poncho en Caballito

Sí, estuvo bien, quizás nos podramos volver a ver, algún día. Es re loco, no? pero en estos días estuve pensando en vos, las charlas que tuvimos. Digo, estaba manejando y me acorde de algo y fa! me acordé de vos

Sí, me pasó también, fue bueno

-

Mirá el reflejo de la lluvia en mis manos, se ve re bien

Sí, lo estaba viendo en tu cara desde hace rato

-

aguante todo, vos, la música, los kilómetros, los no kilómetros. esas cosas

no entendí pero si entendí

-

Te acordás de esa mañana cuando volvimos del festival. Ni ide a de donde sacamos tanta energía, pero estuvo re bueno. Esa ducha revitalizadora, un desayuno fugaz, tirarnos en la cama. Cansancio tremendo pero no sé que pasó, fue re loco

Viaje varias horas con la fiebre aumentando, estudiando, leyendo por ocio. Ya me había subido a un bondi sola, sí, pero no a un destino poco conocido, casi desconocido. Y era así en toda su magnitud. Iba a nuestro encuentro, no tan segura en realidad, porque yo no te conocía tanto ni vos tampoco a mí, pero estaba bien, está bien, confiamos. Sigo confiando, o al menos lo intento porque yo ahora pienso mucho más que antes. Me viene la pregunta que nadie nunca me hizo ¿estás segura? ¿qué es ésto?

-

"Hola, qué onda. Es re temprano, pero justo estaba yendo a cursar y me pareció oportuno decirte esto justo que lo estoy pensando, porque después van a pasar los días y me voy a olvidar, viste, y para mí es importante porque es una sensación que va y viene; a veces me olvido y después me acuerdo pero ya es tarde para decirtelo. Bueno, lo que te quería decir es que me siento un poco confundida. Yo con vos la paso re bien, y alo sabes, ni hace falta volver a decirlo aunque a veces lo haga porque es lindo saber que sí, siento algo, estoy ahí, a mi me gusta expresarme un poco aunque me sienta más comodo ni tocar esto temas, a vos también te pasa creo. Pero lo que pasa es que te miro y yo quiero reaccionar, me gusta hablar pero a veces te quiero abrazar o besar, como cuando te fuiste ayer y amague para hacer algo pero no me salio, te di una palmada en la espalda y nos despedimos; es que en realidad yo me hubiese quedado abrazandote, besandote, despidiendome como en realidad quería, pero no me anime, porque no sé que pensarás, si mucho o poco y te confundís, yo no tengo ganas de esas cosas, pero estoy acostumbrada. Entonces te quería pedir que me des una mano, que la proxima vez que nos sentemos a ver el mar o nos tiremos en el pasto o en la cama antes o despues de cojer, me preguntes che qué onda con esto, y quizás me sea más facil poder decirte que nada, todo bien, sólo quiero saber si te seguís acordando de mí de vez en cuando como cuando manejas, o estas mirando los arboles o escuchas esa canción que a mi me gusta, porque yo de vez en cuando me acuerdo de vos y hasta pienso en esa noche que volvimos del festival y cogimos y dormimos como queriamos desde el verano pero tuvimos que esperar varios meses hasta que yo viajé a tu casa, o si en realidad no te importo ni un poco como a mi a veces me pasa cuando me abruman y me cansan estas preguntas que no sé si me las quiero responder, pero la necesidad de tener una certeza para saber cual será mi proximo movimiento me carcome

ah y también quiero saber si puedo darte un beso para despedirte pero de verdad

- mal, viste. A mi también me pasa, yo te extraño. Me gusta cuando hablamos, los silencios. Te quiero contar cosas, y no siempre quiero que me respondas, pero si verte

- igual siempre estamos ahí, nos podemos contar cosas siempre

- sí, podemos. Pero vernos, no le encuentro una explicación que satisfaga

- el otro día hablando con x le dije que me hacía acordar a vos y me miró raro

- y es un poco raro no, que le digas a un hombre, que te hace acordar a tu amiga, a su amiga además

- no sé si es raro, ustedes son amigos, compartieron mucho

- no, eso no es lo raro, es bastante común ponele que una se parezca a sus amigos, y así, se supone que compartimos cosas, gustos

- ah, eso sí

- pero lo raro puede darse porque irrumpe en esa masculinidad, o incluso en esa fragilidad que es compartida, no. Como que de repente le decís que te hace acordar a otra persona, a vos también te incomodaría capaz por más que sea alguien genial. Te hace replantearte la individualidad, o la exclusividad mejor dicho

- puede ser, pero yo lo dije como algo bueno

- no, nadie duda de eso. Pero bueno, es raro

- a vos te parece raro?

- y, a mi no. Porque yo también hablo mucho de vos cuando no estás, aunque nadie me haga acordar a vos. Yo sólo me acuerdo

(siempre me acuerdo)

- di muchos abrazos hoy

- yo también, a él y a vos

- yo a él

- rompimos el distanciamiento social

- voy a extrañar los abrazos

- de él o míos?

- vos decís? a mi me aburre un poco, sabés. Yo estudiaría alemán, me gusta como suena

- alemán? el alemán no se usa mucho, a otra cosa. Aunque bueno, te dan muchas becas si sabes ese idioma, no todo el mundo lo sabe, es un poco complicado; para estudiar, trabajar, la estadía, bien completo. En cambio si sabes francés tenes oportunidades, si, pero no te ayudan en nada, solo la oportunidad de estudiar en algun lado de ahí, pero después te las tenes que arreglar sin mucho apoyo. En el laburo observo eso

- A mi me aburre un poco el francés, no sé, es raro. Como suena, que se yo, la tonada, a otra cosa. El italiano también me causa eso, aunque yo ya lo estudié mucho tiempo, doce años. me seguiria formando porque ya lo se, al final le encontré el gusto, pero no es algo que yo hubiese elegido, además me resulta bastante fácil viste, es parecido al español

- no sé si es que te aburre el idioma, capaz lo que ronda en eso, no?

- claro, te diste cuenta vos más que yo. es la mística que se le da, no? como si hablar francés te hiciera más romántico, más exquisito, más académico. me aburre un poco eso, ese cliché

- sí, un poco lo que pasa con todo. A mi me gusta el ruso, mucho

- el ruso? es re complicado, dificil de leer además

- el hebreo también

Me acordé de ese sentimiento invasivo y expansivo en mi, hace unos años, justo recién cuando estoy encerrada en mi cuarto porque hay cuarentena, larga historia;

el atardecer, el cielo medio rosáceo reflejado en la pared blanca del chalet de la esquina de casa, que se ve desde la ventana de mi cuarto y el mar también

También me acordé que a ese color rosáceo del cielo le encontré una explicación cuando alguien a quien quería, o quiero, es confuso, me contó que una chica le contó que era por contaminación.

Me lo dijo una tarde mirando el mar, hablando de nosotros, justo cuando caí en la cuenta que nada iba a ser igual, estaba un poco triste por eso -a veces me bajoneo pensandolo, también-; ese sentimiento de tristeza, ese instante, también fue otro nuevo punto de partida para seguir, para empezar a sentir otra cosa. Como un ciclo, como todos los ciclos que pasan y que identifico cuando algo me duele y dejo que me duela para que suture ese dolor mientras le encuentro una explicación, la cual la única, la verdadera, es el entender que no toda la solución vendrá de mí, porque no lo sé, no sé como se soluciona todo; ni el cambio climático, ni la depresión, ni la inseguridad, ni que nos volvamos a mirar igual; no lo sé.

Hola Tumblr, soy yo otra vez Pero en esta oportunidad han pasado años, experiencias, personas, momentos de éxtasis y bajón también. Ha pasado de todo, incluso las hojas de libros y el palabrerío de personas que creí tenían la razón, pero entendí no sirve de nada un manual para vivir, ni viejo ni nuevo.

No sirven los manuales elaborados con teorías anticuadas sobre el amor romántico ni la preservación de nuestros cuerpos como un santuario. No sirven tampoco los discursos que nos ofrecen cual píldora sobre el amor libre ni las nuevas concepciones sobre los vínculos.

Quiero, necesito y debo explicarme, estaría faltando a mis propias ideas y filosofía de vida si dijera que nada de eso sirve. Lo que quiero decir es que ya no me creo en absoluto seguir un manual, sea cual sea, para vivir cada segundo de mis días, ni medir cada boca que beso o cada abrazo que doy.

No deberíamos comernos la película de estar ciento por ciento deconstruidxs y nuestras ideas, por más que no nos aferren al futuro próximo -diría que no tomamos ninguna decisión que, incluso, nos aferre a un mes adelante de nuestras vidas. El tiempo de contrato se acorta, de tal manera que omitimos decirnos 'te quiero' o 'me gustas' por causas de fuerza mayor- darles un determinado tiempo para ponerlas en duda y replantearla, pero también de vivir ese sentir.

Hace poco más de un año que vengo replanteandome determinadas estructuras que aunque las pusiera en duda las tenía muy arraigadas en mi vida. De a pasos pequeños, cortos, pude ir transformandolo. Dejando ir una estructura que no recuerdo cuando acepté pero fui legitimando hasta sin pensarlo. Y desde hace un tiempo fue momento de darla vuelta. Ahí. Ya, vamos.

Di vuelta la lógica por completo. Me sentí cómoda. Y en esa comodidad comenzaron a surgir nuevas dudas. Puntualmente una que desde hace dos semanas viene dando vuelta y poniendo aún más en duda aquello con lo que creí sentirme demasiado comoda.

Entiendo y soy fiel al tiempo. Por momentos podemos creer, pensar, sentir y avalar cosas que con tiempo y puesta en duda puede ser distinto. Y está bien. Y de eso se trata el tiempo.

Pero es como si me remitiera a añares atrás. A las bases "sólidas" que no había podido cuestionarme antes.

Bienvenido sea

Te acaricié toda la noche. También otros días. En un auto, sentados, parados; bailando, en el pasto, mirando mi serie favorita, comiendo en compañía; en la arena, en un café, de cara al cielo; en un sillón, en la cama, cogiendo, durmiendo.

Digo, está bueno sentir afecto, está bueno ser abrazado por una avalancha de ternura y sensualidad -ponele- que venga a ponerte los pelos de punta y solo quede mirar con los ojos bien grandes a quien tenés al frente.

Y allá. Y ahí. Y por acá. Quizás -ojalá- seas un recuerdo que se extenderá en hojas, anécdotas, lugares reconditos donde alguna vez nos volveremos a cruzar. Ojalá de nuevo. Quiero saber más de vos y de tus silencios, de los recorridos de tus manos y de tus ojos

Entiendo poco pero aquello poco que comprendí es mi falta de entendimiento lo que me lleva a repensar esa base tan sólida que tenía en mí

La de tener que entender todo. La de que todo tenga que encajar

es decir

no quiero decir que no lo merecias

simplemente es que no estoy segura

de si valio la pena algo de todo lo que pasó

mientras tanto yo lo sigo pensando