pittzzaajot

La que tome tu corazón cuando le provoqué para después dejarlo solo, hasta la próxima vez que te me antojes.

La que tiene muchos amores pero tú eres especial de alguna forma.

La que se pone a jugar contigo de forma pícara pero no a darte besos dulces.

La que habla del nosotros para hoy, no para mañana.

La que habla contigo en las noches y hace preguntas incómodas.

La chica erotica, bonita, y alegre. Que nadie sabe pero tú estás con ella a veces.

La rompecorazones, porque eres masoquista.

La que dice que no está lista para una relación, pero cuando lo esté, será contigo. Así como me decías tantas veces, y de mensa te espere.

Pero aunque pude ser e hice muchas cosas contigo, lamentablemente te quise tener para toda una vida.

Te mostré la chica triste y mensa que soy.

Super dependiente de un chico triste, vacío, y menso.

Me enfermas,

Te detesto,

Te odio.

Quisiera no sentir nada,

Pero siento todo lo malo.

Me causas náuseas, dolores y tristeza.

Eres un tumor que creció en mi corazón.

¿Sabés lo que más me repugna de ti?

Que eres incapaz de comprenderlo, porque tú no entregaste el corazón.

Es fácil perdonar cuando no eres tu al que lastiman,

Es fácil perdonarte a ti mismo, porque te reías mientras me herias.

Para mí es difícil, porque cuando te jure amarte, pensaba que morirá primero antes de dejar de hacerlo.

Porque te quise completo, a pesar de tus desplantes y desprecios, no podía dejar de hacerlo.

En una noche, todo cambio para mí.

Todo el amor que tenía para darte se contaminó, y lo peor es que sabías lo que significabas para mí; No te dolió romperme el corazón, y dejarme cortándome mientras trataba de arreglarlo.

Porque ni siquiera en mi peor momento, te quisiste hacer responsable de mis sentimientos.

Me dejaste sola, y aunque me hiciste jurar que nunca te dejaría solo a ti, no te dolió dejarme.

¿Qué haces cuando las promesas se rompen?

Solamente llore; Estaba llena de dudas, esperaba despertarme con un mensaje tuyo, y dejar atrás todo lo que paso.

Solamente quería saber si me amaste, pero si me hubieses amado ¿Por qué me dejaste sola?

No quiero estar cerca de ti.

Me enfermas,

Te detesto,

Te odio.

Porque solamente regresaste cuando aprendí a estar sin ti.

Me enfermas,

Me destetó,

Te odio.

A ti sí te amo.

Porque tú eres todo lo que yo espero de alguien.

El que me mira con ternura aunque no diga una sola palabra.

El que no huye de mis silencios, ni de mis tormentas, ni de mi historia.

El que se queda,

no porque deba,

sino porque quiere.

A ti sí te amo,

porque tú sí me ves.

Tú sabes que mis cicatrices no son amenazas,

sino mapas de lo que he atravesado para seguir viva.

Tú no me haces sentir pequeña frente a otras.

Tú no compites con mi dolor.

Tú te sientas a mi lado y me tomas la mano.

Pero también sé que tú

no estás allá afuera.

No eres de carne y hueso.

Eres de amor. De sueños. De mí.

Sin mí, tú no existes.

Sin mí, tú no eres.

Porque te hice yo.

Te tejí con lo que me sobra de fe.

Con lo que me falta del mundo.

Y aunque me duela,

tengo que dejarte ir.

Porque merezco que ese amor que inventé

me lo den sin tener que imaginarlo.

Merezco que lo real también me abrace

como tú lo hiciste en mi mente.

Gracias por acompañarme cuando nadie más pudo.

Gracias por ser el lugar donde me refugié.

Ahora me toca aprender a vivir sin ti.

El estado de lidiar con la memoria, los recuerdos y ese espacio entre la aceptación racional y la resistencia emocional de dejar ir. 

La noche que se alarga buscando abrazos que ya no están, repitiendo anhelos que ya están rotos, intentando suspender el tiempo en cada lágrima silenciosa apretando la almohada. Respirando pausado, casi como buscando las palabras justas para repetir lo inefable que es todavía amarte, y lo que duele extrañarte. Un dolor callado que se expresa con facilidad en cada canción que suena y me traslada a vos. Un dolor callado porque está justificado que no esté acá.

Íntimo y reflexivo. Así es como lo recuerdo. Sostenida por imágenes sensoriales que ayudan y me mantienen en pie en mi propia atmósfera densa de nostalgia y amor innato por vos.

Convivir cada día con la melancolía, que me invita a sentir una profunda ausencia. La ausencia áspera y tajante de quien amé intensamente.

Convivir cada día con la soledad persistente a pesar del amor incondicional que aún queda, y esa sensación de no saber si alguna vez se podrá superar ese vacío. 

Y en un rincón infimo, la esperanza y el esperar presentes, pero de alguna forma algo resignados, como si el tiempo fuera a curar pero todavía no lo ha hecho.

Constante tensión entre la aceptación y la negación, inmersa en un real proceso de duelo, en el que sé y aseguro con la manos heladas y temblorosas, que nunca vas a irte de mis sueños, de mis días, de mis lágrimas , y de cada una de mis palabras escritas.

Todavía me cuesta vencer la idea de no volver a escucharte decirme buenos días y buenas noches, cada día. Es que será para siempre inmenso tu cariño, tu paciencia, tu dedicación, tu amor. 

Y algunos días me niego a tener que soltar los mil sueños, y los mil planes sin cumplir. 

Y todavía algunas noches, interminables, repaso lento y en silencio cada viaje que planeamos y no hicimos. Y a veces me inmerso tanto y tanto en ese bosque que no recorrimos, que llego a sentir cómo y cuánto tu mano aprieta la mía para que no me caiga. Caminando juntos. Respirando el mismo aire puro, juntos. 

Y algunas mañanas todavía siento abrazarte y buscar tu respiración. La única que pude sentir casi como mía, la única que pude sentir sin que me hiciera poner incómoda. 

Y es que todavía siento pertenecerte, pero en silencio. Un silencio tan absoluto que a veces hasta me llego a creer que ya no te espero. Pero la realidad es que no sé si alguna vez dejaré de esperar que me vuelvas a decir buenos días y buenas noches. 

Hay historias que nacieron para no ser escritas pero quedar entre miradas y pensamientos, imaginar lo que sería pero por razones mayores no pueden ser.  Un paso hacia adelante de intentar acercarnos y terminaría con la vida de los dos. Inclusive pareciera ser un mundo partido lleno de lava en la parte del medio, la distancia justa para alcanzarlos pero no volver a nuestro origen si no, disfrutar de ambos solo mientras caemos. ¿Hay alguna línea temporal diferente? En donde tu camino no haya significado peligro, donde tus decisiones no te hayan llevado allí. Ahora las palabras se quedan en los labios con el conocimiento de que no pueden salir de allí.