introspezione

mi fa male tutto. ieri m'è uscito un pianto primordiale durato ore. come una valanga: giù. quante cose terribili mi sono accadute in 25 anni di vita.

rileggere la campana di vetro a 25 anni è un po' come rileggere i vecchi diari di quando ero una desolata sedicenne di provincia. quanta tristezza teatrale, meravigliosamente descritta. viene però da chiedersi se fosse effettivamente necessaria. e se qualcosa invece sia rimasto intatto, che oramai si parla di un decennio

stanno tornado quei momenti di crisi così profondi per cui perdo cognizione di tutto ciò che ho attorno. una promessa, la più importante, l'ho mantenuta: a gennaio me ne vado (di nuovo) da qui. manca meno di un mese. non voglio nemmeno passare il natale qui, sono satura a livelli a dir poco preoccupanti. una nuova stanza, con delle lenzuole bianche, in una città lontana abbastanza. l'unico banale orizzonte di serenità

difficile concentrarsi sul positivo mentre sono alla ricerca disperata (di nuovo) di un AFFITTO

ho una call con una sconosciuta tra cinque minuti e ho passato le ultime due ore a piangere

I'll never have a child, and the reason is my own mother. If I inherit even 10% of parenting style (which is, to be clear, just blunt neglect) I will forever feel sad for that little creature. I won't ever put somebody else through the same pain I've been through. nobody ever hated me like she does. it's a different kind of hatred, mixed with jealousy and remorse. I laugh to myself as I'm crying at 9:30AM in the kitchen: at least from here it can only get better, right?

I am constantly worried about my health but can't get myself to book a doctor's appointment

my mother never allows herself to enjoy anything. I lent her one of my books, an easy read for summer. Yesterday I asked if she wanted me to lend her another one. She said absolutely not because she liked the first one way too much and can't allow herself to get addicted (to reading?). The same goes for food. She's diabetic and she can't just have one cookie. She will have multiple ones, and then ask me to take them away from her because they are just like drugs. I often wonder what that says about me

due volte nella mia vita ho vissuto per lunghi periodi in una metropoli. la prima volta, tra il 2021 e il 2022. poi me ne sono andata via, un malanno dopo l'altro, una crepa nel cuore dopo l'altra, per tornare in Italia. a far che? studiare, sì, e nel frattempo tornare a vivere, a scoprire, avendo mille lavori e conoscendo decide e decine di persone che presto non saranno che contatti su un vecchio gruppo di whatsapp. e poi la seconda volta, ora, in una metropoli in Asia, inquinatissima, popolatissima, rumorisissima. e continuo ad ammalarmi, proprio come la prima volta. niente: la vita urbana non fa per me. e non riesco a credere che ancora mi stupisco di questo fatto. sono praticamente cresciuta nel bosco. non ci posso stare qua con altre millemila persone. ma non starò sempre qui: a breve tornerò nei villaggi remoti dove operiamo. e là ci son solo distese di risaie, strade a pezzi, cani randagi. però stai sicuro che magicamente guarirò da tutte le malattie. già lo so. mi verrà solo il mal di schiena da bianca europea che non è abituata a muoversi sempre in moto

for the last month I've been living on the other side of the world (quite literally). I am a foreigner everywhere I go. Most times I am the only white person in the room. I get frequently sick, I don't like the food as much and it's very humid. Yet I feel very proud of myself, and I am learning so much.

amo persa e perdutamente

non parlo/sento al telefono mio padre da un mese

faccio tre lavoretti + volontariato eppure passo il tempo a pensare che non sto facendo un cazzo e mi sento in colpa. forse sono un po' io il problema

andrò a Cagliari per lavoro a metà aprile che bellezza