Last Flowers

Escucho en silencio el sonido del ventilador, con la mirada perdida formulo mil preguntas. ¿Que te hizo pensar que algo iba a cambiar antes, después o ahora? Se repite, se repite y se repite. Una y otra vez reaparecen las mismas escenas que me aplastan y me asfixian; invade mi cuerpo el frio de este sentimiento recurrente, pesan mis ojos y me duele la cabeza, creo tengo que volver a perderme para encontrarme. No minimices mis sentimientos, no huyas ni te escondas, sabes que sos culpable de mis caidas; año tras año cavaron el pozo en el que caigo eventualmente. Sea mañana, tarde o noche me aturden los pensamientos y sigo adelante porque no existen más opciones. Quiero soltarme de mi misma pero estoy atada a las vivencias que me convirtieron en oscuridad. Aguanto, me afirmo y cuando tengo fuerzas suficientes para levantarme me levanto a hacerme un té, llega el momento en que el agua suena cuando hierve y se corta el silencio, por un segundo mi cabeza calla y se enfoca solo en ello, en el olor a la manzanilla en el que encuentro mi paz antes de volver a caer.

Mirando las estrellas te supe mencionar vagamente y sin mucho detalle como me costaba querer a la gente, que todos me resultaban monótonos y repetitivos. Nos sorprendía el amanecer a través de aquella ventana de cortinas rojas que ambientaba nuestros fugaces encuentros. Te vi achinando los ojos, filosofabas y nos reiamos. En mi cabeza maquinaba sin respuesta el por qué no podia dejar de mirarte pues lo unico que sabía con certeza es que al contemplar tu sonrisa mi cuerpo se colmaba de paz. Me atrapó la misticidad de tus ojos, un dia celestes, transparentes y cautivantes, y otros de un azul tan profundo similar al fondo del oceano. Conté tus lunares de a uno y al tocar tu piel senti el relieve de tus tatuajes. Bromeabamos sobre las circunstancias que nos llevaron a compartir estos momentos, tan finitos, tan insuficientes comparado a todo lo que merecíamos vivir. Con delicadeza me diste un beso en la frente y dejaste en mis manos un libro fuera de lo común; se nos terminó el tiempo y desde arriba te me quedaste viendo un buen rato, entre miradas y sonrisas inocentes llevaste mi mano a tu mejilla y en ese momento comprendí que estabas llorando. El sol de la mañana me pegaba resacosa y deplorable, el auto avanzaba entre las calles vacías de una mañana de domingo y aguantando el llanto jugaba con mi collar de piedras esperando desesperadamente a que sanen mi pesar. Cervezas de nombres extravagantes en la mesa de un comedor ajeno a nosotros, compañias agradables y un buen ambiente. Nos enroscamos en una siesta de madrugada y entre mis brazos dormías tranquilo, pero todo tiene su fin y aca empezaba el nuestro.

Me aterra no saber si algun dia podré salir adelante, siendo derrotada por mis propias ideas destructivas y que al observar con detenimiento el brillante cielo azul solo lo vea de un color gris apagado, me mata el cuestionarme por que sigo en pie en una tierra donde el espacio que ocupo es en vano. Aún tengo el malgusto de existir cuando indefectiblemente decidí irme hace ya un largo tiempo, ¿Soy partícipe de fingir que no tengo la culpa de todas las desventuras en mi vida? ¿Fue mi idea olvidarlo? Me atormenta saber que por mi torpeza pude haber desencadenado mi propio martirio. Tengo miedo de seguir en el mismo limbo de quererme poco o no quererme nada y de llorar en silencio para evitar que me juzguen mas de lo que yo decidí hacerlo. Me aterra volver a querer con tanta intensidad como cuando deje de quererme para querer a alguien más porque creo que al ya no tener nada para ofrecer lo unico que sentiría sería el vacío. El terror de sentirme incompleta se hizo carne en mi cuerpo ¿Tanto me habré arruinado en tan poco tiempo?. Tengo miedo a nunca volver a ser la de antes, de mirar fijamente otros ojos marrones y en su reflejo no ver el brillo de los mios. Todavia me pregunto en que momento me perdí a mi misma, es preocupante saber que mis males quizas no fueron coincidencia y que fui elegida para vivirlos, que lo merecía. Y aunque se que ya no vale la pena con seguridad soy lo suficientemente insegura como para no terminar con mi vida.

Hoy, luego de oir sus gritos veo la vida con otros ojos, los detalles oscuros del pasado aun rondan a mi lado y palpitan en mi memoria para nunca dejarme tranquila, no se detendrán pero creo aprendí a no temerles... o al menos a ya no sentir nada más que disgusto y vergüenza hacia la indiferencia de a quienes debi importarles. No estoy para nada segura de que todo esto sea una mejora de mi psiquis, o un nuevo comienzo para mi salud mental, afirmo que las marcas no se borraran magicamente gracias a este diminuto y finito momento de positividad que me ilumina y por razones alternas con las que me encuentro luchando entre tantas otras cosas que debí haber olvidado en mi intento de madurez temprana. No me enfrento al mismo peso de problemas ya que al sacarme esto de encima momentaneamente me libero y se reflejan las mejorias de mi estado contra todo lo que me provocó el terror y la desesperacion que cargué en mi espalda por mas de una década. Sí, no lo voy a negar a veces me descubro analizando las situaciones y pensando detalladamente que pasó cuando todo era confuso y si acaso fue aún peor de lo que yo vagamente recordaba pero hoy mi fuerza me empodera a grandes cosas, no permite a ninguna lagrima caer y bloquea los sorpresivos ataques de ansiedad que me atacaban por horas en el piso helado de mi baño hace no mucho tiempo. Fueron una serie de cosas las que me permitieron ver todo mas claro, y desgraciadamente perdura mi pesimismo al confesar, por experiencia, que no durará. Inclusive si todo esto es una ilusión momentanea voy a tener el valor de poder decirles a aquellos que me acompañen en el futuro que por unos minutos aprendí a coexistír conmigo donde ya no veía obstáculos sino oportunidades que tomar para olvidar todos los hechos que arruinaron mi cabeza.

Sigo sentada esperando a que algo cambie y como si fuera algo nuevo no pleaneo tomar iniciativa, aprieto mis dientes ante la brusquedad de las situaciones que podrían causar mis palabras; por ahora me encerré en las cuatro paredes que en su momento tuvieron la oportunidad de verme buscar mi juicio perdido ya hace unos años. Quizás decidí estar sola para protegerme de lo que nunca quise que nadie supiera justamente por el horror de pensar noche tras noche el destino de los que no merecían misericordia alguna. Hoy opto por arrojar en las peores condiciones a mi propia persona, rebuscando innecesariamente los motivos que al parecer nunca son suficientes y que interpretan agriamente como la necesidad de un respiro ante la felicidad y desgracia ajena. No poseo la delicadeza para explicarlo, me preparan los daños complejos que me agotaron por casi una década, pero me frena algo tan simple como evitar desencerrar momentos indeseables de mi psiquis. Fui obligada a ser inmune al accionar, a aquellos artistas del teatro barato que trasgiversando confesiones negaron lo sucedido los invito a tomar lugar para ver en primera fila la influencia negativa que tuvieron en las direcciones sobre las que encaminé mi vida. Aun puedo ver que esconden en cada chiste y carcajada la vergüenza de un ser inocente, porque no me permitiría olvidar los gritos que aturdían al sinfín de mis inseguridades y que sofocaron por mucho tiempo la integridad que podria haberme guíado hacia un mejor futuro.

¿En que me transformo cuando me ataca ese vacío que me consume cuando no estas cerca? Las respuestas a mi pesar solo las compensa tu cercanía. Me tiene en velo el esperar y ansiosa el dia a dia, entre horas descubro el descanso a mi propio subconsciente y me despreocupo con el fresco de la lluvia que se aproxima, como si fuera esta una excusa para encontrar una falsa armonía entre mil tiempos de guerra que presencia mi subconsciente. Me disculpo si a veces tengo miedo o si corro despavorida, pues lo que menos pido es que me esperes y menos prometo cambiar las decisiones que aun se encuentran sumidas en el terror de mi pasado; a veces no encuentro salida y me hundo en pensamientos de autodestrucción de mi propia vida, y veo al año avanzar tan rapido que no me detengo a pensar tranquila sobre las oportunidades que decido perderme gracias a esta culpa latente en mi interior y que estoy segura de que me consume lentamente.

Me di cuenta que nadie es capaz de dar replica a tu existencia pues ni el mas preciso repite en el orden correcto las acciones que me enamoraron, aun arrpentida pongo en duda mi decisión encontrandome ansias de encontrarte, porque con suerte esta vez voy a tolerarlo y desconsolada pero completa voy a verte sonreir una ultima vez antes de apagar la luz para ir a dormir.

Eventualmente criados en el adoctrinamiento seremos lo que mas odiamos, no se puede escapar de la putrefacción del alma, y no existe la purificación de la misma tampoco. Pefieriendo yacer en honores antes que repetir los horrores de quienes no tienen nombre ni cara pero si millones de injurias para compartir a sus pares.

Los demonios enmáscarados que permiten la injusticia ruegan año tras año que la ignorancia brume mis recuerdos, exhausta de luchar se preludia al compás de mi lagrimas la esperanza de conciliar el sueño para poder, por fin, sentirme completa.

Finjamos que lo dicho es por vos y no por la persona de la que realmente intento escapar, evitemos el hecho de que busco las caracteristicas que lo describen puntualmente, veamos para otro lado si aun pienso en lo mucho que lo extraño y cerremos fuerte los ojos cuando estoy a punto de hablarle otra vez.

25/02/18 Al final no funcionó y se fue todo a la mierda.

Me concentro en recorrer mi propia siquis paranoica mientras el nerviosismo me lleva a la muerte, de un minuto a otro caigo suave a desfallecer rodeada de nada mas y nada menos que la nada misma, sin ninguna ayuda, sin ninguna esperanza, tengo la visión perdida y desenfocada como si en mi cabeza reinara la oscuridad total aunque, sin embargo y en posesión de la ironía aparecen miles de escenarios de ese futuro que temo se aplique a mi vida junto a infinidades de caras difusas que solo yo puedo ver. 

Mil agujas atraviesan mis pulmones sofocados y me cuesta respirar aunque en realidad deseo dejar de hacerlo, me revuelve el estomago pensar en el pasado y las nauseas me persiguen por saber que mi futuro cercano no será muy diferente. Cohibida por mis propios pensamientos me asolo sabiendo que en la compañia ya me lastimaron demasiado. Rememoro eventualidades que no quise hablar con nadie, recorre en mi la frialdad del vacío pero muy por dentro me consume la ira acumulada que me quema y destruye.

Acorralada por la miseria y atestada de culpa me fundo en la oscuridad que rodea mis actos injustificables; tenías razón, es tarde para arrepentirse cuando el daño es irreparable, aun así mi mente acabó siendo mi propia condena.

Mi vida en debacle veo caer sin nadie que la detenga y escucho el golpe seco que retumba en el eco, solo yo presencié el acto y temerosa me acerqué al ente exámine que hasta ese momento me mantenía en pie, ¿Por que no habré desaparecido junto a él? Pensé, solo para darme cuenta que realmente nunca me senti viva.

¿Serán merecidas las noches de llanto y tristeza inconmensurable? Ocultar el temor a perderte devuelta es la nueva prioridad de este martirio al que llamamos distancia.

Me hallo exhausta, la vida arroja mil y un piedras que no soy capaz esquivar pues siento que el fracaso aumenta día tras día; mi conciencia intranquila convierte los ínfimos colores de aquella falsa fortaleza que pretendo poseer en un gris opaco similar al pavimento en el cual tropiezo cayendo bruscamente, irrebatiblemente es obra del puntapié de mi autoestima la que no permitió aquel ultimo paso hacia el ascenso. Sentimientos de inutilidad me acosan en la soledad del propio pensar, medito inocuas ilusiones de un amor insistente que retorna vagamente en vos, y sin embargo, no me desconcierta que tomara tan solo unas pocas horas para desvirtuarse en inexistencia con un propósito fingidamente inocente de engañarme una ultima vez. Cuantiosas las burlas que tienden a acosarme junto a la inseguridad incorporada al pasar los años; es injusto sufrir en silencio incapaz de decir una sola palabra, temblando sin la presencia del frio, exceptuando tu actuar, yo expecto claramente panoramas rebosantes de nuevos engaños. Ya no duelen las desilusiones, si la frustración fuera tangente tendría mi nombre y apellido. ¿En este punto qué resta perder? Una y otra vez aparecen falsos positivos en este obvio pesimismo, ¿Acaso la originalidad de los sucesos es inviable en mi existir?.