Pedro Vale

“Eu te amo.”

“Te dou um conselho, NÃO procure um amor, porque se for pra ser ele aparecerá do “nada” sem que você espere ou corra atrás.”

Julgaram-me como se conhecessem meu mundo, minha morada, onde nunca entraram. Me descreveram com a superficialidade de quem descreve uma casa, sem se quer ultrapassar a varanda.

Quanto menos se acreditava na vida, menos se tinha a perder.

Se a felicidade bater, apanhe.

Nós dois, Um só.

Sim, eu tenho milhares de defeitos, alguns medos, vários problemas. Mas e daí?

Chega de falar “eu quero”. Está na hora de gritar: “eu posso”

Você não precisa ser o que os outros querem que você seja, isso é patético.

“Queria ficar, mas ir é obrigatório. Tenho inveja de quem pode ficar, de quem pode sentar ao seu lado, de quem sabe seus gostos. Eu não posso ficar, mas eu volto, eu volto só pra constatar que você ainda me comove.”

Apesar de rir e fingir que não me importo, eu me importo sim.

Estou com a incrível sensação de se sentir querido, amado, protegido, cuidado. Estou com vontade de morar num abraço, adormecer num sorriso, num sopro de hálito quente, de beijo com coração acelerado, de mãos frias, de mãos dadas. Estou sentindo segurança, sentindo certeza, sentindo confiança. Quero um só colo quando o mundo desabar, quero ter quem me pegue pelas mãos, ter quem me puxe, quem me empurre, quem me queira até mesmo quando eu cansar de mim mesmo. Quero ter pra onde ir, ter um caminho e ter quem me acompanhe. Estou com aquela sensação de sorrir com apenas um toque, uma palavra. Aquela sensação de ter seu coração em boas mãos. Sabe o amor? Eu já experimentei.

Apenas quis ser eu, desabafar o que não tinha coragem de falar.

Ela passou despercebida pelas pessoas ao seu redor. Perdida em seu próprio mundo. O mundo que criou para si. Ela passou pela vida, mas não viveu.

Estou mudando. Talvez ninguém tenha percebido isso mas estou. ultimamente ando desanimado e digo que é sono, afinal explicações são cansativas. Sempre fui vaidoso e estou ficando relaxado. Sempre fui feliz e agora tem uma dor aqui que insiste em me deixar pra baixo. Sempre fui auto-suficiente mas agora sinto uma carência enorme e uma necessidade de ser abraçado. Sempre fui do tipo Durão, indiferente, sem expectativas, frio, calculista, mas agora sinto vontade de chorar por tudo, me importo com tudo, vejo esperança em nós, tenho medo de te perder e de estragar tudo como sempre faço. Talvez essa seja minha maneira de amar, talvez eu só tenha cansado de bancar o forte, talvez seja apenas mais uma daquelas minhas fases malucas em que eu faço coisas sem sentido e busco significados absurdos nas minhas loucuras. Realmente não sei o que acontece, só sei que estou mudando, estou diferente do que eu era e mudanças me assustam.

É uma mistura de “estou querendo desistir” com um “vou tentar mais um pouco”. Um “não vale a pena” com um “encontrei o amor da minha vida”. Um “não te quero mais” cheio de “não me deixe por favor”. Um “eu te amo” lotado de um “não te suporto”. É uma bagunça que faz a gente ser especial ou só mais uma ilusão. Ainda não consegui entender.

Vai ter sempre algo. Uma roupa pra buscar, uma festa de aniversário de algum amigo em comum, um truque novo na cama, um episódio de estreia daqueles seriados que você me ensinou gostar, a doença da sua mãe. Essas pequenas coisas. De algo em algo, a gente vai levando. Mesmo num amor de linhas tortas como o nosso, o fim parece um erro, como um ponto final no meio da frase.