Pernikahan Islam

7 Rahasia Mendidik Anak dari Ustdz Farid Ahmad!

1. Jika melihat anakmu menangis, jangan buang waktu untuk mendiamkannya. Coba tunjuk burung atau awan di atas langit agar ia melihatnya, ia akan terdiam. Karena psikologis manusia saat menangis, adalah menunduk.

2. Jika ingin anak-anakmu berhenti bermain, jangan berkata: “Ayo, sudah mainnya, stop sekarang!”. Tapi katakan kepada mereka: “Mainnya 5 menit lagi yaaa”. Kemudian ingatkan kembali: “Dua menit lagi yaaa”. Kemudian barulah katakan: “Ayo, waktu main sudah habis”. Mereka akan berhenti bermain.

3. Jika engkau berada di hadapan sekumpulan anak-anak dalam sebuah tempat, yang mereka berisik dan gaduh, dan engkau ingin memperingatkan mereka, maka katakanlah: “Ayoo.. Siapa yang mau mendengar cerita saya, angkat tangannya..”. Salah seorang akan mengangkat tangan, kemudian disusul dengan anak-anak yang lain, dan semuanya akan diam.

4. Katakan kepada anak-anak menjelang tidur: “Ayo tidur sayang.. besok pagi kan kita sholat subuh”, maka perhatian mereka akan selalu ke akhirat. Jangan berkata: “Ayo tidur, besok kan sekolah”, akhirnya mereka tidak sholat subuh karena perhatiannya adalah dunia.

5. Nikmati masa kecil anak-anakmu, karena waktu akan berlalu sangat cepat. Kepolosan dan kekanak-kanakan mereka tidak akan lama, ia akan menjadi kenangan. Bermainlah bersama mereka, tertawalah bersama mereka, becandalah bersama mereka. Jadilah anak kecil saat bersama mereka, ajarkan mereka dengan cara yang menyenangkan sambil bermain.

6. Tinggalkan HP sesaat kalau bisa, dan matikan juga TV. Jika ada teman yang menelpon, katakan: “Maaf saaay, saat ini aku sedang sibuk mendampingi anak-anak”. Semua ini tidak menyebabkan jatuhnya wibawamu, atau hilangnya kepribadianmu. Orang yang bijaksana tahu bagaimana cara menyeimbangkan segala sesuatu dan menguasai pendidikan anak.

Oleh:  Melinda Nurimannisa

Beberapa waktu yang lalu di grup Pendidikan dan Parenting Forum Indonesia Muda, kami mendiskusikan sebuah artikel yang menarik. Mengenai perempuan cerdas, prestatif, mandiri, dan tangguh, yang berpotensi kesulitan mencari seorang lelaki pendamping hidup.

Dalam tulisan ini, dikatakan bahwa fenomena ini disinyalir karena lelaki merasa terintimidasi dengan sosok perempuan yang "lebih" dari dirinya. Perempuan perempuan tipe alpha, yang dominan, suka tampil di depan, kritis, dan suka memimpin. Bisa dikatakan bahwa kemungkinan, lelaki-lelaki ini merasa "kalah saing" atau “takut terdominasi”, sehingga tidak berani mendekati ataupun menjadikannya seorang istri.

"Bisa dikatakan bahwa kemungkinan, lelaki-lelaki ini merasa "kalah saing" atau “takut terdominasi”, sehingga tidak berani mendekati ataupun menjadikannya seorang istri"

Saya sendiri, sesungguhnya adalah perempuan tipe alpha, dan tipikal Thinking dalam tipologi kebribadian Stiffin. Dalam ulasan tipikal thinking, dikatakan bahwa orang-orang thinking memiliki dorongan atau hasrat yang cukup kuat atas tahta, atau kekuasaan.

Memiliki kontrol sepenuhnya atas sesuatu, menjadi hal yang sungguh menggembirakan bagi orang-orang tipikal thinking, termasuk saya. Keras kepala dan kepala batu, tentu saja menjadi salah satu hal negatif yang dimiliki kepribadian ini secara natural. Sekalinya punya mau, mau tidak mau harus melakukan atau mendapatkan hal itu.

Membaca ulasan di artikel tersebut, rasa-rasanya seperti membaca diri saya sendiri. Perempuan yang merasa maskulin dan agak sedikit tomboy, (merasa) tangguh, mandiri, tidak suka dandan, ingin memilikifinancial independency, tidak suka bergantung, dan ingin terus menerus bergerak dan berkembang.

Namun, Segala Puji Bagi Allah, Yang Maha Menggariskan Takdir. Semenjak SMA, kedua orangtua saya melihat potensi "rebelitas" saya sebagai perempuan dan calon istri. Maka, kedua orangtua saya kerap sekali menasehati saya.

Bahwa keberhasilan tertinggi seorang wanita, akan didapatkan ketika ia berhasil taat dan mendapatkanridha dari suaminya. Berkali-kali pula saya diingatkan, bahwa penyebab terbesar seorang perempuan masuk neraka adalah karena ia tidak taat pada suaminya. Sebuah hadist mengatakan, "Pelayananmu terhadap suamimu, adalah surgamu atau nerakamu".

"Bahwa keberhasilan tertinggi seorang wanita, akan didapatkan ketika ia berhasil taat dan mendapatkan ridha dari suaminya"

Waktu berlalu. Nasehat orangtua yang saat itu saya anggap ingin lalu, perlahan-lahan mulai meresap ke dalam kalbu. Usia dan berbagai macam pengalaman kehidupan menempa. Lama-kelamaan, saya menjadi menemukan makna. Bahwa sebaik-baik kehidupan, adalah bekerja sebagai abdi Tuhan dan berjuang meraih ridhaNya. Apa lagi yang hendak dicari di dunia selain bekal menuju surga?

Maka perlahan lahan, Batu karang itu pun melembut. Saya menjadi mulai mau mendengarkan pendapat orang lain, belajar mengalah untuk sebuah kemenangan pribadi, belajar memahami baru meminta untuk dipahami, belajat untuk menjadi lebih bijaksana.

Saya pun memiliki tekad, untuk bisa menikah muda. Bagi saya, mindsetnya menikah bukanlah fase untuk menghambat perkembangan diri dengan menghambakan diri kepada suami. Bukan sama sekali.

Pernikahan, adalah jalan pengabdian kepada Tuhan, melalui memberikan suami sebaik-baik pelayanan. Saya menyambut pernikahan dan pelayanan penuh kepada suami dengan sukacita. Karena saya memilikimindset bahwa sebagai perempuan, menikah adalah "jalan Pintas" dan "jalan tol" menuju surgaNya.

Jabatan istri,  adalah anugerah terindah yang diberikan Tuhan kepada wanita. Jabatan tertinggi, yang membuatmu bekerja dalam bahagia dan cinta.

Dalam sudut pandang saya, menjadi istri, mengabdikan diri kepada suami, dan mengurusi dapur dan rumah tangga, sama sekali bukan merendahkan diri saya sebagai perempuan alpha. Sebaliknya, saya sadar bahwa kegiatan yang seolah terlihat “remeh” ini meninggikan saya.

Tidak hanya menggugurkan dosa, namun juga memupuk kualitas keikhlasan, ketulusan, mengekang ego dan nafsu, sekaligus membersihkan hati.

Dengan niatan pengabdian ini, saya pun melantun doa. Alhamdulillah, Allah mempertemukan dan menjalinkan cinta dengan suami saya, di usia saya yang masih 21. Saya sangat berterimakasih, yang pertama kepada Tuhan, yang kedua kepada suami saya tercinta. Yang dengan segala kesabarannya, mau menerima berbagai macam kekurangan perempuan alpha yang satu ini :)

Jujur saja, di minggu-minggu awal pernikahan, sedikit-banyak saya menyimpan kegalauan. Di satu sisi, saat sebelum menikah dulu saya memiliki impian-impian setinggi langit, hasrat yang tinggi untuk membangun bisnis dan membangun konsorsium bisnis saya sendiri.

Namun di sisi lain, saya teringat dua pesan ayah saya sebelum menikah: Satu. Taatilah suamimu. Dua. Berikan totalitasmu dalam membesarkan anak-anakmu. Saya pun tahu, bahwasanya pada setiap pekerjaan rumah yang saya lakukan pun menyimpan banyak ladang pahala.

Ridha serta kebahagiaan suami, adalah hal utama yang harus terus menerus diupayakan dalam rumah tangga. Saya ingin sekali menjadi total di dalamnya. Bekerja tanpa cela. Namun di sisi lain, segala macam impian itu begitu memanggil-manggil. Saya yang terbiasa aktif, sibuk, dan tidak pernah tinggal diam di rumah pun menjadi kesulitan jika harus “berdiam dan fokus di rumah” tanpa ada “mainan lain” yang menantang di luar sana.

Saya pun sesungguhnya merasa bersalah, ketika saya dengan segala nikmat yang telah Tuhan berikan kepada saya seperti ilmu, jaringan, pengalaman, dan segala macam sumber daya yang saya miliki, tidak memberikan kebermanfaatan apa-apa bagi masyarakat. Namun kekhawatiran itu tetap ada. Khawatir jika sibuk di luar rumah, saya tidak bisa menjalankan amanah saya dengan baik: totalitas dalam mengembangkan anak-anak.

Alhamdulillah, di tengah kegalauan saya, saya tiba-tiba berjumpa dengan seorang ibu-ibu paruh baya yang mengenali saya di kampus. Diskusi mengalir ke sana ke mari, dan tak sengaja ibu itu bercerita mengenai pengalaman kehidupannya.

Ia seorang ibu dengan tiga anak. Ketika mengurusi anak pertama, ibu tersebut sibuk bekerja di luar rumah. Sementara ketika anak kedua lahir, ibu tersebut memutuskan untuk fulltime di rumah saja. Hasilnya justru mengherankan saya. Berdasarkan cerita bunda, anak pertamanya tumbuh menjadi pribadi yang baik dan “utuh”, sedangkan anak keduanya seolah justru menjadi kurang “matang”.

Selidik punya selidik, ternyata hal ini dikarenakan ketika hanya diam di rumah, si ibu yang terbiasa aktif ke sana kemarin merasa frustasi, sehingga berpengaruh ke perkembangan psikologis anaknya. Di sisi lain, saya juga mengamati bahwa banyak juga ibu-ibu pengusaha maupun wanita karir yang berhasil sekali dalam mengembangkan anaknya.

Maka, melalui beberapa kasus-kasus tersebut, saya mengamati bahwa aktualisasi diri sesuai bidang yang disenangi bagi seorang perempuan tetaplah diperlukan. Efeknya positifnya akan menghasilkan ibu dan istri yang bahagia dan merasa “penuh” karena berhasil memenuhi semua unsur Piramida Maslow.

Hal ini tidak hanya akan menebarkan aura positif di dalam rumah, namun juga menjadikan ibu bisa menjadi seorang ”role model” bagi anak-anaknya. Bahwa hidup, adalah bekerja untuk menorehkan karya.

Namun, meskipun begitu, bagi seorang perempuan, suami, rumah, dan anak-anak adalah yang utama. It’s okay bagi seorang perempuan alpha untuk dominan di teritorialnya di luar rumah. Namun, ketika di dalam rumah dan di hadapan suami, saatnya masuk ke mode beta.

Saya menjadi teringat pesan salah satu mentor saya yang luar biasa Ibu Prita Kemal Gani, seorang pengusaha sukses yang membangun London School of Public Relation. Semenjak pertama kali berjumpa dan mengetahui bahwa saya akan melangsungkan pernikahan, beliau menyampaikan pesan, “Sehebat-hebatnya wanita di luar rumah, ketika di dalam rumah, suami tetaplah sebagai imam. Taat kepada suami adalah nilai utama yang harus dipegang. Karena, bagaimanapun tidak boleh ada dua matahari di dalam rumah..”.

Akhir kata, saya ingin mengutip perkataan Babe Jamil di salah satu sesi diskusi Parenting Forum Indonesia Muda. Beliau mengatakan bahwa, “Parenting adalah proyek terbesar yang harus disukseskan dalam hidup kita. Apapun pekerjaannya, pendidikan dan pengembangan anak tetap yang utama. Jangan sampai dikorbankan oleh alasan pekerjaan”.

Keterlibatan ayah dalam mengasuh anak kadang masih dipandang sesuatu yang kurang lumrah, padahal memiliki manfaat yang luar biasa untuk investasi perkembangan psikisnya selama seumur hidup. Dian Sastro membuktikannya bersama Indra, mereka tidak takut salah karena menjadi orangtua adalah proses belajar. 

Pertengahan Maret lalu, Mommies Daily memenuhi undangan dari Zwitsal untuk menghadiri acara yang bertempat di bilangin Cikini, tepatnya di Hotel Double Tree. Hari itu, Zwitsal meluncurkan gerakan “Suamiku, Ayah Luar Biasa,” yang menitikberatkan bahwa suami juga harus berperan aktif dalam mengurus si kecil (hayooo, suami-suami Mommies sudah ikutan turun tangan ‘kan? :D). Karena dengan mengurus langsung dan menyentuh si kecil, keterlibatan ayah dapat menstimulasi sistem sensorik sentuhan, keseimbangan, gerak antar sendi, penciuman, visual, pendengaran, dan pengecapan.

Dian Paramita Sastrowardoyo yang lebih akrab dengan panggilan Dian Sastro datang sebagaibrand ambassador membagi kisahnya membujuk Indraguna Sutowo, suaminya, untuk hands on mengurus dua buah hati mereka (Shailendra Naryama Sastraguna Sutowo dan Ishana Ariandra Nariratana Sutowo). Simak obrolan santai Mommies Daily dengan Dian berikut ini.

Suami Mbak Dian hands on-nya selain mandiin apa lagi?

Suami saya lebih sering nemenin main memang. Saya banyak belajar dari narasumber hari ini, Anne Gracia (praktisi Neurosains Terapan), bahwa hands on-nya suami tuh jangan pas main saja. Jadi, suami saya biasanya pas anak-anak sudah rapih, sudah makan, baru, deh, dia temeninmain, itu juga terhitung jarang. Kalau sudah sampai rumah dan capek seharian kerja, kadang-kadang maunya main game atau baca koran – seperti me time untuk dia. Tapi sekarang untungnya sudah mulai bisa aku ajak, tantangan kita sebagai istri adalah mengajak suami hands on dalam mengurus anak-anak – karena efeknya anak-anak bisa lebih happy dan juga lebih dekat dengan bapaknya. Jadi pada saat mereka remaja, saat diajak ngobrol aja bisa lebih nurut. Nanti saat di usia yang sudah bisa melawan, mereka akan lebih nurut dan patuh, karena lebih dekat dengan bapaknya. Bapak ‘kan lebih tegas dan otoriter. Di kesempatan hari ini, saya juga banyak belajar dari dokter Anne, jangan cuma main, justru bapak itu banyak bonding tuh kalaumandiin, mijetin. Ternyata bonding dan perkembangan neurosains, saraf dan developmentkeseimbangannya, taktil, auditori dan segala macamnya justru terjadi di kegiatan-kegiatan bersiap-siap setiap hari. Seperti mandi, pakai baju, digosok pake minyak.  Itu ‘kan kegiatan-kegiatan yang biasanya dilakukan sama kita-kita para ibu, nih. Dan justru penting banget itu dilakukan oleh bapak-bapak.

Sejauh mana usaha Mbak Dian membujuk suami untuk hands on dalam perawatan anak?

Saat anak pertama kami, saya pernah memaksa suami saya untuk mandiin bayi. Pada akhirnya dia jadi mau, tapi untuk anak kami yang kedua ‘kan perempuan, nah suami saya lebih takut karena anatominya juga berbeda. Tapi aku seneng banget tadi dapet dari dokter Anne bahwa, justru anak perempuan lebih perlu merasakan sentuhan ayah supaya kalau sudah besar harus bisa membedakan sentuhan orang laki-laki yang iseng yang datang dari pihak keluarga, dibandingan dengan sentuhan orang laki-laki yang mempunyai niat jahat. Itu sentuhannya rasanya pasti berbeda. Nantinya diharapkan si anak perempuan ini punya insting atau reflek untuk melindungi diri, jadi harus bisa membedakan. Nah, kalau dia tidak pernah disentuh sama bapaknya? Ya nanti dia pikir kalau ada orang laki-laki iseng yang menyentuh dia, dipikirnya itu sentuhan normal. Karena itu tadi tidak bisa membedakan sentuhan jahat dengan sentuhan yang datangnya dari keluarga. Sentuhan ayah itu pastinya melindungi, sifatnya kasih sayang.

Pernah merasa khawatir nggak, kalau suami Mbak bisa saja melalukan kesalahan saat terlibat mengurus si kecil, terutama untuk yang perempuan?

Aku nggak merasa khawatir, soalnya sebagai orangtua ada proses belajar, dan kalau ada kesalahan itu normal aja dalam proses belajar tadi. Nggak usah bapak-bapak, kita saja yang ibu-ibu kalau anak baru lahir seminggu atau dua minggu pasti masih takut juga mau pegang anak sendiri. Malah kadang-kadang karena takut salah, mendingan dikasih ke Mama aja, deh. Akhirnya bayi itu lebih banyak dipegang sama eyangnya daripada sama ibunya, sebetulnya itu hal yang menyedihkan. Kita tuh bikin gerakan ini sebenarnya karena ada concern atau ada kekhawatiran makin banyak generasi generasi sekarang anak yang baru lahir tidak disentuh dan dipegang oleh orangtuanya langsung. Kalau nggak sama suster, pengasuh, atau eyangnya – itu ‘kan sesuatu yang mengkhawatirkan.

Dokter Anne juga tadi sempat bilang “Kamu pikir ada begal-begal di luar sana itu kenapa?” Maksudnya, saya tidak heran ada fenomena seperti itu, ada anak-anak muda yang menjadi brutal, goyah secara psikologis, karena mungkin mereka tumbuh tanpa disentuh sama bapaknya ibunya, jadi saraf-sarat di dalam tubuhnya tidak balanced. Dan ternyata itu semua berhubungan, secara ilmu pengetahun itu ada penelitiannya bahwa kalau anak  kurang kasih sayang berupa sentuhan dari orangtuanya, kayak ada keseimbangan di otak yang kurang lengkap. Sehingga pas mereka remaja menjadi anak-anak yang nggak bisa diam, yang selalungelawan, yang selalu cari onar. Mereka yang seperti ini butuh sensasi itu karena itu tadi ada sesuatu yang tidak seimbang. ‘Kan banyak tuh anak-anak yang sekarang hiperaktif , lari-lari terus, dibilangin enggak denger, dipanggil nggak nengok, karena memang banyak sekarang kasus seperti itu. Ya mungkin karena keseimbangannya itu belum lengkap, jadi belum berkembang secara utuh.

Aku juga baru tahu ternyata interaksi selama memandikan dari orangtuanya sendiri membantu keutuhan perkembangan dan saraf-saraf keseimbangan itu. Jadi itu bisa lebih mencegah anak jadi hiperaktif, karena hiperaktivitas itu disebabkan oleh ketidakseimbangan. Aku bertekad harus lebih sering pegang anak sendiri, suamiku juga harus. Walau aku dibantu sama pengasuh, bagaimana caranya kita balanced. Ok memang pake pengasuh, tapi bagaimana caranya kita sebagai ibu-ibu yang sibuk tetap ada waktu untuk tetap pegang sendiri. Kalau kita sedang di rumah seharian, pengasuh di rumah kita minta jalan-jalan. Jadi mau nggak mau ‘kan kita pegang anak sendiri.

Mengenai pola asuh, suka ada beda pendapat nggak dengan suami?

Untungnya enggak telalu prinsipil, kurang lebih kita sama secara prinsip. Perbedaannya hanya hal-hal yang kecil, misalnya anak enggak mau makan – aku ‘kan galak yaa “Ayo makan!” kalau nggak, nanti sekalian aja enggak usah dapat makan sampai malam, biarin anaknyakelaperan. Kadang-kadang aku tegas. Biar anak aku tahu waktunya makan ya makan. Kalau suami saya nggak tega, anak nggak mau makan terus kelaperan, suami saya kasih cemilan, eh akhirnya jadi nggak malam makan.

Biasanya ngapain aja untuk spend time atau quality time bareng anak?

Figur ayah jelas menjadi rujukan anak laki-laki dalam berperilaku. Ialah yang akan menjadi sosok teladan bagi si anak. Anak lelaki yang kehilangan figur ayah biasanya cenderung menjadikan ibunya sebagai rujukan. Mulai dari gaya berbicara, cara berjalan, sampai cara berpakaian. Itulah sebabnya, dalam mengasuh anak kedua pihak harus bekerja sama, tak bisa didelegasikan ke ibu saja sementara sang ayah sibuk bekerja. Namun bila ayah kandung telah tiada, figurnya dapat digantikan oleh kakek, paman atau kerabat lelaki terdekat lainnya. Yang jelas, mereka berperan besar dalam menunjukkan 'sikap lelaki' kepada anak laki-laki. 

Ada tiga hal sederhana yang patut dicontohkan figur ayah kepada anak lelaki: 

Menunjukkan bagaimana laki-laki bersikap dalam pergaulan, misalnya dengan cara jabat tangan sesama laki-laki. Jabat tangan dengan tegas, mantap, tunjukkan sikap seorang lelaki yang memang harusnya demikian. 

Luangkan waktu bersama anak dalam kegiatan yang maskulin seperti mencuci motor atau mobil bersama, memancing bersama, bermain bola atau olahraga lainnya.Mungkin terdengar sepele, tapi dengan begini si buyung akan memahami, bahwa inilah kegiatan yang sewajarnya ia lakukan bersama laki-laki. Bukan bermain boneka, atau masak-masakan bersama anak perempuan.  

I really wish I could be a better mother but I just don’t know how… I want to talk to my kids differently, but I just keep defaulting back to being a yeller.. I feel like someone pushed the fast forward button in my life and I don’t know how to slow it down… I feel dead inside, like I have zero emaan left.. There are so many things I wish I was doing, I wish I could change, but I just don’t have the time or the energy right now.

Sound familiar? I am in the business of talking to mothers and I can’t tell you how many time I have heard these words come out of a mother’s mouth. I have to admit I can’t tell you how many times I said these words myself! I truly believe that mothers have the power to change the world. They have the potential to be a great army of fighters, aimed at mobilizing change, beginning with their own children. And yet, when I look mothers around me, I see exhaustion, fatigue and women living on the brink. Most are not living their best self and most do not live up to their greatest potential.

In this article, I’d like to explore how we can change – how we can begin living our best so that we can be the best mother, wife, daughter, sister and most importantly, slave of Allah, I would like to offer you some practical advice on how women, especially mothers, can become more effective in their roles, through one easy step.

Why Do I Need Mindful Me Minutes?

Me time. We all need it, and yet, there never seems to be enough of it. Thus is the life of mothers! We live our lives knowing and wanting more time for ourselves, and yet this action item inevitably finds itself at the bottom of our massive to-do lists. Unfortunately, there are always more important things that need to get done.

What if I told you that 10 minutes a day of doing nothing is more important than any other ten minutes that you spend doing a chore or ticking something of your to-do list? Would you believe me? That, by investing in just 10 minutes each day, doing nothing, in the company of yourself, you could actually increase your productivity for the rest of the day? That by spending those same 10 minutes each day just thinking for yourself (or not thinking!), you could alter the way you think for the remaining minutes in the day?

Could 10 minutes be that significant?

Let’s break down why we need mindful me minutes:

It allows us to form our own view of the world. In a world full of noise, silence is priceless. We live in a time of increasing social media, constant in our ever busy lives. As it increases, so too does the need to have some silence. To live with just our own thoughts. Indeed, how will we form our own thoughts if we don’t have some quiet time to figure them out? Being alone, even if just for a few minutes, allows us to figure out what we think. We can work through our own problems, decide what is important, or perhaps talk ourselves down from high stress situations.

It inspires creativity. John Updike, a Pulitzer Prize-winning author said “Ideally, much of my day should be, in a strict sense, idle, for it is often in idle moments that real inspiration comes.” It is in these moments – these moments of solitude – that ideas around born.

Alone time is a time of rest for the brain. When you sleep, your body takes a break and heals itself. When we do not get our required amount of sleep, our bodies become ill from overwork. Our brain needs a similar break to rest, which comes in moments of solitude. Being alone allows our minds to recharge from the intense workout it gets throughout the day, allowing it to function better.

Solitude changes your perspective. It helps you to take a moment to step back and see the big picture. Having alone time allows you to stop and determine the importance and scale of life’s different hurdles. Once you start again, you take life more slowly.. deliberately.

So, we have established that alone time is important. But that doesn’t take away the impossibility of getting it when you’re a mother, right?

The truth is, every mother can collect minutes for herself somewhere in the day. We all are guilty of being ‘sloppy’ with our time. There are moments in the day when all the kids are occupied and we use that time looking at a screen versus looking within. Or better yet, what happens when our kids are in bed? Do we stay up under the guise of ‘me time’ but really use that time to stare at a screen?

Ten minutes a day devoted to yourself will help you align the rest of your day. When you realize that each day contains 1,440 minutes, perhaps it will be easier to find those 10 minutes somewhere.

What Should I Do in My Mindful Me Minutes?

The question we need to ask ourselves is, what constitutes ‘me time’? I would argue that many of us think we’re taking time for ourselves each day, but we are filling it with things that make it ineffective. So, what are the do’s and don’ts of good ‘me time’?

Do not look at screens. Technology is not allowed!

Do look at books. Books and reading provide the ultimate form of relaxation. But no electronic readers! If you want to read, go to a library or bookstore and get a good old fashioned book.

Do pray! Prayer is amazing mindful me time! Allah scheduled mindful me time for us 5 times a day, mamas! It’s unfortunate that we don’t think about salah this way, but we should. This is our time to refocus our thoughts, refresh our brains and remind ourselves of our ultimate purpose.

Recite Qur’an, memorise a few ayaahs and perform dhikr. Connecting with Allah in this manner will soothe your soul.

Try to be alone. Our energy changes with the presence of even one person. This is not to say that you do not want to relax with your husband, but being alone will free your mind of external distractions. Explain to your spouse and family about your mindful me minutes – you could even encourage your husband to give himself 10 mindful me minutes, and take turns to watch the children while you each take out this precious time to reframe your mind.

Do be mindful of your me time. This is the key to making this work. You must be aware that this is your time to refocus. I can find mindful me minutes at the gym or driving in the car, as long as I think to myself, ‘this is my time for myself’. If not, these minutes will pass without any of the previously mentioned benefits.

Just sit and do nothing. In a society that values busyness, doing nothing seems lazy, perhaps even wasteful. Doing nothing is good for your mind, so don’t always feel pressured to do something during your mindful me time. Sometimes you need to give your mind space to breathe and rejuvenate.

Use this list to do something different in each of your “mindful me minutes”. This way, you ensure that your mindful me minutes do not become dull, which can lead to distraction.

Utilizing “mindful me time” each day becomes a muscle that we strengthen each time we practice it. Ideally, we want to become like our beloved Prophet Muhammad, who was frequently in a state of reflection and dhikr. Indeed, he tells his companions, “Let not your tongue cease to be moist with the remembrance of Allah, mighty is He and majestic.” [At-Tirmidhi] This constant dhikr allowed them to center themselves, to remember their place in this world, and to remember that their ultimate goal is to serve Allah.

As mothers, sometimes we feel as though our busyness is an insurmountable hurdle in taking time for ourselves. If we don’t take these important moments for ourselves, we will continue to drown in our to-do’s at the expense of our emaan. The Qur’an says “Indeed, your wealth and children are a trial” [Qur’an: Chapter 64: Verse 15], so we need to make sure we are in a strong mental state to succeed at this test. Despite how busy are lives are, we should never forget all those who came before us, how much they accomplished while frequently making time to reflect.

Suddenly, 10 minutes doesn’t seem like very much, does it?

  About the Author: