Sad Boi

Como decía alguna vez, no me veo después de los 20 años. Estoy próximo a cumplir 21 y no siento que haya hecho algo realmente bueno para mi persona, mi familia, a los que me rodean, no lo sé. Estoy apunto de terminar el año y estoy quedando con una chica que probablemente haya mencionado anteriormente en esta pared (mas abajo), la conozco y tal pero no se realmente si esa relación pueda por fin formalizarse y durar. 2019 tiene muchos cambios para mí y estoy decidido a cumplirlos, esas metas propuestas pues realmente son de cualquier persona ordinaria, pero las quiero cumplir para sentirme bien conmigo mismo, como por ejemplo: Ir al GYM, Trabajar, Seguir estudiando aunque enfocado más a lo que me gusta, formalizar con una chica (como ya había mencionado), Terminar mi setup de PC, en todo caso hacer streams y retomarlo formalmente. Esas son las mas básicas hasta el momento,y como toda meta de persona que quiere realizar empezando el año. Pero yo si estoy comprometido a terminarlas.

Apunto de terminar el mes de noviembre, y mi cuarto semestre de universidad, me siento un poco decepcionado de lo poco que he conseguido hacer en mi carrera. Realmente he tenido clases en las cuáles el material no es para nada correspondiente al plan del curso, y eso me tiene un poco mal por que se me está pidiendo algo que no va. A final de cuenta no reprobaré esa materia por que en sí está sencilla, si no entrego el proyecto que se deje venir el ordinario como quiera. La clase de Probabilidad con el Director de la facultad no me gustó para nada, ese modelo de estar pasando al pizarron y resolver el problema individualmente no lo considero el mejor. Cómo quiera espero poder aprobarla. Aunque la que estoy cursando por segunda vez me tiene con los nervios de punta, ya he perdido un examen el cuál era muy valioso por que podía definir mi exentes, pero por azares del destino no pude presentarlo y no se me brindó la oportunidad tampoco. Esa materia será directo a ordinario y no quiero reprobarla por lo que mas da. En realidad no quiero reprobar ninguna materia pero en la que si me veo complicado es Analisis, esa materia casi casi puedo decir que es del diablo, hay conceptos que no entiendo por mas que leo y leo libros o pregunto al profesor; ni siquiera se mis calificaciones de examenes pasados y para acabarla parece que tendré que exponer un tema y estaré hablando cosas que ni yo entiendo. Pero en fin la única materia en la que me siento confiado es Aspectos aunque no del todo por que hay cosas que me pueden hacer una mala jugada, pero ordinario no hago. En total tendría 2 ordinarios si mal me va, en todo caso espero solamente tener un ordinario para sentirme libre y enfocarme solamente en esa materia que no quiero permanente dios mío.

Esta fecha tan inolvidable es el cumpleaños de aquella que fue mi pareja por internet. Pienso que todos deberían tener un amor a distancia aunque te tachen de pendejo iluso, pero es lo más bonito que existe en cuánto a emociones se refiere. Yo realmente me sentí enamorado, aparte de ser mi primera vez así, pues me gustaba mucho ella, era atractiva pero nunca me importó, su voz era mágica, su risa, sus ojos, realmente estaba enamorado. Pero en fin, todo terminó hace 4 ó 5 años ya no recuerdo la verdad, pero aún por momentos la recuerdo. De hecho siendo exactos hoy la ví conectada en Spotify y pusé a reproducir unas cuántas canciones de un grupo que nos unió que ella conocía, para llamar su atención. Jajaja pobre tontuelo que soy. 

Antes de escribirle un mensaje de feliz cumpleaños empecé a revisar su felicitación en el mío, diciendo que esperaba vernos en un futuro, cosa que no he descartado de mi lista puesto que quiero ver a esa muchacha que me traía loco cuando era todo un jovencillo pillo. Y se lo recalqué en mi mensaje de felicitaciones al cuál fue respondido con una sola reacción de me encorazona. En fin, felicitaciones, sabes quien eres y te deseo lo mejor. Espero un día verte.

En la noche me surgio la gran duda de ¿porque no hablarle?, le mandé un saludo en la noche con respecto valor gracias a las canciones de Odisseo, que por cierto debo agradecer a mi amigo por hacerme conocer tan gran banda. Y me animé, le mande un mensaje e inmediatamente me dormí. Yo esperando su respuesta, pero esperaba más un visto o algo negativo como es de costumbre, pero llegó el momento, me respondió y sentí como todo lo que veía brillaba como si fuese oro puro. Todo parecía como en plena primavera, llena de colores, etc... Efectivamente sucedió, porfin entablamos conversación, pero entre mas la voy conociendo siento que me dolerá mucho. Yo se que existe una gran probabilidad de que ella tenga novio, sería perfecta si estuviese soltera pero es imposible, nadie la dejaría ir, ella es perfecta tal cuál lo es. Espero que esta aventura no termine en decepción o algo parecido y termine en una bella historia de amor.

Tenía que suceder, ya lo presentía. Una voz un tanto silenciosa me dijo que no tomará esa decisión, que podría afectarme tanto cómo la ultima vez que hablamos. No le creí, y en un ataque de depresión decidí explotar y volverme un completo cobarde. Si bien, existió un momento en el cuál una simple conversación con un simple extraño, él cual, te hizo ver de diferente manera. Te enseñó las perspectivas de otro modo. No me pareció inquietante, dado que todos tenemos alguna persona que nos ha hecho cambiar de parecer. Pero ... cuando ves que una simple conversación, se convierte en aprecio, caricias, halagos ... - que por cierto parece irónico, pero a fin de cuenta no puedo ser mas real - ... eso se vuelve incomodo para ti como persona. Pero quien soy yo para decidir por esa persona, no soy nadie en este mundo para decir que puede realizar o que no. Estamos en pleno 2017, y todo parece un desastre, pareciera que poco a poco mi alma se va desprendiendo. Recapitulando, el ilusionarme fue un pecado la primera vez, sabía que esto pasaría y lo repetí cientos de veces. No pude evitar el deprimirme una y otra vez a causa de esto. Pero ... ¿por qué tendría que hacerlo? ... Sí, encontré la felicidad parcial, sí descubrí como amar, sí aprendí a ser querido ... ¿Pero eso qué? Nada más me importa si no existe la persona que pueda querer como tu. ¿Lo dí todo? , como Caballero. Sin embargo fue el más grave error que pude haber cometido. Se empieza a hacer de noche y yo sigo pensando cuando será el momento en el que pueda salir de la burbuja de amargura y tristeza. Pero, ¿por qué otra vez sucedió?,  yo era feliz, no necesitaba de nadie, no quería saber de nadie. Pero parece que el mundo conspira a tu favor para que todo el mundo este tras de ti. En este caso, podemos ver como un simple afecto puede dañarte completamente, no quiero más de ti como persona.  

-Simplemente sé feliz, sé tu mismo - me dijeron muchas veces.

¿De que sirve ser feliz? No quiero disimular una sonrisa más en  estos tiempos de hipocresía, odio y falso amor. Si bien no espero nada mas de esa persona. También es triste mendigar amor, pero todo el mundo lo hace por bien propio. 

Yo se que todo este texto es una completa porquería e insignificante para cualquier persona.  - “La única persona capaz de entenderlo soy yo” - Dijeron cada uno de los adolescentes en este planeta.

Pero sin embargo, ¿qué crees jojo? ... si pensabas que el odio nunca caería en tu persona, estabas completamente equivocado. ¿Recuerdas esa persona que no te parecía amigable por el simple hecho de dar afecto de más cómo amigo? ... Pues ¡Oh, sorpresa!, aquí lo tienes de nuevo y está dispuesto a darte donde mas te duele. No puedo desearle el mal ni a mi peor enemigo, así que estaría perdiendo tiempo valioso. Sin embargo, me parece mal cortar comunicación con cualquier persona por un dichoso “odio”. Por favor ... tengo 19 años y hasta ahora soltero, ¿por qué? ... porque soy un completo cobarde que ni siquiera se atreve a verse en el espejo fijamente, o quizás sí pero definitivamente podríamos llamarle timidez. Añadiendo a lo anterior, existen tantos factores inimaginables que pueden transformarte de la noche a la mañana en un desconocido. Quizás sea mi caso, pero no me interesa en lo  absoluto. 

Pondré un alto en mi vida y dejaré de buscar donde nunca encontraré nada. Si, acepto que un afecto puede cambiarte de parecer SOLO POR UN MOMENTO, pero seguiré siendo el mismo perdedor de siempre. ¿Sabes cuántas veces le escribiste a esa chica que la amabas?, no vas a ponerte a contar cada una de ellas porque estarías demente. El amor no se cuenta, y nunca se contará. ¿Existe algún motivo para contarlo? Claro que no, es una locura, solo se ama y ya.

Si, eres un completo loco por ponerte en este estado solo por una simple foto de tus ojos. Yo termino despidiéndome de la manera mas común  y corriente por qué no tengo palabras para lo que mis ojos vieron. Que seas muy feliz y espero me olvides en un futuro donde no exista tal persona que se interpuso en algo de película. 

¿Qué quieres más? ... Espera a que otro afecto suceda para ponerme histérico. Gracias ...

Juré que no lo haría denuevo, y caí en ello de nueva cuenta pero esta vez no caí en depresión como veces pasadas. Simplemente me cuestiono en cada mensaje el porque lo hice, porque mentí, porque no pensé. Ahora bien, te puedo generar cualquier tipo de sentimiento con este mensaje y no me importa, solo me basta con que lo leas y puedas lograr ver lo que yo aún veo. Cada mensaje que leía lo sentí como una caricia, juro por cualquier cosa en el mundo que nunca me he vuelto a sentir de esta manera, es cómo si mi corazón se completará, cómo si me sintiera vivo denuevo. Pero oh sorpresa, cada babosada y media que yo decía, que estupido fui y no lo niego, aveces hasta coraje me da y si fuera tu hasta unos buenos golpes me hubiera dado. Perdí a una gran mujer en mi vida, si mujer a sus 20 años, estudiando en Yucatán, feliz o almenos eso espero, pero la perdí, la deje ir, fui un estupido sin vergüenza al buscarte solo cuando me sentia vacio. Ahora entiendo todo, a mis 19 años dudo volver a sentir tan vivo cómo antes o incluso en este momento. Lamento cada cosa que hice o dije porque simplemente era otro yo en ese entonces, me di cuenta de lo que perdí demasiado tarde. Si bien te prometí que algun dia viajaría a conocerte, sin dudarlo pude haber ido hasta 2 veces, pero... fui un idiota. Hace poco te escribí entusiasmado que era muy probable un viaje para allá, sin embargo tu respuesta fue fría y no te miento, no esperaba más. Hace mucho cuando aún estudiaba y te hablaba tambien tenia la oportunidad, pero gracias a mi denueva cuenta no se realizó. FUI UN IDIOTA al jugar con tus sentimientos que son los mas valiosos en este mundo, o almenos mi mundo el cuál no hace mucho descubrí. FUI UN IDIOTA al hacerte llorar. Juré que no haría nada de eso, y me arrepiento de haberlo hecho, no soy de hacerlo y eso me daña mucho. Recuerdo que nos veíamos en un futuro porfin juntos, tu dormirías del lado donde hubiera pared para no caerte, y si te caías, nos caeríamos los dos, yo abajo por supuesto para que no te hicieras daño. Recuerdo como decías muy contenta el nombre de nuestros futuros hijos. Saw Alessa sería el nombre de tu hija, no se si hasta la fecha sea el mismo que tengas pensado, nunca te lo había dicho pero yo eliminaría el Saw y le pondria como su bella madre, Auri Alessa. Recuerdo que te prometí no dejarte pase lo que pase, pero... a fin de cuentas yo estaba ahí, sin embargo no de la manera adecuada. No olvido cada una de las letras que nos dedicamos en cada biblia de aniversario. Tampoco olvido el album de NeverShoutNever, para ese entonces se convirtió en uno de mis favoritos, ¿recuerdas? “I love you more than you’ll ever know” “All mine”, que recuerdos...