Longe

Existe uma pequena casa no meu peito, com uma lareira, uma poltrona e um quarto bagunçado e lençóis jogados na cama.

Mas também existe uma rachadura que não consigo concerta-la.

Esperei um momento, talvez dois, segui caminhos que não consegui acompanhar por passos de um estranho maiores que os meus. Querido, veja o meu tamanho, são centímetros, encolhido em uma xicara, com meias e cueca como um cartoon, transbordando pelas bordas, e você sabe, eu sou um desastre e eu sei que ninguém vai limpar minha bagunça quando o café derrama pela mesa.

Acredito que possa estar estragando tudo mais uma vez, mesmo que não seja de proposito, mas existe um gatilho em estar na beirada. Aquele gatilho na ponta da janela. Aquela voz que sussurra

"pula"

E os pensamentos desaguam em uma correnteza que não consigo sair. Em ondas que naufragam navios, me empurram a beira da praia e me encalham na areia como uma baleia a mercê da morte.

Palavras engolem palavras querido, e eu me afundo nelas com pensamentos intrusivos que afloram no peito.

Eu sei que eu sou um desastre, com esse gatilho no peito que aflora em tempos e sempre arranco no talo. E a ferida nunca estanca. Ela atravessa paredes e mancha o assolho. Ela estraga a pintura nova e certa vez já precisei tirar os quadros de perto.

Minha terapeuta fala que preciso derrubar os muros, mas muros nos deixam mais seguros.

tic tac tic tac

Em uma sessão da terapia, minha terapeuta perguntou se eu era feliz, o que soa engraçado, por que eu respondi que sim, com um sorriso bordado.

Eu acredito que sou feliz, quando não estou pensando nisso.

Talvez não tando quanto bordo nos meus sonhos a irrealidade sem o filtro sépia.

Qual o conceito de felicidade?

Talvez se eu seguir nessa linha, pensado bem, posso acreditar que sou 70% feliz, por que sou otimista, olha só até onde cheguei!

Mas será mesmo que eu cheguei? Onde eu gostaria de chegar? Será que eu preciso chegar em algum lugar? Eu olho em direções, eu sigo caminhos, ruas em mão dupla, assoalhos em baixo e alto relevo.

Caminhos escuros.

Perdido ao breu.

Talvez eu precise diminuir um pouco essa porcentagem, eu gosto de ser otimista, mas também acredito que preciso manter os pés no chão e enfrentar a realidade.

Então sim, eu acredito que que metade de mim é felicidade e a outra metade um pouco de tudo!

Mas esse um pouco de tudo engole, sufoca, esmaga, transborda, inunda…

tic tac tic tac

O ponteiro do relógio se aproximado como outrora já me sucumbiu

Talvez eu esteja errado em ser otimista? E se eu não for feliz? E se eu me enganei? O que seria estar feliz?

Talvez eu me perca nos caminhos e tropece em galhos quebrados. Voar não é o meu forte. Então eu caminho no escuro, talvez eu encontre uma faísca de luz.

e eu quis sumir sem deixar vestígios, sem deixar pegadas no carpete ou pequenas fagulhas de esperança

Desaparecer é uma forma bonita de querer morrer

é uma forma mais sútil e tênue de se esvair de dentro sem assombrar as almas de uma madrugada fria

Desaparecer é uma forma bonita de querer morrer

é uma segunda feira morna se afundando em um poço sem fundo

um suicídio em palavras pode ser uma forma bonita de se morrer

outrora achava cativante estar aqui

aqui em frente

uma conversa ou uma bulimia?

Talvez eu não seja mais forte como costumava ser

e escrever não seja mais o meu escape

a minha porta de saída brilhando onde posso correr desse caos

mas eu vou até o caos

outrora eu morreria como todos os poemas que se foram ao dedilhar cada semente que semeia minha alma

mas ainda estou aqui até me afundar em outro poço, mas então volto a ver a luz

volto a ver a porta

volto a ver uma faísca

e hoje eu não chorei

mas talvez seja romântico pra mim voltar a se apaixonar pelos meus pequenos detalhes

quem sabe eu chore por mim

e ser blasé em mim

mas é tão bonito a vista do horizonte

que as vezes pular pode ser um caminho

não pode?

eu quero acreditar que sim, como o passarinho preto que guardo entra as mãos esperando o voo, que fica mercê de um dia crescer e conhecer o céu

sentir o vento

sentir o ar no peito e espantar o negrume que que sucumbe o peito

então me diz por que pular seria tão ruim?

a varanda do meu quarto está aberta como todas as noites para ver o céu, mas nessa cidade não se vê estrelas como outrora

as vezes um passo amor é tão significativo quanto ficar atrás

como todos os domingos, mas hoje eu escuto noiserv

“please give me your gun”

as vezes eu esqueço que ficar solitário não é um boa opção quando as alcovas vazias do meu quarto me engolem

as paredes sufocam

o chão em baixo e alto relevo tropeçando no assoalho do meu quarto

se alto sabotar já virou um hobbie

“this is the moment to take you the silence”

as vezes eu posso ser cruel demais comigo mesmo em um domingo à noite

eu acreditei nas suas mentiras bonitas em um ponto de ônibus

no banco de trás de Uber

em uma mensagem de texto

eu vi sua saudade escrita em bloco de notas, mas que nunca passou dali

nunca passou de uma tela de celular

de uma parada de ônibus

de palavras de uma mensagem de texto

e eu acreditei ser um sentimento memoravel quando tudo não se passava de um mero blasé

Eu sinto muito darling, mas estou vivendo um domingo triste a cada fim de semana

Eu quero sentir o vendo da minha sacada batendo no meio peito enquanto eu escuto Cat Power, mas eu sinto que ninguém me entenderia

Me sinto tão só

Fico fragilizado com esse sentimento de invisibilidade, é como se eu cavasse meu próprio túmulo no peito e nunca tem fim, e nunca ninguém vê, e não existe saída ou caminhos ou escadarias que me leve pra longe desse tormento

Dessa nuvem se chuva que vem acampando nos meus olhos diariamente e não cai uma gota se quer

Eu cansei de não chorar

Talvez dessa vez eu inunde

Eu chorei as 3 da manhã

Tentei me recompor as 4

Mas meu barco naufragou as 5

Jão falou que não quer morrer sozinho, mas as vezes morrer sozinho é poético

por motivos clichês

me rasguei em pedaços miúdos em uma noite de luz

eu procuro conversas

paixões irreais

solos frágeis

conchas que não me cabem

e eu fico a mercê de um iceberg cravado no meu peito que sequer eu explorei procurando almejos em sonos inférteis

por que eu nunca fui suficiente

mas agora eu sou

elas são tão perigosas quanto um mar profundo e calmo

eu já mergulhei em muitos

mas foi no raso que encalhei

adicionei botões de rosas, nesse clichê florido, por que as vezes precisamos acreditar em clichês

como estrelas no teto, para que pudessem brilhar a noite

eu juro que eu tentei enfeitar meus dias

eu desenhei um sol na cabeceira da cama, e pequenos sorrisos no meu braço

por que as vezes precisamos de pequenos sentimentos espalhados nos nossos dias

ninguém vai ter ideia do quanto eu tentei enfeitar os meus dias

eu criei poemas

eu fiz histórias e contos

mas as vezes é mais fácil abraçar a tristeza

e as vezes tá tudo bem

e as vezes não

seria poético e romanticamente literário

mas eu tenho que entender que pra ser inteiro, eu só preciso abraçar os meus dias de sol

e enfeitar meus dias nublados

as vezes é preciso se conhecer primeiro pra permitir alguém entrar