Sunflower.

Eu te amei naquela noite em que você policiou o meu comportamento e disse verdades que eu não entendia mas com o tempo, aprendi a compreender.

Eu te amei quando chorou comigo, enquanto me abraçava, dizendo que vovó estava em um bom lugar e que a vida precisava continuar.

Eu te amei quando puxou minha orelha e me proibiu de sair para um lugar que eu achava importante até entender com o tempo, que não era.

Eu te amei quando me deu o que eu precisava, mesmo ficando sem nada. Quando abdicou seu sono, seus sonhos pelo meu conforto e pela minha segurança.

Eu te amei nas tuas renúncias, nas tuas pequenas mortes diárias que eu só aprendi a nomear depois que te perdi.

Eu te amei todos os dias, nos seus conselhos, nas suas broncas, no seu silêncio que dizia mais do que qualquer discurso.

Eu te amei quando não entendeu a minha orientação, mas me amou mesmo assim.

Eu te amei quando disse que o que importava era eu ser feliz. Me abraçou, me compreendeu e acima de tudo me amou.

Eu te amei quando a doença te roubava aos poucos, quando a vida te pesava e você já não queria atender minhas ligações.

Eu te amei quando te abracei pela última vez, sem saber que aquele abraço seria o último com vida.

Eu te amei quando voltei, um mês depois, e beijei sua testa gelada no caixão. O mesmo beijo, mãe, só que agora sem calor e sem riso.

Eu te amei por todos os dias em que você existiu. E te amo por todos os dias em que você não está mais aqui.

Eu te amei por todos esses quatro anos que se passaram com sua ausência.

Eu te amei e amo as lembranças que apertam o peito mas me fazem agradecer pelo privilégio de ter você como exemplo e como mãe.

Estou com saudades, mãe.

São quatro anos e ainda morro de saudades.

Eu, o aço frio da noite paulistana.

Tu pulsa vida, samba e calor,

Eu respiro invernos, solidão e silêncio.

Tu és universo inteiro, constelação infinita,

Eu, apenas uma estrela queimada pelo próprio fogo.

Tu és abrigo, chão e eternidade,

Eu, andarilha perdida, pedindo pouso no teu peito.

Tu és a paz que suspende o mundo,

Eu, o vendaval que tudo devasta.

E mesmo sem ser minha,

carrego-te em meu segredo, amo-te no meu íntimo, e queimo só de ouvir a sua voz.

03-11-2021.

Você me viu crescer e eu te vi partir.

Mas antes disso te vi adoecer; te vi pela primeira vez vulnerável e mostrando as suas dores. Pela primeira vez te vi chorar, te vi enxugar as lágrimas e dizer que estava tudo bem.

Hoje eu sei mãe, dores emocionais quando não tratadas dilaceram a alma.

Ainda lembro da nossa última ligação, lembro da senhora falando que iria ficar bem, que estava melhorando. E eu otimista com minha fé mesmo em uma linha tênue seguia acreditando.

Bom, parte de mim morreu naquela dia seguinte em que você se foi.

E a outra parte mãe, permaneceu imóvel se questionando com o que faria dos planos que não vamos vivenciar juntas.

Ainda mais aos 18 anos, quando parece que o peso do mundo caí sobre você e a sua vida é rodeada de decisões importantes.

Partir dói.

Quando você em uma dessas decisões busca melhorias, realizar grandes sonhos, anseia por conquistas e deixa do outro lado a sua base.

Partir dói.

Quando nos entregamos a rotina, na busca por um sucesso ou em qualquer coisa que suprima o vazio da nossa alma.

Partir dói.

Quando percebemos que o tempo já passou, agora é tarde, que voltar não resolve e o que resta é aceitar as consequências dessas tais decisões.

Partir dói.

Quando mesmo assim você volta, achando que ainda fosse tempo e orando para conseguir viver tudo que perdeu enquanto estava longe..

Partir dói.

Quando a vi deitada com as suas pálpebra fechadas e a sua pele fria, quando minha voz já não era ouvida e quando a minha base foi rompida.

Partir dói.

Quando o tempo não volta, a dor continua e a única certeza é conviver com o luto constante.

Parte de mim morreu naquela tarde que você se foi.

E a outra parte, permaneceu imóvel se questionando com o que faria dos planos que não vamos vivenciar juntas.

Apesar de todas as tentativas de mostrar a intensidade do meu amor, você sempre mereceu mais do que eu pude dar. Voltar agora já é tarde, eu sei. Aceitei isso! As consequências das minhas escolhas.

Afinal a minha pessoa já é de outra pessoa.

Honestamente isso não me intimida, cogitar uma vida com você mesmo que seja em um espaço sideral, é o que me impulsionar. Então me permito amá-la aqui ou enfrente a corpos celestes.

Se essa é a única forma de você estar aqui.

Tudo bem, entre por favor e que seja bem vinda em mais uma noite a minha insônia.

Aaah eu te busquei como quem procura desesperadamente a luz; ciente que todas as tentativas seriam falhas, não houve medo do fracasso.

A verdade é que não consigo te expelir de mim; você está impregnada em cada canto meu e até em meu dias mais monótonos.

Babe .. cá entre nós, não adianta buscar cura na dor.

Estou ciente disso; mas só hoje me permito a te procurar mais uma vez.

Apenas respeitei a sua partida; o seu espaço e escrevi. E por Deus, como eu escrevo. Se um dia você ler algo meu e se questionar se aquilo foi escrito para você; por favor não duvide. Tudo aqui é seu.

O meu amor ainda insiste em ser todo seu.

Mesmo que com todo esse brilho, encante outros céus, novos universo e torne-se o milagre de outro ser.

Deixar alguém que amamos partir está relacionado exclusivamente a escolha dessa pessoa; de não querer ficar.

Deus sabe os motivos dela por isso; e ir embora com amor é cruel. Passamos a criar válvulas de escape, fingindo não sentir a ausência; negando a todo momento o turbilhão de emoções que percorrem freneticamente o nosso corpo.

E se negar a aceitar essas emoções é uma decisão não muito sábia; no fim elas irão atrás de você em qualquer lugar que esteja ou com qualquer pessoa que finja alimentar algo.

A verdade que não nos conta por trás dessa romantização é que “Não se substitui o amor e não é possível fugir das consequências de não cuidar dele”.

Então meus caros; o amor não machuca. Nós somos responsáveis por bagunçar as coisas. Certo dia eu vi uma frase e está se tornou a mais racional para mim:

“Amar é nunca ir

Mas se for, amar é voltar.”

E eu estou aqui, eu estou aqui.

Só não em você.

Na verdade me senti uma farsante, isso não era um elogio, era uma constatação.

E hoje convivo com seus resquícios.