чтобы совсем не освинеть.

Оказывается, я написал аж 50 стихов на иврите и 20 на русском. Многие стихи затерялись в мессенджерах, где я пересылал их самому себе. Также нашёл немало черновиков, часть закончил. Я написал больше, чем думал раньше.

Мысль об издании стала намерением. Стихи не так уж и плохи, почему бы и не выпустить их в свет? Мой отец был известным уральским поэтом (даже с Борисом Рыжим подрался однажды, лол), возможно, это его гены. Хотя мои стихи совсем не такие, как у него.