Perla G Oropeza

Bien…

Durante un tiempo he jugado con la idea de tener la responsabilidad de una vida en mi vientre, imaginándome que haría de todo por cuidar su crecimiento, que sufrir las dolencias que deba sufrir lo haría con gusto.

Pensar abrazar una criatura… ¿abrazar? Ni siquiera se si lo podría abrazar de tan pequeño o pequeña que pudiera ser, pero sostener en mis manos frías su cálido y suave cuerpo sería como volar a otro mundo, el mundo de ser madre.

Aveces, los pensamientos son tan fuertes que puedo escucharlos sobre mis hombros. Entonces, de alguna manera, sin buscar, aparecen imágenes de mujeres embarazadas, o bebés haciendo travesuras, e inconscientemente tomo mi vientre y… No hay nada.

El nudo en la garganta es lo próximo, las lágrimas atoradas en las pestañas lo siguen… La imposibilidad de imaginar me da más miedo que esa responsabilidad. Sin embargo, la angustia que siento es por la imposibilidad de que suceda.

Al nacer niña, una no sabe que tendrá a un ser masculino para protegerla.

Una no sabe que te abrazarán, apapacharán, besarán y harán reír descontroladamente hasta hacerte enfadar.

Algunas ni siquiera tienen esa oportunidad.

Yo agradezco a cada energía celestial que pueda existir en escrituras, pergaminos y pensamientos, por ser de las niñas que se enfadaron de tanto besos, abrazos, risas… agradezco haber sido la que en una ocasión le dijo a ese ser “Ya no te quiero” y saber con todo el corazón que era mentira.

Ahora soy consiente de tanto amor que existe entre nosotros padre mío.

Duele separarme de ti más de un día, no llamarte porque han cambiado mis prioridades de vida, escribir por cobardía de llorar frente a ti, y aún así llorar al escribirte esto con tanto amor.

Duele, pero no sufro papá. Porque sé que siempre estas aquí, en mi corazón y pensamiento, como yo estoy en ti.

Hoy, día que puedo tenerte a mi lado, te abrazo. Te abrazo fuerte pues extraño tanto que me asfixies contra tu pecho, que me enfades con cosquillas, que seas mi “monstruo de los besos”.

Te amo papá, porque eres el ser que no sabía que tendría, eres quien completa el amor de mi vida.

Soy artista y no te he apoyado lo suficiente como para provocar un cambio en nuestro público; soy bailarina y me muevo sin ti, por lo que no miras el dolor que me mueve; soy oradora, y no he levantado lo suficiente mi voz para ser escuchada por nuestro pueblo; soy promotora, y no he promovido tus valores como profesionista que soy; mis diseños de luz, no los he enfocado a la luz que deseo te ilumine; y mis escritos llenos de amor, no los he conducido hacia ti.

Perdóname por mi falta de capacidad como CIUDADANA DEL PUEBLO para llevar mi opinión al escenario con AMOR, RESPETO Y LEALTAD a tu símbolo, nuestro símbolo patrio, creado por un hermano mexicano, artista como yo.

Y ahora que canto tu himno, escucho la letra y la melodía, compuestas con la misma armonía que deseo para ti, mi “México Querido”; pongo mi mano en mi corazón y te lo entrego, para que lo uses, para que lo lleves, para que palpite por ti, por que aunque esta acción me quite la vida, tu sobrevivirás.

Ya no necesito llevarte en mi corazón, necesito que tú me lleves en el tuyo.

Te quiero México. 

Yo quisiera saber lo qué es fortaleza…

Sentir sudor frío cada vez que me topo a un hombre en la calle me atemoriza. La mirada penetrante que se siente sin necesidad de mirar, esa frialdad de su piel cuando intenta acercarse a rozar mi mano, o mi ciuntura, o mis caderas… o mi trasero.

Pero sobre todo… Ese nudo en la garganta que me dice: “¡GRITA! ¡Golpealo, empujalo, patealo!”, mis piernas que se activan para caminar más rápido y mis manos que no reaccionan. El corazón acelerado, la boca seca, sudores en el cuerpo.

Me considero capaz y fuerte; pero ¿será que mi cuerpo no lo es? Porque no importa cuantas veces me anime a volver a salir y caminar por esas calles de la ciudad con mi mente en equilibrio y tranquilidad, mi cuerpo, sigue reaccionando igual.

Hay días en los que nada parece terner sentido…

La extraña necesidad de estar acompañada para sentirte sola, murmurar tan fuerte que el mundo entero escuche, calentar el hielo con la frialdad de mis manos, soñar los momentos hermosos que vives.

Lágrimas sin previo aviso, palabras pensantes que se esfuman, el café frío.

Mis piernas adormecidas por sentirte, y el fugor de mis entrañas revolcandose hasta mi corazón.

Vole… Vole tan decidida a TODO.

Y me sentí tan estúpida al descubrir que una vez más dejo ver ese lado sensible, enamorado y desequilibrado que he decidí compartir contigo, o con la ciudad, o con todo el mundo.

Decidí sentirme libre, feliz, capaz, orgullosa, poderosa y maravillosamente hermosa para que simplemente lo tradujeras en vulnerabilidad.

Pero no, estabas equivocada, el espejo se equivoco… yo me equivoque.

Dentro de toda la perfección de mis acciones, de mi vida, mi trabajo, mi carrera y cada una de las palabras que no me arrepiento de pronunciar, estabas ahí, observante, público desconocedor de mi amor.

Un amor apasionadamente tranquilo, sutil, cariñoso, inquieto, creciente, caluroso, imperfecto, delicado, ingenioso, frágil, vigoroso, energetico, valeroso, todos y cada uno de los sinonimos y anotonimos que no puedo recordar…

Y aún así… decidí compartirlo ante ti… pero no para ti.

Fue absolutamente para mi.