SOMETIMES I NEED TO BE ALONE

Sé que he escrito muchas veces que siento que soy efímero para las personas, y siempre lo compruebo.

Hace mucho que no lo sentía, o sea no muuuuucho pero si unos meses, ese vacío,mesa soldad, ese voltear a tu lado y ver que no hay nadie, nadie cerca, no sé por qué. La gente por la que hubiera dado todo no está, simplemente no están, decidieron irse o tal vez no soy lo suficientemente importante. Creo que en realidad por eso escribo acá, en verdad prefiriera que nadie me leyera porque esa es la razón por la que escribo acá, porque no soy tan pendejo como para publicar en una red social tipo Twitter o Facebook que me siento mal, o publicar cosas tristes para que la gente se pregunte por mí, no soy esa clase de gente, no m cuadra en que la gente le interese. Tal vez por eso ni a la gente que le he teñido confianza le digo lo que siento, para qué, qué te pueden decir si cuando las has necesitado simplemente no han tenido el tiempo o simplemente el detalle de preguntarte cómo estás. Siempre analizó las cosas, entiendo que a alguna gente le termine cagando pero es normal porque normalmente lo ocasione y lo hice a propósito pero por más que pienso no logró resolver porqué la gente que más quiero no ha estado para mí, o solo estuvo muy poco tiempo y decidió irse, ahora empiezo a creer que soy yo, tal vez tengo algo que los aleja sin darme cuenta, pero es raro porque a esa gente la trato de lo mejor y doy todo por ellas, en serio entiendo, solo intento buscar fuerza para seguir aún más adelante y sobreponerme a todos y todo, creo que lo logro pero me sigo sintiendo vacío y sólo. Solo quiero saber por qué 😪

Has estado en mi cabeza, me cuesta creer lo bien que te quise, en serio, te quise tan bien, como si m fieras a corresponder, como si no te importará nada, la verdad es que esto no m duele tanto pero hay algo que me da cada que pienso en los que pudimos ser, y es que no me ha pasado, no es tristeza, no me hace sentir triste, pude que sea decepción pero pienso en niñas y a ti, a ti es a la única que puedo ve como algo más, no como un hoe, no como un juego,medio tanto verlas a ellas como si fueran nada y a ti verte como si fueras todo. Esto suena patético, pero mientras le hice el amor a ella toda la noche, en mi desesperación, en mi intento por borrarte puse la playlist que te hice, para ver si a ti te dejaba de querer como te quiero, dejar de verte como te veo, que ya no valieras nada para mí, solo hubo tiempo de dormir 15 minutos pero esos 15 pendejos minutos fueron suficientes para soñarte, por qué, porque mierda en esos 15 minutos tuve que soñar, y por qué a ti,my así te pensé hasta ahorita,que te stalkeo en Tumblr, y tengo la esperanza que tú talvez me extrañes