Piecitosdegato escribe_

Tengo una playlist que se llama 'Canciones que seguro le maman a Neymar', porque a veces siento que somos la misma persona. Tan presionados al éxito y saboteándonos perpetuamente al fracaso. Al igual que él, en mi vida hubo una época donde yo sentía que era una joven promesa. La prematura estrella del Barcelona, el diamante sin pulir del PSG y el goleador histórico, incluso superando el récord de Pelé, con la selección de las cinco estrellas. Yo era. Era la chica de la cual todos querían su número al terminar la noche; fui la fuente de conocimiento, el referente, la maestra, la que hacía todo mejor que los demás en el trabajo. Un ejemplo a seguir. Era graciosa, inteligente y bonita. Pero al que Ney me lesionó.

En algún momento, en una jugada rápida, en los últimos minutos del partido no pude meter el gol. Me condene.

Viví los excesos, el placer que las cosas banales pueden dar, el amor en caricias falsas, la risa de amistades hipócritas; fui soberbia y engreída al punto que una vez le dije a un hombre: "Soy delgada, bonita e inteligente, ¿cómo tú podrías gustarme a mí?". Tiré la piedra y escondí la mano, critiqué sin ponerme en los zapatos de los demás. Me salí del camino, comencé a renunciar al potencial que tenía, me fui a jugar en clubes menores por no esperar mi turno en el Barça. Pese a conquistar la Copa Confederaciones y los Juegos Olímpicos, no pude llevar la Copa del Mundo a casa. Me pregunto si a Neymar también le duele cuando le dicen que lo quieren, ¿sentirá al igual que yo que lo engañan? ¿Sentirá que es solo un objeto? ¿Se preguntará si solo es un deseo carnal para después ser tirado como un juguete viejo?

Me identifico con Neymar porque alguna vez fui todo aquello que podría haber sido, pero no fui. Estaba tan adelantada a la curva que la curva se convirtió en esfera. La plena conciencia del potencial desperdiciado y atrapado en mi jaula mental.

Quizás Neymar dejó de encontrar sentido en el joga bonito, y comenzó a preguntarse si todo por lo que luchaba tenía sentido. O quizás del otro lado de la simulación, en otra vida, el príncipe que nunca quiso ser rey y yo, la chica que nunca ha podido confiar, nos recuperemos de esa fractura que nos dejó en la banca para siempre y anotemos el gol de la victoria.

Yo creo en el tuyo

¿Puede un infiel dejar de serlo? ¿Puede un adicto reformarse? ¿Puede una puta ya no necesitar de esas falsas caricias? ¿Puede un asesino dejar de matar? ¿Pueden las personas cambiar?

La respuesta fácil sería: no lo sé. Pero como soy un Dios bondadoso, creo en que todos merecemos una segunda oportunidad. Y sobre todo, aunque no he sido nada de lo anterior (porque me tengo respeto), soy el ejemplo mayor de que se puede cambiar. Ya no soy la misma que era ayer, ni hace un mes, ni hace un año. Somos seres que están en una transformación constante.

Apostar porque las personas pueden ser una versión diferente de sí mismas siempre será un 50-50, una ruleta rusa. Quizás nos sorprenden para bien o la decepción sea grande. ¿Pero qué sería de la vida si no tenemos esas experiencias? ¿Qué sería de nuestros procesos neurobiológicos generados por el cerebro e interpretados por el sistema nervioso y el cuerpo (claro, porque el corazón no siente) sin ese llanto desesperado que nos deja la desilusión de que alguien no cambió como lo esperábamos?

¿Quieres contar la historia de que todo ha sido perfecto? Buhhh, aburrido. Yo prefiero contar la de donde me han partido la madre de mil maneras diferentes y aún sigo creyendo que hay personas que cambian para ser mejor, para ser su más, su merezco algo mejor. No para algo o para alguien, sino para sí mismos, para tenerse respeto, para recordarse que valen, que son y que están. Y que, aunque existen otros seres humanos que pueden ser agentes de cambio, siempre se tiene que ser consciente de que cambiar depende de uno mismo.

Cambiar no se trata de dejar de ser quien eres de la noche a la mañana o de fingir una nueva personalidad cada que se ponga de moda una nueva tendencia en Internet. No es perder las raíces. El cambio es un proceso que implica un constante autodescubrimiento. Es una revolución interna para darte tu lugar, no ante una sociedad que pone etiquetas y juzga, pero sí ante tus propios ojos.

Ser coherentes con nuestras palabras cuando las ponemos en acción, cambiar para ser mejor nosotros mismos, porque esta es la piel que habitamos. A veces toca tener una junta con nosotros mismos para decirnos: "Hey, mi mismo, la estás cagando".

Hay que entender, hacer la autopsia y saber que hay lugares, situaciones, acciones o momentos en los que ya no cabemos y movernos de ahí es lo único que podemos hacer, ¿cómo? Cambiando.

A palabras de mi compa Antoine Lavoisier: m inicial = m final.

Cuando quemas la madera, no desaparece, solo cambia a ceniza, humo, gases y energía.

Si el hielo se derrite, sigue siendo agua, solo cambia de estado. (Ojito ahí, no se trata, como lo dije, de perder nuestra esencia.

Una planta que crece no creó materia nueva: tomó agua, minerales y gases del entorno y los transformó.

"La materia no se crea ni se destruye, solo se transforma".

Para que, cuando se cambie, y se maten esas versiones de nuestro antiguo yo, y se sea mucho mejor, salir a disfrutar el viaje con aquellos que también cambian y no tienen miedo en seguir haciéndolo. Porque si tú crees en mi cambio, yo creo en el tuyo.

Cuando tenía 12 años llegué a casa llorando de la escuela porque mis “amigos” de primaria no me habían considerado para bailar en el festival, porque yo no era “cool” por ser una “matadita”.

Esa fue la primera vez que me sentí como el xoloitzcuintle chicloso del que Juan Son (pinche vato hermoso, nadie me hará odiarte jamás) habla: expuesta, rara, sin nada que me cubriera. A mi corta edad sentí una traición. ¿Cómo era posible que quienes decían quererte pudieran ser tan hirientes? ¿Cómo era que sí querían mi atención cuando se trataba de pasar una tarea, pero no para hacer algo divertido?

Quizás suena a un drama infantil que debería trabajar en terapia (claro que debería), pero ese día comprendí que confiar duele.

Dieciséis años después, nuevamente me veo como el xoloitzcuintle entoloachado. Otra vez soy la niña que llora en su habitación porque sus “amigos” la rechazan.

Ya no se trata de proyectos escolares o de una kermés, sino de puestos, ascensos y decisiones que, en teoría, no deberían tocar la amistad… pero terminan rompiéndola.

Hace escasas semanas la vida era diferente. Podía jactarme de tener a los “reales”, aquellos con los que reía, lloraba y la pasaba bien… me sentía en casa. ¿En qué momento me hicieron confiar y luego todo se rompió? ¿Cuándo me dieron la espalda? ¿Cuándo se volvió incómodo que yo avanzara?

Qué risa que siempre dijeron que una cosa era el trabajo y otra la amistad, y terminaron demostrando que, cuando sobresales, te vuelves incómoda.

Ahora sé que la amistad no se ve como una salida a la chevecería para desahogarse de un pésimo día y compartir penas similares, para después convertirte en tema de conversación. No es amigo a quien le cuentas tus miedos, traumas y secretos en un café para luego descubrir que se los contó a todos en la oficina. La amistad no se ve como envidia; tampoco cuando tratan de ser una copia barata de ti. No es quien te celebra en corto y te compite en silencio. Definitivamente, la amistad no es el wey resentido con la vida y frustrado que no te da las putas gracias aunque le ayudaste a obtener un ascenso, y que necesitaba que te hicieras pequeña para sentirse suficiente.

Cuando grita mi ego afirma que mi brillo los opacó, que están reflejando su frustración en mí, que no es mi culpa ser tan genial (¿se van a arrepentir de perder algo tan chicloso, tan jocoso, tan chisposo, tan sabroso, tan chistoso como yo? No lo creo).

Pero cuando mi baja autoestima llora, asegura que todo lo hice mal, que fue mi culpa, que yo debía haber intentado mover el cielo y las estrellas para no destacar, para no molestar.

En primaria, mi venganza fue robarme el disco con el que ensayaban su coreografía y san se acabó: no hubo festival. JA.

Hoy no habrá revancha. Después de leer el chat donde mis examigos hablaron mierda de mí, estoy en paz con ser vulnerable, con ser ruidosa, con ser incómoda.

Lo que aprendí durante 2024

No es de a huevo gustarle a quien te gusta. Lo superarás con el tiempo.

No es de a huevo volver con tu ex, sólo porque te sientes solo, hay 8 mil 156 millones de personas en el mundo, seguro encontrarás a alguien más.

No es de a huevo que a todos les guste tu arte. En la vida obtendremos más no’s que sí’s. Pero al final llegará la persona o el público que le encante lo que hagas.

No es de a huevo caerle bien a todos. Tampoco es de a huevo que todos te caigan bien. Está bien sentir que alguien te cae mal sólo con verlo.

No es de a huevo tener que demostrar que eres más que alguien. Todos tienen su ritmo y está bien mientras te muevas. No eres Dios.

No es de a huevo perdonar sólo por compromiso. Sólo si lo sientes transforma; si no, ni lo hagas.

No es de a huevo hablar con alguien todos los días y todo el tiempo para tener una conexión real. Está bien la individualidad.

No es de a huevo ser feliz en base a lujos y éxitos ostentosos. A veces un plato de frijoles en agua y sal, unas tortillas de harina y queso fresco te hacen sentir como el rey del mundo.

No es de a huevo soportar tanta mamada. Establecer límites está bien; moverse de donde no le aporta nada a uno también es necesario. Y recuerda, las mamadas se dan, no se dicen, ni se hacen.

No es de a huevo ser siempre positivos. Estar mal también es necesario. Todo es un balance. Mucho placer también hace daño.

No es de a huevo tener que hablar mal de terceros. ¿No tienes nada más interesante que hacer?

No es de a huevo dártela de Good Vibes. Deja de querer aparentar.

No es de a huevo querer cobrar venganza de todo o hacerte el culero sólo para hacerte más interesante. Está chido ser amable y linda persona sin querer obtener nada a cambio ni ser hipócrita.

No es de a huevo opinar de cuerpos ajenos. No es tu problema, así de simple.

No es de a huevo criticar los gustos de los demás. Como si tus gustos fueran los mejores; vive y deja vivir.

No es de a huevo saber todo. Nadie espera que lo hagas. Tampoco es de a huevo creerte más que los demás, sí, si sabes, está bien, si no, pues no.

No es de a huevo siempre obtener algo a cambio. Deber ser, piensa en el bien colectivo.

No es de a huevo que la gente tenga que aguantar tus pendejadas. Cansas, aburres, y también te pasas de lanza. Reflexiona sobre eso.

No es de a huevo opinar sólo por opinar. Calladito, más bonito.

No es de a huevo forzarla. Ya te truena la rodilla, priorízate a ti. Los años no pasan en vano.

No es de a huevo tomar para pasarla chido; la convivencia sana existe. A veces ver caricaturas en calzones los domingos por la mañana es un planazo o ir al café con tus compas también.

No es de a huevo rogarle a la gente. Ya está, déjalo ir.

No es de a huevo ser culero y mal agradecido con quienes nos quieren. A veces somos muy ingratos.

No es de a huevo victimizarte por todo. Una lloradita y a seguir. Créeme, no es Dios, no es el Universo, no es el destino, sólo eres tú valiendo madres.

No es de a huevo gastar dinero que no tienes, por Dios no lo hagas.

No es de a huevo engañarte a ti mismo. Ya deja de hacerte daño, esas películas que te haces es muy poco probable que vayan a pasar.

No es de a huevo mentir, ten huevos para decir la verdad.

No es de a huevo culpar a tus padres de todos tus males; ya estás grande, asume tus responsabilidades.

Pienso en quitarme la vida más veces de las que me gustaría admitir. 

Pienso que he fallado tantas veces que ya no hay solución. Pienso que me he lastimado tanto. Pienso que he sido tan mala. Pienso que he sido tan estúpida. Pienso que a veces no merezco sentirme así o que me traten mal. Pienso tantas cosas. ¿Cómo les dices a las personas que quieres que ya no quieres seguir existiendo? 

Si tuviera una pistola, lo más seguro es que ya me habría disparado. Pienso en la lista de cosas que tengo que hacer antes de morir. ¿Quién las cumplirá por mí si no estoy? 

Pienso que nunca me van a querer bonito. Pienso que nunca le voy a gustar a nadie. Pienso en el chico que me gusta y siento que nunca le gustaré lo suficiente. 

Pienso en todo el mal que he hecho. Pienso en que no me perdono. Pienso en la ocasión en la que olvidé el cumpleaños de mi padre. Pienso que no lo vi morir porque estaba trabajando. Pienso en mi trabajo. Pienso en mi mejor amigo. ¿Alguien me extrañará si no estoy? 

Pienso que nunca seré bonita. Pienso que nunca tendré un cuerpo bonito. Pienso en dejar de comer. Pienso en fumar. Pienso en dejar de fumar. Pienso mucho. Pensar tanto duele. 

Siento tanta envidia del pollo feliz, porque él sí es feliz de verdad y yo tengo que fingir serlo. Pienso en trascender. Pienso en el sentimiento de cuando todo sale bien y te sientes satisfecho. Pienso en las personas que han sido malas conmigo. Pienso en llorar. Lloro mucho. Pienso mucho. 

Pienso en esa canción de los Arctic que hace que me duela el alma. Pienso en la escena más graciosa de The Office. Pienso en mi película favorita. Pienso en que se me perdieron mis cosas en el Minecraft una vez y ya nunca las recuperé. Pensar me duele, me cansa. Ya no quiero pensar. 

Un día León Larregui se despertó, escribió Vía Láctea, y después el muy cabrón siguió con su vida. Lo amo.

Cuando tenía ocho años, vivía en el Estado de México. Enrique Peña Nieto era gobernante y bajo su gestión la crisis de feminicidios repuntó (quién diría que aún así sería presidente de México, solo porque era guapo). Aunque esos no son tan lindos recuerdos, tengo algunos otros que sí y es cómo conocí a Zoé.

Residía en una privada, y como buena niña que le encantan las bicicletas, salía todas las tardes a andar con un grupo de amigos de la cuadra. Ahí conocí a Iván y, bueno, como dice León Larregui, “es raro el amor que se te aparece cuando menos piensas”.

El caso es que, como dos chiquillos que se gustan pero no lo aceptan, bajo la supervisión de sus padres (claro), siempre que estaba con él no dejaba de mencionar a una banda: Zoé. Cuando fue su cumpleaños, yo que me jactó de dar los mejores regalos, evidentemente iba a comprarle el nuevo disco: Memo Rex Commander y el corazón atómico de la Vía Láctea.

13 canciones, 53 minutos y lo que para mí es una de las mejores canciones: Vía Láctea. He de confesar que, antes de dárselo, escuché el disco tantas veces como pude. Cuando llegó emocionada a darle su regalo, resultó que en la fiesta estaba su exnovia y él pasó toda la tarde con ella. Se me rompió el corazón. Me dolió.

Lo anterior me hace pensar en las conexiones que hacemos a través de la música. En las canciones que nos recuerdan a alguien o en las que nos hacen sentirnos de cierta forma. Me gusta pensar que a veces las canciones llegan a nosotros cuando las necesitamos, cuando el universo o alguna deidad quiere mandarnos un mensaje. La música siempre está ahí, cuando nadie más lo está.

Todas las personas que me han roto el corazón (no necesariamente románticamente hablando, pero sí) me han enseñado muchas de las canciones más jodidamente hermosas. Y está bien, porque así es como la música debe llegar a través de sentimientos.

Cada sonido dentro de una canción se hizo para vivirse intensamente. Para gritarlo en un concierto con miles y miles de personas o bailar por la noche solos en nuestra habitación. La música nos mueve, nos duele, nos conforta, nos hace. ¿Qué sería de nosotros si no pudiéramos escuchar nuestra canción favorita mientras estamos felices conduciendo sin rumbo? ¿Cómo no recordar a esa persona cuando aparece esa canción en nuestra playlist? ¿Cómo no poner música triste mientras lloramos? O incluso, ¿cómo hacer la limpieza de nuestra habitación sin las canciones de señora despechada? No se puede, así de sencillo. Porque la vida sin música no funciona.

Iván: Donde quiera que estés, gracias por ser el primero en romperme el corazón, pero también gracias por enseñarme a Zoé. Porque no importa cuántas veces me den en la madre en el amor, siempre estará León Larregui en mis oídos cantando Vía Láctea. 

Mi padre una vez me dijo: "La vida no es justa". Lo he comprobado mil veces a lo largo de mi corta, estúpida e insignificante vida.

¿Pero cuándo tenemos oportunidad de hacer lo justo? ¿Qué pasa? ¿Debemos aceptar que la vida no lo sea y no romper ese patrón? ¿Debemos conformarnos y decir 'bueno, ya está'? Si podemos hacer que lo justo suceda, ¿por qué no lo hacemos? ¿Por qué soportamos? ¿Por qué nos da miedo que algo que no está bien se rompa y tengamos que empezar de nuevo?

¿Por qué no somos los héroes que David Bowie esperaría que fuéramos? Lo siento, Bowie, te hemos fallado tanto. Quizás no se trata de andar por la vida de justicieros como Robert De Niro en Taxi Driver (puta qué joya de película), pero sí, de no permitir que nadie ni nada pase por encima de nosotros.

En uno de los últimos grandes libros que leí (El héroe discreto de Mario Vargas Llosa), el protagonista estaba claro en que debía cumplir con lo que su progenitor le indicó: nunca dejarse pisotear por nadie. Y eso es hacer justicia para sí mismo.

No es justo cuando luchamos tanto por algo y las cosas no salen como esperamos, porque no obtenemos el éxito esperado. No es justo cuando en el trabajo les va bien a los que no hacen nada. No es justo cuando queremos a alguien y esa persona no nos quiere.

Y ya poniéndonos en tono más político y crudo, podría mencionar que no es justo que las madres tengan que buscar a sus hijos en fosas clandestinas, pero luego hablaremos de lo jodido que está México.

A veces es más sencillo hacer (o dejar de hacer) para que lo injusto pase, porque hacer lo correcto toma tiempo y esfuerzo. Ese éxito que buscamos, sólo se obtiene con perseverancia. Ese reconocimiento que queremos llegará, pero debemos tener paciencia y constancia. Y esa persona que no nos quiere, quizás no nos quiera en un futuro (risas fuertes), pero lo justo es querernos primero nosotros mismos.