PizzaBeerMovies

Pour commencer, le titre de cette chronique aurait pu être le slogan d’un laxatif.

En tout cas, ces derniers temps les films chroniqués ici étaient pas mal uniquement des comédies. Mon pêché mignon.

Si bien que, au moment de faire une nouvelle critique, PBM n’avait que “The Millers” à vous proposer. Qui soit dit en passant se serait mérité une place sur ce blogue de qualité hors du commun.

Cependant, chez PBM on ne recule devant rien pour satisfaire notre lecteur. Il était temps de se diversifier, et pourquoi pas aller vers le thriller hororo-captivo-psychologique. Tout en restant un peu série B, you know.

Cette longue introduction pour dire que notre choix s’est porté sur The Purge.

Donc ça, c’est le plot 

L’intention est de montrer comment une idée saugrenue ou même une bonne intention, poussées à l’extrême, peuvent sembler applicables et justifiables dans la société moderne. Un jugement à la fois de la psychologie des gens mais également une demonstration par l’absurde que notre ecosystème est un peu en roue libre comme on dit sur le Tour de France.

Et nous allons être témoin de ça au travers de la mésaventure d’une famille riche. Cette dernière s’apprête à vivre la purge annuelle. 12 heures de massacres autorisés par l’État, qui permettent en gros aux pauvres de se buter entre eux, ou de se faire buter par la classe moyenne pendant que les riches regardent et se baricadent. 

Papa est Chef des ventes dans une compagnie qui commercialise des systèmes de sécurité dernier cri ; donc sa maison parait safe. Avant d’aller s’enfermer chacun chez soi, tous les voisins de faux-cul city se souhaitent une nuit pas trop agitée.

Tout va bien donc dans le plus bizarre des mondes, jusqu’à ce que le fils pre-ado décide d’ouvrir la porte à un sans-abri pourchassé par une horde de jeunes adultes riches masqués, originaires du quartier. C’est sûr que quand on voit la face du leader et de sa blonde, ça donne envie de courir.

Ils vont venir sonner à la porte de nos héros. L’objet de leur visite: récupérer le sans-abri pour le tuer, tout simplement. Vu que c’est légal, tsé. Vont suivent plein de bagares assez sanglantes dans la maison, tout va être bien brisé comme il faut et, ***SPOILER*** le mari va se faire tuer. Non sans avoir préalablement bien défoncé la moitié des effectifs adverses.

Les voisins vont venir prêter main forte à la famille, bien entendu. Pour s’entraider? QUE NENNI! Ils sont en fait là pour tuer eux-mêmes la famille qui est devenue riche en leur vendant à tous des systèmes de sécurité.

Comme c’est quand même un film Hollywoodien, le sans-abri va venir à la rescousse et tout est bien qui va finir bien. Enfin sauf pour le mari, vu qu’il est mort.

Si vous souhaitez vous faire un peu peur, voir un peu d’action, réfléchir parfois et surtout passer un agréable moment, ce film est pour vous. 

Mais attention: vous ne verrez plus vos voisins et collègues de la même façon.

⇒ En quelques mots: The Crazies mais sous contrôle

⇒ Mon moment préféré: Quand le mari défonce tout le monde dans la salle de billard

⇒ Note PBM: 3 pointes sur 5

Paul, c’est le prénom d’un de mes cousins. Mais bon, c’est aussi le nom d’un film drôle à propos d’un extraterrestre sorti en 2011. Le film, pas l’extraterrestre.

J’avais entendu des critiques moyennes, notamment de mon cousin Paul. Et puis récemment je me suis rendu compte que c’était Simon Pegg et Nick Frost (Shawn of the dead, Hot Fuzz) qui se donnaient la réplique. Gage de qualité pour une chronique sur PizzaBeerMovies.

Oui, avec les cheveux longs. On niaise pas avec la qualité sur PBM

Je commence donc le film qui en gros relate l’aventure américaine de deux geeks anglais. Leur périple commence au Comicon et va les emmener dans le desert, Area 51 et autres sites de pelerinage.

Sur la route, ils vont faire la rencontre de Paul (d’où le nom du film, je pense), un extraterrestre qui est avec nous, ou plutôt le gouvernement US, depuis les années 50. Si on dessine les E.T. de cette façon de nos jours, c’est parce que c’est lui le modèle. Il a également transmis ce qu’il savait à ses “employeurs”, un peu plus par force que par choix. Et là, il essaye de fuir car ils vont désormais le tuer et le découper en salami afin de mieux comprendre ses facultés surhumaines comme le fait de devenir invisible quand il arrête de respirer (je vous vois “venir” bandes de petits pervers).

Gage de qualité, je vous avais pas menti

Un petit côté Gollum quand même

Puis là, deuxième surprise (un peu comme quand un client te dit qu’il a “juste une petite modification à faire” et que quand il te la communique tu te rends compte qu’en plus la date de livraison a été avancée - ça mais en bien): c’est Seth Rogen qui fait la voix du visiteur de l’espace. Là je me dis qu’un papier sur le blog de votre serviteur s’impose.

Bref, on va d'aventure en aventure comme dirait Serge Lama. Des grosses blagues bien grasses, on rit bien et puis là embarque une des reines du deadpan: Kristen Wiig. Ouais, (presque) comme une péruque.

Elle tient son rôle de catholique extrêmement croyante à merveille et donne une sorte de second souffle à l'ensemble de l'oeuvre.

Je veux pas non plus vous voler le punch mais laissez moi vous dire qu’après moult courses poursuites et autres franches rigolades, la fin réserve encore son lot de “LOL” comme disent les jeunes.

À voir et revoir donc, un petit plaisir extraordinaire. Ah ah, see what I did there. Ah ah. Bon ok.

⇒ En quelques mots: Pineapple express meets Shawn of the E.T.

⇒ Mon moment préféré: Chaque intervention de Joe Lo Truglio

⇒ Note PBM: 4 pointes sur 5

Ah! Ça fait du bien de refaire une chronique. Je n’avais rien posté depuis plus d’un mois. Là je me dis, il est temps et pour marquer le coup, je vais chroniquer quelque chose de différent: un dessin animé.

Bon, vous me connaissez, ou pas, je suis un peu nostalgique des dessins animés à l’ancienne. Vous savez, quand c’était plus “dessin” que “animé”. Cependant, je ne suis pas un extremiste non plus et des chefs d’oeuvres comme Monster Inc. sont dans mon top 20 des films ever.

Penguins of Madagascar était un bon choix. Je vous le dis d’emblé si ça peut vous sauver un peu de temps. Hormis le fait que tout au long du film ils ne sont jamais à Madagascar, puisque c’est basé sur la série TV du même nom. Un peu déçu car je voulais voir le pays dont est originaire un de mes amis. Tant pis, faudra aller visiter par moi-même.

Le pitch en gros: nous suivons la génèse puis le fait d'armes le plus marquant d’une troupe de joyeux pingouins qui sont en fait une unité d’élite aux missions assez peu conventionnelles. Comme trouver la dernière vending machine proposant leurs biscuits appéritifs fromagers préférés. 

Ils sont un peu comme les Beatles meet Archer. Avec la même classe, mais sans l’alcool.

Tout commence sur la banquise. 3 des 4 héros sont enfants/pré-ados et se rendent compte qu'un oeuf est abandonné. Prenant soin de lui, ils deviennent de facto la famille du bébé qui prendra forme à l’éclosion du-dit oeuf.

Allant d'aventures en aventures, ou du moins c’est ce que nous laisse comprendre le film, nos héros sont désormais rendus adultes et par malchance se retrouvent pingouins-nappés par un grand méchant qui veut se venger.

On s’entend, c’est Dreamworks aux manettes donc le méchant est quand même assez relax et pas trop hideux. C’est un poulpe en fait. Un poulpe savant fou pour être précis.

Long story short comme disent nos amis anglophones, à chaque zoo où il est passé, il s’est fait voler la vedette par les petits pingouins parce qu’ils sont trop mignons! (phrase à dire avec la voix qui monte dans les aigus)

Je ne veux pas vous voler le punch, ni l’histoire d’ailleurs, mais sachez qu’une autre unité d’élite appellée North Wind et emmenée par Benedict Cumberbatch (au niveau de la voix) va faire équipe, bon an mal an, avec nos alcidés favoris.

Comme vous vous doutez surement, le plan machiavélique de Dave (c’est le nom de l’octopus) sera déjoué et tout sera bien qui finit bien, même pour lui.

Un film que je vous recommande donc chaudement, et qu'importe si les auteurs ne sont pas très au fait que les pingouins, ça vole et que par la même ils confondent manchots et pingouins.

Je vous laisse avec ça:

(oui ce sont des pingouins avec des jetpacks, et un d'entre eux a des bois de cerf)

⇒ En quelques mots: Monster Inc. produit et réalisé par Michael Bay, ça devrait donner ça

⇒ Mon moment préféré: Quand je me suis rendu compte que la voix du méchant, c’est John Malkovich!

⇒ Note PBM: 4 pointes sur 5

L’avantage d’avoir un blog que personne ne lit, c’est que tu peux chroniquer la suite d’un film potache sans jamais avoir fait de billet sur le premier épisode. On t’en voudra pas. En relisant cette phrase, je me rends compte que même si on était plusieurs à lire ce blog et que j’avais effectivement écrit quelque chose sur le premier volet, la situation serait identique.

Quoi qu’il en soit, parlons donc un peu de Inbetweeners 2. Pour donner un peu de contexte, The Inbetweeners est une série anglaise humoristique/graveleuse, une sorte de I.T. Crowd mixé avec American Pie. 3 saisons seulement entre 2008 et 2010 mais également un long métrage en 2011. Et un autre, donc, en 2014.

4 adolescents du sud de l’Angleterre, losers évidement, mais très drôles et attachants (on connait la recette), partent en road trip down under, comme on dit, c’est à dire en Australie. L’idée est de retrouver la petite amie d’un d’entre eux qu’il a laissée partir. La raison? Soucieux du bien être de celle qu’il aimait, il lui a acheté une Wii Fit afin de lui passer un message. Un vrai gentleman.  

Comme assez souvent sur PizzaBeerMovies, le scénario n’est pas forcément la force des projections critiquées. 

Cependant, nous avons là l’occasion de tester si l’humour est universel. Apparemment quand tu fais un teen movie, la réponse est oui. Par où commencer? Voici quelques pistes:

L’adolescent nerd qui chante une chanson d’amour au feu de camp pour sa dulcinée

Le benêt qui tue un dauphin en lui donnant du fast food

Le mouvement d’intestins involontaire au parc aquatique qui engendre ensuite une scène à la Jaws

La presque-mort dans le désert car, c’est connu, tu n’emmènes pas de vivres ni d’eau dans l’Outback

Need I say more, comme disent nos amis anglo-saxons? Globalement tout est réuni pour avoir un bon film d’ados drôle et sympathique mais malheureusement ça s’essouffle un peu, comme cette chronique. Ou est-ce parce que, comme à chaque fois avec les suites, on n’est jamais satisfaits? C’est toujours meilleur la première fois, parait-il.

Il faut quand même souligner que les dialogues sont comiques et de bonne facture malgré l’aspect très pipi-caca des jokes (je n’ai rien contre ça, d’ailleurs). Un de mes préférés est quand notre héros au grand coeur dit “I thought it would be easier to find her. I mean Australia is an island, how big can it be?”

Pour conclure, disons que c’est divertissant, ça ne remplace pas le premier épisode mais c’est quand même très correct. Et les crédits de fin sont très drôles, façon The Hangover.

⇒ En quelques mots: Un teen movie en Australie avec des brits. Ça a le mérite de changer un peu

⇒ Mon moment préféré: Quand tu découvres que leur voiture pour le road-trip est peinte sur le thème de “Mysterious Girl” de Peter Andre. Avec un autocollant “mobile virgin conversion unit”

⇒ Note PBM: 2.5 pointes sur 5

First off, props to the writers for the sweet pun. I love zombie movies, all kinds of them. But to be honest, I mostly chose this one based on the title.

What's the dillio? Oh, you know, the usual. The dead are walking the earth. But what’s pretty neat in this one, is the scenario. I mean until the weird ending, but we’ll get to this.

I see this film as a mille-feuille movie. 

First layer, sadness. Like every good movie, and even though you know the plot of this one from the beginning, it starts with just a few random scenes and not many explanations. Which sort of confuses the audience. In a nutshell, a girl goes on a hike alone and dies from a snake bite, or so they say. Everybody at the wake is pretty sad, including her boyfriend. We’ll call the boyfriend Zack because:

that’s his name in the movie

he looks like Zack from Saved by the Bell

One day, the dead girlfriend comes back home and of course Zack is thrilled. We then transition to the second layer: weirdness and disturbing scenes. Things could go back to normal but it’s actually all downhill from the day she dug herself up. She seems to have blacked out and reset to a day prior to her death. She wants to spend most of her time in the attic and have kinky sex with Zack. 

But she is also developing weird kinetic abilities when she gets angry. And trust me, the girl gets angry real quick. A lot of pretty dramatic and weird/disturbing/upsetting scenes ensue, giving the movie a pretty interesting twist. We almost feel bad for Zack, trapped in this situation where his father-in-law does not want to tell his daughter she’s a zombie.

Next layer: comedy. And just like that, we’re in a Shaun of the Dead movie. There’s a zombie outbreak but it’s actually pretty funny. Like when this naked girl with autopsy marks asks Zack if the apartment building he’s at wasn’t supposed to be a car wash.

Or when the not-so-dead girlfriend tells Zack “My mom and dad would have told me if I was dead” and our hero to answer “They didn’t want to hurt your feelings”.

Everything flows pretty smoothly and it’s really funny to watch. I mean, a world where zombie are at ease when listening to smooth jazz music, come on, that’s cool! That gives hilarious scenes like when Zack’s ex-late girlfriend is hiking with a stick through the heart, tying her up to a stove, listening to a boombox hanging around her neck and screaming “This is pretty, this is pretty. Oh lavender!”

Unfortunately, that drives us to the last layer: disappointment. The end of the movie is either way to clever and advanced for me to get it, or a botched job by someone on both crack and Red Bull.

In just a few seconds, we learn that everything is back to normal, no more zombies. We do not really know why it happened and how it stopped, but hey, who cares, right? And I still do not understand why all the zombies want to spend their time in the attic. Makes me want to end this review the same way. Right here.

⇒ In a nutshell: Aubrey Plaza and Anna Kendrick in a comedy-like zombie movie. Deadpan not so dead anymore.

⇒ My favorite scene: 2 dates of death on mulitple headstones at the cemetery

⇒ PBM rating: 3 slices out of 5

Oui, les Transformers sont un gros blockbuster avec Michael Bay à la réalisation. Donc tout explose partout et les scènes de combat représentent environ 80% du film. Les dialogues, dont l’ensemble tient sur un 11*17 recto/verso, sont drôles et les traits des personnages exagérés.

Mais attention, j’adore ce genre de film. En tant que public très facile, c’est normalement la bonne recette pour me séduire. 

Cependant, sur ce coup-ci je reste sans voix car je le trouve un peu trop tiré par les cheveux (c’est probablement pour ça que je n’en ai plus beaucoup, soit dit en passant).

En gros, tout commence avec des espèces d’escargots volants, croisés avec K2000, qui envahissent la terre à l’époque des dinosaures. Ils anéantissent Jurassic Park, transformant toute matière organique en metal. The aliens are taking over, en gros ils se servent de la terre pour reproduire leur espèce. 

Je dois avouer que ça part pas super niveau crédibilité. C’est au moins un 4/5 niveau bière dans le système de rating de notre cher blog.

Des années plus tard, une géologue, sosie d’Emma Stone, fait cette découverte que finalement le Big Bang c’était pas vrai et de fil en aiguille, l’être humain étant ce qu’il est, notre espèce va trouver un moyen de pervertir tout ça.

Il faut quand même se remettre dans la tête que Chicago, la ville où se déroule le film, a été témoin de la précédente bagarre entre Prime et Megatron. Sujet sensible donc. Et pour éviter de revivre le gros bordel avec Windy City détruite (spoiler: ça va arriver de nouveau quand même), les humains ont décidé de capturer, tuer et cloner les Transformers comme une brebis de laboratoire. Et ce, à des fins militaires, i.e. pour se créer une armée.

Faisons un histoire courte: Decepticons ou Autobots, t’es pas l’ami des bipèdes en ce moment. Et histoire de compliquer le tout, la CIA a eu la super idée d’embaucher un chasseur de prime de l’espace, qui est lui aussi un Transformer.

Tout ça nous donne donc quoi? En vrac: des effets spéciaux assez drôles quand on essaye de nous faire comprendre que, ça y est, Adam et Eve ont réussi à développer une matière qui permet de transformer les objets en ce qu’on veut (Allo Robert Patrick dans T2 Judgment Day).

Jolie moustache!

Mais également du placement produit à outrance (Bud, Beats, etc.)

Bref, c’est bien tout ça mais on a pas encore vu beaucoup d’UFC métallique. Rentre alors en jeu un inventeur fou et sympathique, que nous nommerons Géo Trouvetou. Il est incarné par Mark Wahlberg. C’est lui qui va retrouver, sans le faire exprès, Optimus Prime et le réparer afin que celui-ci rassemble ses Autobots et déguerpisse de la terre.

Que Nenni! 

Ce qu’il va se passer dans le prochain 2 heures (le film en dure 3) est simple et compliqué à suivre à la fois. On pourrait mettre ça sur une timeline mais ça ferait un peu trop gestion de projet, alors on va y aller avec des bullet points, histoire que vous ne vous endormiez pas avant la fin:

La CIA va attaquer Géo Trouvetou et sa famille car ils protègent Optimus Prime

Le chasseur de prime de l’espace veut ramener Optimus Prime aux humains en échange d’une source de pouvoirs alien qu’ont récupérés les bipèdes

Pas de chance, les robots “militaires” créés à partir de reste de Transformers, dont la tête à Megatron, vont devenir autonomes et Megatron va en fait se réincarner. Il voudra lui aussi récupérer la source de pouvoir

Après avoir bien abimé de nouveau Chicago, la scène va se transporter en Chine et, avec le soulèvement des Decepticons 2.0, ce sont nos amis asiatiques qui vont prendre cher en travaux publics

On va comprendre qu’en fait les créateurs des Transformers (dans le script bien entendu, pas Hasbro) veulent récupérer la source de pouvoir pour refaire un Big Bang quelque part chez nous

Surprise: Megatron veut lui faire un Big Bang sur Terre (il a de la suite dans les idées) pour nous rendre tous esclaves. Rien de nouveau donc

Optimus Prime va libérer d’autres aliens emprisonnés par le méchant bounty hunter et comble de joie et “réalisme”: ce ne sont pas des autos mais des dinosaures de métal

Après 2 heures de combats intenses clôturées par la mort du chasseur de prime de l’espace, la fuite de Megatron qui promet de revenir et la réconciliation entre les hommes et leurs BFF métalliques, que nous reste-t-il?

C’est très simple: du matériel pour une suite. 

Et ce n’est pas grave si finalement il n'y a absolument personne du premier casting de la franchise. L’important c’est de savoir que Megatron veut prendre une troisième gifle et qu’il faudra de nouveau trouver un moyen d’appeler Optimus Prime à la rescousse. Car en attendant, lui, il est parti dans l’espace cacher la source de pouvoir et péter la gueule de ses créateurs qui veulent foutre sur le bordel sur la planète bleue.

Allez, juste pour le plaisir, une petite devinette: comment mettre KO plusieurs soldats à la fois?

...

...

C’est simple: avec les pneus de ta voiture!

⇒ En quelques mots: La drogue, c’est mal. Surtout quand t’écris un script

⇒ Mon moment préféré: Optimus Prime qui fait du cheval sur un tyrannosaure en metal

⇒ Note PBM: 2 pointes sur 5

Let’s be clear: I was looking for a disaster B-movie. World War Z style, kinda. I ended up with the down-under version of Seeking a Friend for the End of The World.

And to be honest, it was quite good.

But let’s start with the beginning. The pitch is pretty simple, as Luke Buckmaster from Guardian Australia puts it that way: “awesomely unsubtle Auspocalypse drama”.

...and that’s when Joe dropped a bomb on the BBQ

So a meteorite hits Earth in the northern Atlantic Ocean and we’re all going to die. I mean sooner than what was expected. Like in 12 hours.

As the scene takes place in Perth, Australia (no USA, you don’t have the exclusivity for end-of-the-world movies anymore), the viewer understands that this part of the Globe will be the last one on the list. Being aware along the way that all the other people in the rest, or should I say remains, of the world are dying one after the other.

There’s this guy, we’ll call him MaxMad, who is self-centered, has a girlfriend and a mistress. For Armageddon day, he doesn’t want to feel the pain and suffering of being shredded to pieces by hot lava and just wants to get, I quote, “fucked up”.

Sex, drugs and violence ensue and I’m like “hell yeah, that’s my kind of pizza-beer-movie”. Looks like a white trash version of Scarface, or as if Die Antwoord directed the set. See for yourself bellow.

But on his way to the party that will end all parties, MaxMad meets a lost and lonely little girl, on the verge or getting raped. We’ll name her Ellie, because the rest of the story reminds me of the game The Last of Us.

We all know what’s going to happen, right? Spoiler alert for those who don’t: our hero will dump his girlfriend and leave the lame party to help the little girl find her family. Sure, they are all dead in a mass suicide but no biggie, same thing for MaxMad’s family on his sister’s end. Meant to bond, they were.

And at the end, fighting everything that stands in his way, our hero will get back to his mistress, the one he loves, and embrace her one last time before they become bbq material.

Most of the movies we talk about on this PizzaBeerMovie blog are fun to watch not because of the plot, which has to be straight forward in a way, but because they stimulate your brain in one way or another. And for this bad boy right here, it’s due to the following reasons:

I was expecting a warm version of the Age of Ice (see here) and it was way better

All that happens is actually pretty plausible and like one knows: Homo homini lupus

It is moving, I was glad to see him go back to his true love

The film ends abruptly, on a fade to white and then to black with no music, even during the credits. In the vein of the movie Elephant

To conclude, I think the flick is sponsored by Tourism Australia and the point is: if you want to be the last people standing on earth when it is all fucked-up, come to OZ.

⇒ In a nutshell: Yolo. Without the “#”, as everything went to shit, so did the internet

⇒ My favorite scene: The last scene is really great. PizzaBeerMovie tearjacking material

Attention: ne prenez pas ce titre pour une critique négative. Je veux dire par là que pour bien divertir, soit faire un bon Pizza Beer Movie, il n’est pas forcément nécéssaire d’avoir un scénario béton.

Dans le cas de 21&Over, nous sommes en présence d’un teen movie un peu évolué dans lequel une bande d’amis se retrouve avant de potentiellement tous se séparer car ils vont à l’université etc. 

Au centre de tout ça, un jeune étudiant américain d’origine asiatique que ses 2 comparses vont emmener sur un aventure nocturne drôle type Harold and Kumar go to White Castle. Mais avec beaucoup d’alcool car c’est les 21 ans de notre ami que nous appellerons Patrick-Bruno. Et nous nommerons ses 2 compagnons Pretty-Fly et For-A-White-Guy.

Le film a une bonne dynamique, un peu raciste mais les gens comprennent bien les clichés. On va de beuverie en beuverie jusqu’à ce que Patrick-Bruno soit trop KO pour ne serait-ce que prononcer son nom. Commence alors une quête que Pretty-Fly et For-A-White-Guy devront mener à bien, c’est à dire ramener Patrick-Bruno chez lui afin de lui permettre d’honorer son entrevue pour rentrer en Médecine. Entrevue ayant lieu à 8h-9h du matin, le lendemain de la wild night.

Ah oui, j’ai oublié de préciser, le père de PB est une grand chirurgien, très attaché aux valeurs traditionnelles, c’est lui qui a réussi à avoir l’entretien pour son fils et il entend que ça se passe bien. Autant dire qu’il apprécie peu dumb et dumber, alias Pretty-Fly et For-A-White-Guy. Quand je vous disais que les clichés, ça marche.

Bien entendu, il y a une jolie fille dans tout ça, mais qui n’est pas pour le héros. Non, elle est pour le moins stupide des deux accompagnateurs. C’est un peu quétaine, mais ça marche. Encore une fois, on est pas mal dans le American Pie sous stéroïdes ou un wannabe The Hangover.

Vous l’aurez compris, ce genre de film n’a pas vraiment de trame à critiquer, ni de réalisation à vous couper le souffle, c’est juste un bon film pizza-bière à regarder. Il vous apportera pas mal d’éclats de rire à la voix rauque, vous renvoyant en adolescence. 

Et pour ce qui est de la fin, well, je vous laisse découvrir si Patrick-Bruno makes it ;)

Quelques citations plutôt drôles:

Hey, hey, hey, “Step Up 3D”, take a step back                                                   I don’t need to grow up, bro, you need to grow down                                        Yes she’s cute, but she’s not my type. What is your type?. Girls who want to have sex with me (je m’identifie tout à fait)                                                          So I take it you’re not in a frat? No, because I'm not angry and secretly gay

⇒ En quelques mots: The Hangover meets Jacky Chan meets American Pie 

⇒ Mon moment préféré: "Did we just kill Jeff Chang again?”

Enfant, j’avoue avoir souvent pensé à devenir policier. J’aimais ça jouer au gendarme et au voleur et bien honnêtement, ça me donnait un certaine satisfaction personnelle. Celle de faire la différence. Celle de protéger le peuple imaginaire créé par mon cerveau de kid, peut-être un peu dérangé, qui a longtemps cru que son ami imaginaire recevrait le message laissé sur son répondeur via téléphones en plastique Playskool interposés et viendrait souper. 

Mon partner était mon père et jamais dans mon esprit je n’ai trouvé ça bizarre qu’un homme fin trentaine-début quarantaine soit le coéquipier d’un agent de la Force de moins de 10 ans dont l’insigne en papier lisait “Agent Spécial Guillaume”.

Mais trêve de digressions, aujourd’hui, nous sommes là pour paler de “Let’s be cops”. Autant vous le dire tout de suite, un film qui commence avec “I want it that way” des Backstreet Boys se mérite de-facto une note d’au moins 2/5.

Avec une tagline comme ”Fake cops, real trouble” on est d’emblée pas loin du 2.5/5.

La recette est bonne: 2 bons amis de longue date, colocataires, un peu losers mais pas trop. Enfin, un est game designer ce qui est cool, mais l’autre est un ancien QB universitaire qui a eu une blessure et tente désormais de faire de quoi de sa vie. Et ça passe par faire une pub contre l’herpès généralisé lui ramenant 11K$ (somme sur laquelle il vit depuis plusieurs années).

Nous appellerons notre game designer José, et le QB Payton.

Évidemment, il y a une jolie serveuse dont José est amoureux mais il n’ose pas aller lui parler. C’est cute. Et puis arrive ce qu’il doit arriver, d’une manière ou d’une autre il y a embrouille avec le caïd local qui soit dit en passant réunit pas mal tous les clichés du méchant originaire des pays d’Europe de l’est dans les films (une cicatrice sur le visage, un tracksuit, un posse de gars qui ressemble tous à des haltérophiles russes, musculature de Q-tip mais il te tue quand même d’une gifle, tatouages faits au sharpie). Bref, j’aime la tournure que ça prend.

Beau-gosse James d’Arcy sur ce coup là.

Allant de déconvenue en déconvenue, dont celle de se faire ruiner son pitch de jeu type GTA version Police pour José, nos deux héros se retrouvent en possession de costumes de flics plus vrais que nature. Là, Payton, qui est un peu le leader du duo, décide qu’ils vont faire comme s’ils étaient vraiment flics.

C’est potache, on rigole bien et on sent que les gars ont eu du fun à faire le film. Tu les vois même googler “how to act like a cop”.

L’histoire ne devient pas secondaire, mais ce film, on l’aime surtout pour l’ambiance. C’est un peu le “Don’t mess with the Zohan” politiquement correct du LAPD. Continuons. Le méchant menace la copine de José, Payton fait tout pour le coincer et...rebondissement!

Le chef de la police est corrompu. Bien entendu, s’en suivent intrigues et courses-poursuites, nos deux héros vont être démasqués mais avec l’appui d’un flic sympa, vont réussir à boucler la mission. Non sans passer par un moment très drôle pendant lequel José est intoxiqué par une substance illicite.

Après tout ça, ils arrêtent leur connerie car c’est quand même dangereux. José va get the girl comme on dit, non sans de plates excuses de lui avoir menti (il lui avait fait croire qu’il était vraiment de la Force). En bonus, son jeu va sortir. Et puis Payton, lui, va rentrer l’académie pour avoir le droit de porter légalement l’uniforme.

Bref, un bon petit moment de détente (pun intended) que je vous recommande chaudement, ne serait-ce que pour son générique de fin un peu dans le goût de ceux de la série “The Hangover”.

⇒ En quelques mots: Juste ce qu’il faut de testostérone et d’humour pour passer un bon moment sans passer pour un redneck.

⇒ Mon moment préféré: L’intervention à domicile de José et Payton pour mettre fin à une dispute entre 2 filles enragées.

La dernière fois que j’ai regardé un Texas Chainsaw Massacre, c’était en 2003 et y’avait Jessica Biel dedans (sigh...)

Y’avait aussi des passages assez drôles.

“Hello, is it me you’re looking for?”

Bref, dans mon souvenir c’était pas mal et la barre était donc haute. Pour vous donner un peu de contexte, exaspéré de ne pas trouver mon compte avec “Little Nicky” dans lequel joue Adam Sandler, je me suis mis désespérément à chercher un film qui me remonterait un peu le moral cinématographique.

J’atterris, pas convaincu, sur cette version d’un titre m’ayant laissé un bon souvenir. J’avais un peu peur que ça ne ressemble à un booty call de fin de répertoire, quand la personne appelle le dernier numéro restant de la liste, pas certain(e) mais c’est ça ou il/elle va se coucher en regardant The Notebook.

Tout d’abord, ça part très bien. Plutôt que de nous ressortir pour la 50ème fois le même scénario, on expédie d’entrée de jeu l’histoire que tout le monde connait. La famille de hillbillies qui cache un terrible secret blah blah blah. Non. Là, les Simpsons du Texas se font tous massacrer et on brûle la maison malgré l’intervention du Shérif pour éviter ça. Première bonne surprise donc, sauf pour eux, et on a déjà le droit à un twist dans l’histoire: un bébé à survécu et on se doute que le tueur aussi.

L’histoire va alors tourner autour de ce bébé, devenue une charmante jeune femme. Elle va revenir via un héritage sur les traces de son passé dont elle n’avait pas connaissance. Oui, elle va apprendre qu’elle aussi est une Sawyer.

Soyons honnêtes, les créateurs ont compris qui était leur audience. Nous avons le droit à des filles aux atouts charmes indéniables, très peu de vêtements ou alors achetés selon tout évidence au rayon enfant et puis pas trop de dialogues compliqués. Sinon on ne comprends pas ce qu’il se dit entre les bouchées de pizza.

Vous remarquerez au passage que le chanteur Trey Songz nous fait l’honneur de sa présence. Et la jeune femme derrière lui parle français et anglais pour ceux qui se demandaient (oui je suis allé voir sa biographie #stalker).

Mais je m’égare. Nous sommes donc plongés dans une “intrigue” (lol) plutôt sympa. Et Mesdames il y a aussi de beaux jeunes hommes, on a pensé à tout. Le rythme est bon, les must-haves d’un film du genre aussi: découpages en règle, méchant qui surgit quand tu t’y attends pas (ou pas trop), sentiment de progression et build-up de la-dite intrigue.

Évidement, Johnny Tronçonneuse nous fait du salami avec les acteurs les uns après les autres. Normal, il est en mode vengeance, il a moyennement apprécié que sa famille se soit faite assassiner au début du film. Fait intéressant, on comprend que notre héroïne, que nous appellerons Roberta, va se rapprocher de lui d’une manière ou d’une autre car après tout, ils ont le même sang.

Et puis là, boom rebondissement. Le policier que nous pensions gentil et cute, promis à un avenir avec notre belle protagoniste type marié-2-enfants (mais pas à la Al Bundy) est en fait le fils du redneck local devenu maire. Celui-là même qui avait organisé le massacre des Sawyers. Il va donc nous mettre des bâtons dans les roues le white-trash. Il avait trop la tête du Quaterback des New City Flying Douchebags pour qu’on l’apprécie de toute façon.

La fin est comme on l’attend. Le Sherif, qui avait tenté d’éviter la tuerie dans le passé, laisse nos amis soigner le maire à coups d’amputation de pieds et mains puis finition dans le broyeur à carcasse de l’abattoir local.

Roberta décide de rester dans ce petit trou paumé du sud des USA pour s’occuper de son cousin souffrant de légers troubles d’hyperactivité. De toute façon les 3 amis qu’elle avait sont morts et sa famille qu’elle n’a pas connu est enterrée dans le jardin. Quand on peut lier l’utile à l’agréable.

⇒ En quelques mots: Une façon de revivre avec joie ses souvenirs de jeunesse, moins les boutons d’acné

⇒ Mon moment préféré: La première rencontre, presque informelle, entre Roberta et le tueur.

Wolfcop. WOLFCOP, rien que le titre est déjà une merveille. Laissez-moi vous donner un peu de contexte.

Voilà c’est fait.

Nous suivons donc un Deputy Sheriff canadien qui semble aimer la bonne chair. Son nom: Sergent Lou Garou. Ça pose le niveau d’entrée de jeu, et ça, j’aime. 

Bref, pour l’instant on est encore loin de la sex tape à Big Foot puisque ça ressemble plus à un épisode de Renegade avec Lorenzo Lamas. Niveau poils on y est.

On rencontre le méchant du village, qui a probablement aussi le rôle de l’idiot. Pas mal douchebag, tatouage décalcomanie et allure de thug inspirée d’un des meilleurs clips de Fatal Bazooka. Tout se passe bien donc.

On est en période d’elections et la mairesse sortante pourrait se faire battre par le petit jeune dynamique, type cadre chez Hydro Québec, qui a un slogan plutôt original : “Vote for change”. 

Bien entendu, c’est la pleine lune, on entend des cris, Wolfcop, qui n’est pour l’instant que juste cop, retrouve le politicien tout magané et attaché dans les bois. Soudain, il est assommé et se reveille dans son lit, avec la curieuse impression d’avoir fait un cauchemar pendant lequel il était la victime d’une secte au rituel satanique. Intrigue quand tu nous tiens.

La suite est classique, il se rase et ses poils repoussent immédiatement, il entend mieux qu’avant, il a un signe satanique gravé sur le torse au couteau, il se transforme à la pleine lune. The usual comme on dit. Choix de caméra intéressant cependant, la première mutation à l’écran commence par son pénis en train d’uriner qui se transforme en gros boudin poilu. Audacieux, mais il est vrai qu’avec un titre pareil, faut assurer derrière.

Il va être aidé dans son aventure par une sorte de redneck qui vit dans sa roulotte, un wigger qui aurait pu devenir Slim Shady mais qui finalement est juste slim et shady. Tel Spiderman assumant le fait que “with great powers, come great responsibilities”, notre héros poilu va continuer son métier sous sa nouvelle apparence. Nous sommes donc gratifiés d’une intervention sanglante pour mettre fin à un braquage de dépanneur, à la naissance de la Wolfmobile ou encore au démantèlement du cartel de drogue organisé par le méchant du village.

Voici un petit extrait, merci de ne pas relever la position un peu équivoque de nos protagonistes.

À ce stade du film, on pourrait commencer à se faire chier. Soyons honnêtes. Mais ce serait sans compter sur la richesse du script! On comprend que le père de Lou a été assassiné dans des conditions bizarres et qu’il en est de même pour sa collègue. On tient quelque chose.

Soudain, tout s’emballe. Hormis la scène de sexe entre Lou dans sa forme manteau de fourrure et la charmante barmaid, nous sommes témoins de l’introduction d’un nouveau genre de méchants: des shapeshifters. Comme dans la série Supernatural. Tout est dévoilé au grand jour! Ce sont eux, sous forme de secte, qui règnent sur la ville depuis des années. Et les 3 chefs sont la barmaid qui est aussi la mairesse (shapeshifter, vous vous rappelez?), le méchant qui est aussi le chef de la police et le redneck de la roulotte, qui est juste le redneck du village.

S’en suit un combat final épique, le mot n’est pas trop fort. On conclut tout ça avec une chanson de rap bien sentie et un message porteur d’espoir: Wolfcop 2 va sortir un jouf. Joie dans mon coeur!

⇒ En quelques mots: Le genre de film qui te fait regarder ton chien différemment

⇒ Mon moment préféré: Le démantèlement du réseau de trafiquants 

Comme le clame Indiewire: "Groundhog Day meets American Pie" (celui que vous voulez). On pourrait s'arrêter là. On pourrait.

Mais non, creusons un peu plus. Un jeune puceau de 17 ans fait un rêve mouillé, entame une journée classique qui se finit par un début de rapport sexuel et là: BOOM! La journée recommence. Et c'est comme ça tout le temps, à l'infini. Sauf qu'au lieu de repartir de 0 quand le personnage principal dort ou meurt, c'est à chaque éjaculation de ce dernier. Un peu plus facile à contrôler quand même.

Quand on aime les films série B, on est ravi de cette oeuvre. Et l'ado de 14 ans qui sommeille en moi est comblé.

Ce qui est drôle, c'est que si c'était joué par les acteurs de Plus Belle La Vie et avec la même réalisation, on penserait que c'est le nouveau sketch des Chick'n swell. Mais là, curieusement ça passe. Bon ça passe juste, mais ça passe quand même, comme disait le commandant du Titanic.

Attardons-nous un peu sur les personnages principaux:

Le héros, jeune et intelligent, pas trop nerd mais suffisamment quand même, appelons le CJ

Son ami, qui aurait très bien pu jouer le rôle principal vu son gabarit et sa face, mais qui pour le coup a le rôle de Stifler

La meilleure amie, brune intelligente, girl next door, anti-star d'une intrigue cousue de fil blanc qui l'amènera à épouser CJ

La blonde super hot qui rêve de coucher avec notre personnage principal/nerd - au passage, chapeau aux scénaristes, enfin au scénariste, car il a redonné espoir à beaucoup de monde ; ce film devrait être d'ailleurs la première partie de Video Game Live.

Et, comme souvent dans ce genre de films un peu de racisme ça ne fait jamais de mal, l'élève d'origine étrangère, super intelligent, qu'on soupçonne d'être responsable de cette malédiction C'est à ce moment là du casting que la production a dû recevoir un appel de la Police des Clichés.

Bref, cette malediction va s'arrêter. Quand, après avoir cru qu'il fallait coucher avec la blonde dont il est le tuteur et qui n'est finalement consentante que dans l'optique qu'il fasse ses devoirs à sa place (rebondissement!), CJ déclare son amour à la brune, sa meilleure amie, son âme soeur. C'est cute. Dans la vraie vie, notre héros serait sûrement resté avec la blonde qui ne l'aime pas en se disant qu'après tout, voilà un pas si mauvais deal. Win-Win, quoi.

Mais c'est justement ça que tu veux dans les films, du rêve! Un peu comme quand tu regardes Spiderman et que tu te dis que tout le monde peut être un héros. Même si, au final, tu sais que dans Walking Dead tu serais soit la source de l'épidémie, soit le premier du groupe à mourir.

Notons une autre très bonne performance (aucune ironie cette fois) de Alan Tudyk dans le rôle du recruteur d'université. Quelques répliques clefs:

My cat shits just outside of his box. That's a big "Fuck You"

I don't know what that means but I support you

 I feel unusually comfortable

⇒En quelques mots: Sympa, mais le problème des affaires un peu frankenstein-esques comme ça, c'est que ça vieillit pas bien

⇒Mon moment préféré: Les bloopers à la fin du film

En même temps, vu la face du gars sur l'affiche du film, j'aurais pu m'en douter.

Jaw-dropped qu'il est. Là forcément je me dis "Si c'est un featuring de Scrat dans Le Jour d'Après, ma soirée s'annonce bien. Au pire, 84 minutes c'est pas long". Sur les conseils avisés des 214 membres Netflix ayant mis 1 étoile sur 5, j'appuie sur lecture. Tout commence avec un porte-avion américain et des avions de guerre qui font des manoeuvres proche de l'Egypte. Genre Top Gun. 

Arrive ce qu'il arrive dans les films catastrophes, un truc bizarre se passe puis tout explose et y'a des morts.Ensuite on part vers un architecte, plutôt beau gosse mais pas très crédible dans son rôle, qui visite les pyramides avec ses 2 enfants. On appellera sa progéniture Brandon et Brenda. 

Pas du tout cliché. Lui, pré-ado qui passe son temps à jouer à des jeux iPhone. Elle, ado de 18 ans, intelligente, qui a un petit crush pour un garçon oriental mystérieux de son âge environ. Ça semble réciproque et c'est tant mieux pour lui car c'est ce qui va permettre à ce jeune homme de finir l'histoire en vie. Dans le script, tu ne tues pas le boyfriend de la fille du héro. Ah oui, l'architecte c'est le héros, bien entendu. 

 À ce stade, je commence à me demander quand même si c'est pas un spoof ce film car les effets 3D sont faits par un stagiaire, à priori aveugle, le jeu d'acteur mérite la mention "Jean-Claude Vandamme" mais le script tient encore (un peu) la route. 

Ça se complique, apparemment y'a un problème dans la croûte terrestre et il va commencer à faire à la fois très chaud et très froid. Un peu comme la friendzone du climat. Tout ça nous permet d'admirer au passage l'élégance et le raffinement (#not) des décors et backdrops qui sont à Avatar ce que Paint est à Photoshop. 

Passons les détails, étant donné qu'à priori ils ont été coupés au "montage", et concentrons nous sur le thème de ce genre de film: la fuite en avant. Vous vous en doutez, l'architecte et sa femme ainsi que Brandon, Brenda et son futur mari vont survivre à tout ça et arriver à rentrer au Pays de l'Homme Libre. Après tout, c'est ce qu'on attend d'un film pizza-bière, faut pas non plus nous dramatiser la soirée. Donc je ne vous spoil pas vraiment la fin. 

Non, ce qui compte, c'est de vous pointer ce qui, selon moi, fait de ce film le meilleur "spoof-malgré-lui" à date et qui m'a poussé à inscrire en commentaire de mon 5 étoiles sur Netflix "This is the best spoof movie of all time. Solid scenario, great acting, amazing 3D effects". 

Car, si on regarde tout ça avec le scope du énième degré, nous avons devant nous un joyau du cinéma moderne, oserais-je aller jusqu'à avant-garde (à prononcer avec un accent british). La liste n'est pas exhaustive, loin de là, mais allons-y quand même:

Le copain mystérieux de Brenda est le fils du ministre Jordanien de la défense. C'est pour ça qu'il était incognito, à 18 ans, en train de visiter les pyramides

Il a l'air de faire -30 degrés celsius et, même si la neige qui tombe ressemble au contenu d'un camion-benne Fellowes Schredder qui se serait renversée, le héros semble assez correct avec juste une écharpe autour du cou

Conseil de survie si votre père est Ministre de la Défense et qu'il vous envoie un avion pour venir vous chercher en pleine tempête de neige: allumez la lampe torche de votre iPhone et celui de vos 4 amis, jetez-les au sol. Ça permettra aux pilotes de vous localiser et atterrir en toute sécurité

À priori, avoir le bras cassé et l'épaule démise (même si en fonction des plans, c'est pas toujours la même) n'empêche pas de descendre une montagne en rappel (au fait, y'avait un chemin serpenté qui descendait donc vous auriez pu juste rester dans l'auto) ou encore de faire du toboggan spéléologique dans une rivière souterraine (props là encore à notre stagiaire 3D)

Enfin bien entendu, pour survivre, il faut faire partie de l'entourage proche du héros et idéalement l'écouter quand il vous dit "non John, ne fais pas ça, c'est dangereux" ou "suivez moi, je sais quoi faire" plutôt que de faire le malin avec ses propres (mauvaises) idées. Lire le scénario, ça aide.

⇒ En quelques mots: Bien plus spoof que Disaster Movie, il justifie les deux sens de l'expression "Film Catastrophe" 

⇒ Mon moment préféré: Le rendu visuel lors de la descente en rappel