Mariana Diaz

“Cuando ya no te quieran, lo sabrás, aunque no te lo digan. Lo sentirás desde lo más profundo del alma, porque la indiferencia jamás pasa desapercibida”.

Y justo a mí, que no me gusta ser de nadie estoy deseando ser tuya.

Hace tiempo no me inspiro en las cosas que realmente me hacen feliz. Ya no quiero escribir sobre un corazón roto, ni sobre una pérdida importante, tampoco sobre viejos amores; hoy quiero escribir sobre ti. Te has ganado un lugar tan grande en mi corazón, que ya ni yo se como arrancarte de mí algún día. Honestamente, no tenía planeado enamorarme de ti, no quería sufrir la amargura de otro “adiós” inesperado; amores del pasado me hicieron temerle a todo lo que podría hacerme feliz. Pero me cansé. Me cansé de pensar y hacerme creer que las cosas más hermosas siempre terminan doliendo, quemando, ardiendo más que el mismo infierno. Que no hay dolor más fuerte que despedirte de quien amas. Ya sea un amigo, un familiar o un gran amor, pero juro que vale la pena disfrutarlos mientras están, sin temor. Ya no quiero tener miedo a arriesgarme, no quiero tener que obligarme a evitar el amor a toda costa y olvidarme de una bonita sonrisa que por un momento quiso ser mía. Quiero estar contigo. Quiero arriesgarme sin pensar en lo que podría suceder mañana. Quiero ser tuya, y que seas mío. Quiero amarte, y que me ames también. Quiero que los dos queramos ésto. Quiero algo eterno, contigo.

Que difícil es soltar amores ¿no lo creen? pero hablo de amores de verdad, no tu agarre de una noche ni la chica de la barra, me refiero a los amor por los que te preocupaste en formar edificaciones, construirlo, los que te tomo tiempo hacer que funcionen, los que sabes que no tuvieron que acabar, pero obviamente terminaron, y se fue o te fuiste, no sé, pero hablo de esos amores, de los que sabías que tu lugar era a su lado y el suyo contigo. ¿Qué hacemos con esos recuerdos, con ese amor que nos quedo y era de ellos, con los besos y abrazos que no se entregaron y peor aún con los “te quiero” atorados en la garganta o el “Quédate” que nunca salió de tu corazón? Yo al menos no sé que hacer, me estoy ahogando en un océano de emociones, ventisca de recuerdos con pronóstico a inundación de soledad, tanto que no me consuela la compañía de nadie, no se puede llenar un vacío como ese con cualquiera; y he tenido mejores mascotas que los que hoy me dicen “amor” y definitivamente me siento vacía… es de esas sensaciones de ahogo, de querer salir corriendo de tu casa, incluso de golpear paredes con un llanto seco y mudo, así. Y últimamente me he preguntado si quizás por un momento, has pensado igual que yo… que deberías volver o dejarme ir hacia ti, que podría ser, que no se debe olvidar, que aún se puede intentar una ultima vez. Y me consuela dormir, verte en mis sueños, ver que estas cerca a mi y no a kilómetros, que siento el roce de tu piel y tú mis labios, que me abrazas y aunque se escapan unas lágrimas, estamos felices, completos. Hasta que llega el amanecer y el deseo de jamás despertar, pero pasa. Y se va Pero el deseo de tenerla, no. Y así vives, con el sabor amargo de “que hubiera pasado si…” y te acostumbras, pasan días, meses, años y un día te levantas y ha pasado una vida, lejos, fingiendo amar, con alguien al costado y aunque sabes que no es ella, la respetas. Pero sigues vacío. Y así, respiras. Y así, Dices amar.

Rupi Kaur

“En algun momento recordarás que aún con el alma rota te esperé, y así mismo recordarás que alguien más me enseñó que el amor no se espera: o se es recíproco o no hay nada, no vale la pena, no vale la espera.”

Chinga tu madre