la flaca

Quisiera decir que el problema en esta ecuación es el amor, pero no lo es porque el amor no es egoísta, el amor no es superficial ni faltó de cuidados, el amor es responsable, es bondadoso, el problema aquí es que olvidó que estoy haciendo una ecuación con la fórmula equivocada, porque busco sumar dónde solo hay restas, porque busco sembrar dónde solo desean arrancar la flor para tenerla, Pero no sembrarla regalar y cuidarla para tenerla, el problema es que todos quieren lo bonito sin el esfuerzo y así no funciona.....

Libertad? Que es la libertad? Amar en libertad? Conceptos tan puros y tan profanados, tan usados, tan ensuciados, sin embargo aquí estoy sentada pensando en quererte sin poseer porque no quiero poseerte quiero que seas tu en tu total expresión, quiero que me muestres cada rincón de ti, que seas libre, libre de elegir, libre de irte, libre de quedarte pero en esa misma libertad en mi rincón más oculto anhelo que me elijas, que tomes al fin la decisión en tu maldita libertad de quererme tanto como yo a ti y que todo esto no sea otra maldita lección de como dejarte ir.....

Tienes razón soy un monstruo, uno construido con diferentes partes de humanos asi como Frankenstein, construido de todas las heridas que otros me dejaron, de las enseñanzas, de los límites, de las sonrisas, de las agresiones, soy un monstruo que lo único que deseo fue amor desde que nació, un monstruo que pedía a gritos ser amado, un monstruo tan terrible que ha tenido que armarse tantas veces porque ya parece vajilla de porcelana de lo frágil, un monstruo de obra kintsugi, un monstruo que perdona y trata de ser humano.... Un monstruo más humano que todos los humanos que fingen no ser monstruos.....

Escucho música que siento correr por mis venas hasta llegar al corazón o al alma, leo poesía que atraviesa mi espíritu mientras bailo con ella, pinto mamarrachos para que mis días grises tengan color o sentir sus visos brillando en la oscuridad de mi ser, escribo con mi sangre la demencia de mis demonios que me atormentan, bailo en la penumbra con mi sombra para sentirme viva y amada, canto al alba unas cuantas tonadas para liberar las cadenas de mis miedos y desdenes que alimentan mi insomnio, sueño entre películas para que la realidad parezca blanda o tome sentido aquello que parecen pesadillas... Tantas formas de sentir y yo solo me ahogo en todas así como en ninguna de ellas, todo para poder sentirme....

La vida me ha quitado todo, admito que por mucho tiempo romantice cada perdida para no perderme a mi en ellas, pero desde mis 3 años conozco la perdida, la perdida de un padre que decidió dejarme sin su amor, la perdida de mi dulzura desorbitada, la perdida de mi confianza, la perdida de mi inocencia, la perdida de mi paz, la perdida de mi sonrisa y eso que logro rescatarla en cada desastre donde lloro de más, la perdida de mis sueños, la perdida de mi abuelito, la perdida de mi arte, la perdida de mi trabajo constante, la perdida de cada maldita cosa a la que me he aferrado por un instante para seguir aquí en este mundo, quisiera decir que cuando uno pierde todo todo el tiempo la vida se hace más fácil porque no esperas nada, que cuando te quiebras incontables veces ya nada duele pero no es así para mí, parece que cada golpe solo me fragela y estoy quebrantada hasta el alma... Ya no se que más ofrecerle al mundo para que no me arrebate más que rogar que un día se lleve esto que le llaman vida pues es lo único que tengo en este momento y para mí es más bien el infierno....

Un tsunami ha pasado en mi isla, se ha llevado todo, cuando ella se estaba restaurando apareció un terremoto, dicen que después de perderlo todo no le temas a nada, pero cada desastre me hace temer más, preguntarme si merezco cada cosa, si soy tan horrible para que el sufrimiento y la tragedia toque a la puerta tan seguido, que tanto debo aprender, que tanto debería destruir, cuántos escombros recoger, me niego a creer que soy un monstruo para merecer tanto dolor.... Y aunque quisiera hacer una obra brillante del dolor donde pueda verlo como objeto de florecer pareciera que me burlara de cada tragedia que ha hecho poco a poco desaparecer mi isla.... Es como un chiste cruel del que trato de romantizar un poco mi vida.

Quisiera entender la vida, quisiera ser más sabia y menos llorona, quisiera no sentirme doblegada ante este mundo, no sentir que vivo su crueldad a tal punto que me arranca la piel y siento como comen de ella, quisiera saber que destino tiene el universo para mí, porque comienzo a perder mi espíritu, podría perfectamente llenar un mar con todas las noches llorando que hee pasado desde niña y aún así trato de sonreír a gente que después destruye aún más mi corazón enterrandome otra vez en vida, he cabado un hueco profundo donde yo misma me rezo y prendo velas esperando que todo un día tome sentido.

Monstruos? Les tememos pero si quizá... el monstruo no es a quien se señala? Quizá es juzgado de manera dura por su apariencia, por sus rarezas, o si franqueza.... En las historias es de quien se huye o se teme pero si fuéramos más fondo y descubrimos que aquellos monstruos solo son la respuesta del daño que siempre le han hecho esos seres angelicales que sonríen, alardean de su bondad, de su belleza y de aquello que les hace "superiores" a aquellos monstruos? Si al final esos monstruos solo son el resultado del yugo ejercido por tales seres que siempre brillan en la historia, quizá entenderíamos que no siempre a quien se le teme o tiene una idea preconcebida es realmente lo que es, a veces el monstruo tiene un rostro bonito, prolifera ser un ser lindo, pero se alimenta del dolor, usa silenciosamente y estratégicamente a los demás para su beneficio hasta que les destruye o arranca su alma... Tal vez no veríamos igual la historia sino veríamos la realidad.....

Hasta que punto de doblegacion humana se puede llegar, a qué punto de quiebre, que tanto fondo llegarías a tocar para tener que acudir a lo último que imaginaste solo para luchar por una mejor vida, es irónico como la gente habla por privilegio cuando unos cuantos han quebrado su alma por no dejarse vencer, hoy me doblegó, mis piernas flaquean, mi espiritu me abandona, pero me niego a irme así, me niego a quedarme quieta, necesito avanzar, necesito intentar todo incluso lo inimaginable, solo para ver si la vida me puede dar una oportunidad o yo misma crearla....

Las olas del mar más grandes son temidas por su fuerza e intensidad, quizá por eso no suelo ser apreciada como se apreciaría un mar en calma, porque habita en mi una intensidad que llevo toda la vida juzgando, que me hace sentir que no merezco un poco de compasión, amor o un simple abrazo, que difícil es verte con amor cuando quienes amas y el mundo parecen repetirte que eres difícil de querer, de que se queden contigo, de que no te oculten cosas o no sean genuinos contigo, que difícil es tomarte la vida con suavidad cuando lo grotesco y tosco es lo que tú recibes, a veces parezco una torrente enorme con rayos encima pero no sé que hacer, a veces solo soy olas pequeñas otras veces olas enormes pero todas esas facetas merecen quizá un poco de amor, me dijo yo, un poco de compasión, un poco de te aprecio y un "eres un paisaje hermoso que vale la pena apreciar" quizá al menos una vez en la vida sienta que es posible sentirse querido y que no debo ocultar esa forma de querer para no incomodar o sentir que estorbo y que haré que todos se quieran ir de mi pequeña playa.

Cómo no me iba a enamorar, si reímos a carcajadas, como no me iba a enamorar si es espontáneo y amo sus ataques de hiperactividad, como no me iba a enamorar si me da besitos en la frente y en mi cara sin pedirselo, como no me iba a enamorar si ambos podemos ser raros juntos, si el mejor plan es estar abrazados viendo una peli o comiendo juntos, como no me iba a enamorar si me habla de cosas que no se y me ilustra con su inteligencia, como no me iba a enamorar si verlo hace que ilumine un cuarto oscuro, como no me iba a enamorar si se cuando se está durmiendose porque dormimos abrazados y en las madrugadas nos buscamos, como no me iba a enamorar si calienta mi cuerpo tanto como mi alma......

Llevo meses muerta, pero mis huesos siguen pesando, llevo meses muerta, pero mi corazón late como nunca, llevo meses muerta pero mi mejilla se ha mojado incontables veces de lágrimas, llevo meses muerta, pero mis ojos abren cada mañana aunque ya no esté aquí con los vivos, mi mente se ha ido aunque me atormenta en las noches con monstruos, llevo meses muerta pero hay días donde pareciera posible una resurrección cuando la oscuridad la ilumina un rayo de luz, cuando mi corazón es tocado por la calidez, cuando mi cerebro parece emocionarse un poco, cuando mi alma parece ser arrullada, al final incluso están muerta puede que en el lugar correcto logré revivir......

Ven.... Mírame a los ojos por un segundo, mira el verde de la naturaleza que nace en mi, el amarillo del sol con su calor y el brillo que habita en mi ser, el café de la tierra que mis pies rozan y el gris de la tormenta que atraviesa mi alma, ves mis ojos? Soy mi propia naturaleza en ella habita el silencio que desgarra o aquieta, los peligros y la belleza que se aprecia o se señala con temor, soy la bruja que quemarían con satisfacción, la bruja que llevarían a la horca, aquellos que hablan de bondad, que hablan de pureza cuando matarían a alguien solo porque no es como ellos, solo porque veo lo que sus ojos se niegan a ver, lo que su alma aduladora prefiere ignorar..... Soy la soledad perpetua porque digo y soy yo, porque amarme parece un chiste de mal gusto porque las tinieblas me pertenecen, cuando soy dadora de creación y vida, que otro destino podría abrazar, sino es mi destierro, el fuego, la horca y la traición de incluso aquellos que amo, porque odian aquello que yo soy....