Me, myself and I

per qualcuno

che alla fine

ha rotto noi

-pensò-

é che le persone

sempre disponibili, accomodati e comprensive,

al posto che risultare importanti,

finiscono sempre per essere date per scontato

e l'ho fatto sul serio questa volta

ma questo non vuol dire che ogni sera non

mi venga una disperata voglia di venirti a

cercare

di sapere come stai

se stai bene e se pensi mai a me

ho lasciato perdere,

non ti cerco più

non ti scrivo più

non ti guardo più

ma questo non significa

che io abbia smesso di amarti

non significa che io non sarei qui

ancora qui

se tu tornassi

non significa che io

nel profondo di me

in un angolo del mio cuore sperduto che

nessuno può vedere

non stia aspettando ancora te.

Non ne posso più di tutte queste persone di merda che vincono.

Essere gentili e buoni è una grandissima condanna.

Si è soli ed emarginati da tutto e tutti.

Invece gli stronzi, i parassiti, i falsi e gli infami sono circondati di amici.

Anche quelle che ogni volta che pensavi a loro facevi - noi vivremo sempre insieme, perché siamo speciali insieme -

E poi vanno via, trovano di meglio, si distaccano e gli anni passati insieme non hanno più senso, le risate, l’amicizia, è tutto un - era bello - al passato e non più al presente.

Alla fine ci teniamo solo noi sognatori.

E noi dicevano - tu hai me -

E alla fine infatti siamo rimasti solo noi.

Credo sempre di essere forte, di poter sostenere quella conversazione, di poter affrontare quell’argomento, di poter incrociare il tuo sguardo e di non versare nemmeno una lacrima dopo quelle parole.

Ma ogni volta mi spezzano.

Non fa mai meno male.

Mi domando quanto ancora riuscirò a resistere. Mi domando quanto impiega una persona a ferirsi in maniera incurabile. Come se tutto l’amore e la cura che può ricevere non servissero più a niente per quei tagli.

Mi ripeto che voglio solo vedere quale é il mio limite, anche se poi passo le notti sveglia a fissare il soffitto, a stringere le lenzuola tra le dita e sulla bocca per soffocare gli attacco di panico.

Mi ripeto che ho tutto sotto controllo, ma quella voce cattiva ogni tanto é tornata a sussurrare e, ogni tanto l’ascolto e, ogni tanto, credo abbia ragione. E quando succede, non mangio. Mi sdraio e conto le costole, provandole a frantumare con le unghie finché non mi graffio la pelle.

Mi ripeto che va tutto bene. Che sto bene. Ma poi devo accasciarmi per terra mentre il cuore va in fiamme, e tutto brucia, e la voce si consuma e le gambe tremano e io sono così patetica che sento il costante bisogno di nascondermi da tutto e da tutti.

Ho sempre detto che volevo un amore così intenso da consumarmi. Ma l’unica cosa che mi sta consumando, sembra essere solo il dolore.

Non provo mai rancore per nessuno...

solo, ad alcune persone auguro un'improvvisa,

immediata e totale amnesia

del mio passaggio nella loro vita.

Non mi interessa che abbiano rimorsi,

rimpianti o pentimenti.

È solo che alcune persone

non dovrebbero avere il diritto di conservarmi nei loro ricordi.