Retratos de una vida, del parpadeo de un Dios....

Si vas a olvidarme, déjame ayudarte…me equivoque al idealizarte, al soñar con un futuro juntos,no me busques en recuerdos bonitos, esos duelen, me duelen…ya no estoy más, es mi respuesta a tu forma de cerrar la conexión.Se que quizás no duele mi ausencia,que bien por ti, así puedes continuar con tu vida,y el que tu ya no estés, me da la respuesta que necesitaba…No pienso castigarme con tu…

Te presento a ansiedad,que no te deja de pensar ni un solo momento,en los peores escenarios para mi corazón… También esta el miedo, ese que no deja de temblar por la idea de quedarse solo,abandonado, sin ti… Aquí está soledad,que pensó que estaba bien sin nadie,hasta que apareciste y ahora no se haya sola… La que no quiere ser nombrada, depresión,porque siente que a veces está bien y otras no…

Tú que estás del otro lado,tú que atormentas mis pensamientos,tú que agitas mi corazón. Han pasado dos días sin hablar,sin saber nada de ti,qué pasó? ya te cansaste de mí? Yo te recuerdo a cada instante,te pienso y ahora te escribo,te veo en fotos,y pienso así de fácil se fué,así de rápido como llegó se tenía que ir. Ojalá nos hubiera durado más esto,esta felicidad instantaneallena de besos y…

Siento que te estoy perdiendo,me duele que mis exigencias,mi intensidad y tu estadonos pongan en esta situación,pero la verdad es que…nunca te he tenido,nunca has sido mío realmente,así que realmenteno estoy perdiendo nada,simplemente la ilusión, el deseode haber tenido algo másde haber sido algo máspero ya no.Me siento culpable y a la vez no,porque no son cosas sin sentido,no son cosas sin…

Acaso no entiendes que te quieromis ojos, mis mirada me delatan.No me había sentido asíasí de feliz y contentapero este cariño, este quererno es como otros,estoy más consciente de elloy mi corazón late tantoque no sé como explicarlopero si puedo decirte algoestoy segura de lo que sientoestoy segura de que te quiero.

Mis ojos buscan el cielo ese azul hermoso con nubes blancaso ese rojo al ocaso que inspira el alma.A veces con nubes grisesque avisan de tormenta,Otras completamente despejadocomo la paz que calla la tristeza.Y en las noches buscan el cielocon destello como estrellasque estremecen mis adentroshaciendo palpitar cada puntoen el firmamento. -By KVL

Hoy no estoy de buen humor,pero no es solo el humor,no me siento bien en general,estoy cansada física y mentalmente,solo quiero estar en mi camay alejarme del mundo.Hay días así, que preferiría desaparecer,o quizás un abrazo que me contenga,en silencio, sin juzgar ni señalarsimplemente es uno de esos malos,tristes y ansiosos díasen los que siento todoy a la vez nadapero ya no quiero sentir…

Quiero entregarme al sentimiento,quiero entregarme al momento,quiero entregarme completa,no solo en cuerpo,sino también en alma y corazón. Quiero abrir mi corazón,quiero abrir mi vida,y dejar entrar a aquel,que en la misma proporción o más,se entregue a mi…No quiero medias tintas,no quiero migajas. Quiero entrearme, si completa y sanapero también quiero que se entreuen a miquiero una entrea…

Tengo un insomnio que te llama cada noche,que se presenta en mi camay me hace pensarte…Pensar en cosas que preferiría haceren lugar de solo imaginarlas…Cosas que de decirlas en voz alta me quemanme queman el sexo del deseome erizan la piel al tocarmeme mojan el panty preparándome para ti. Y te cuento mis fantasíassolo para compartir ese insomnioy no ser la única que se quema… Sí, eres culpable…

Entiendo que hayas tenido que recortar el apoyoque en un principio dijiste,porque por lo que según entiendi,no te hacía bieny te dijeron que debías dejar de hacerlo… Entiendo que ahora tu prioridad eres túy tu salud, tu corazón.. Solo quiero dejar claro,se que no tenías que decirlo,sin embargo, creo que es sabio y educadodecirlo de forma correcta,con el tono correctoy las palabras…

Hoy reconozco que yo te elegí así,fuiste un espejo que me mostrógran parte de mi historia. Nuestra relación no fue buena no malafue la experiencia necesariapara que ambos pudiéramos aprendery crecer en el amor. De lo que no funcionó, tomo una parte de responsabilidady te dejo a ti lo que te toca asumir. Hoy sé que no soy la víctima,ni tu el verdugo,ambos fuimos un maestro para el…

“Ya tronó estoya tronó esto Karenesto ya tronó” Eso me dijiste el día que el mundo se me vino abajo… Duele, duelen tus palabrasduele tu presenciadueles en el almadueles en mi corazónmis ojos no sesanmi llanto no parami voz no tiene fuerzamu cuerpo no puede moversemis pensamientos no se detienen Me contienes y no me detengote quiero abrazar, rogarque no me dejes, pero solo puedo decirque me…

En los últimos días no he llorado como antes. Sigue la incertidumbre por no saber en que acabará todo esto, siento que te da igual lo que quiera o necesite, un poco de cariño, muestras de afecto, y entiendo que necesites tu tiempo y espacio pero yo igual necesito algo de ti, y es tu apoyo, tu presencia cuando no me siento bien. Te extraño, tus besos, tus abrazos, tomarte de la mano, estar juntos…

El hecho de saber que prefieres platicar con otra que no sea yo, me deja ver y sentir que ya no soy importante para ti, que ya no soy yo en quien piensas primero para compartir tus cosas y me duele un chingo. Si a eso le sumas tu indiferencia, tu ausencia y lejania es peor, solo asentivas mi sentir y pensar, por eso te pido de favor que no mientras yo esté en tu presencia, bajo el mismo techo…

He buscado la forma de salir del bache, unos días estoy bien, con menos momentos de histeria y ansiedad, pero solo ver que sonries al celular mientras hablas con alguien más… que sea otra persona con la que te desahogas y no yo, me saca de mi zona y me altera, me perjudica, me dan celos de que ya no soy yo la elegida. Quisiera ser yo la que te pueda contener, la que pueda escuchar tus palabras,…

Después de meses de la separación, hoy creo que ya he llegado a la aceptación de lo que pasó. No fue su culpa ni mia, ambos somos responsables de lo que pasó. Y a pesar de todo he comprendido que estuvo bien lo que pasó, que separarme de él fue lo mejor, que era necesario salir de ese hoyo, que estoy mejor así. Aunque ahora estoy sola, sin compañero de vida, se que en algún momento aparecerá…