Lato Positivo

Ora finalmente ho qualcosa di cui poter parlare. Ieri abbiamo festeggiato il compleanno di mia madre. Circa due mesi fa ha avuto un arresto cardiaco nel nostro salotto. Potrei scrivere veramente tante cose al riguardo ma penso che mi limiterò a dire che mi sento infinitamente fortunato. Così tante cose sono andate nella direzione giusta durante questi due mesi, se l'epilogo fosse stato differente non penso proprio che sarei stato in grado di vedere il lato positivo nella vita per un bel po'.

Non dico che nella mia testa siano cambiate le priorità, la vita va avanti lo stesso. Israele continua a portare avanti genocidi senza che i nostri governi facciano nulla, gli Stati Uniti ogni giorno fanno un ulteriore passo verso il fascismo e tutte le preoccupazioni sul futuro che avevo prima le ho tutt'ora.

Ciò mi sfugge, non è come solitamente funziono.

Il primo dei due non è altro che la malsana idea di tatuarmi un glicine che, partendo dalla caviglia, termina al mignolo.

Penso che in quasi 30 anni di vita non mi sia mai sentito così in pace con il mondo e me stesso pur rimanendo collegato ad essi.

È come se avessi iniziato davvero ad apprezzare e gustarmi tutto, accettando quel che accade nel bene o nel male ma conscio della possibilità di ottenere quello che voglio. Non ho mai pensato al mio futuro con così tanta positività e, sebbene tutto continui inesorabilmente a peggiorare, per una volta la parte di me intimorita da ciò che potrebbe venire non lancia segnali di stress ma impulsi di eccitazione e voglia di fare.

Ho ancora due/tre sassolini nella scarpa che mi infastidiscono e a cui penso quando la malinconia sale ma sono riuscito a liberarmi di quello più appuntito e doloroso. Finalmente il mio modo di essere, con tutti i relativi difetti e pregi, mi sta permettendo di prendermi alcune rivincite che valgono come acqua nel deserto.

Rimanere fedele a quello che penso, ai miei modi di fare e a ciò in cui credo senza maschere, trasformismi vari e senza lasciarmi calpestare ha portato i suoi frutti e valgono dieci volte tanto.

Avrei potuto capire tutto ciò prima. Mi sarei evitato anni di dubbi, stress e cattivi pensieri ma forse se sono arrivato a questa maturità ora è giusto così.

Reparto elettrico. Vedo lei, una signora anziana in posa da guardia reale. Stoica, con svariati tubi rigidi in PVC del 25 che la fanno sembrare un portabandiere medievale.

Il suo protetto? Ovviamente il marito intento a scovare i raccordi del caso.

Tutto ciò, oltre a farmi sorridere, mi ha fatto porre due domande apparentemente banali:

- arriverò mai alla pensione e come?

Mi sento più rilassato, più leggero e di conseguenza più felice. Questo non senza qualche sacrificio, la mia routine è cambiata drasticamente. Arrivo a sera stanco fisicamente ma ci arrivo soddisfatto, allegro e senza portarmi alcun pensiero lavorativo a casa.

Il mondo va a rotoli esattamente come prima, probabilmente anche peggio di prima, ma è come se sapessi di avere più possibilità ora.

Qualche giorno fa sono venuti a cena due amici. Alla mia ennesima sparata colossale uno dei due si è girato verso l'altro chiedendogli "Ma da quando questo è diventato così scemo?". In quell'istante è scattato uno dei momenti di amicizia più profonda. Ho spiegato loro come non ne potessi più del lavoro precedente e come mi senta davvero in fiducia da quando me ne sono andato. Il discorso si è concluso lì, non è stato necessario spiegare altro.

Una volta salutati, aver sistemato ed essermi coricato nel letto ci ho pensato e ripensato. "Davvero si nota così tanto?" il primo pensiero, "Ma dai, non è che me la passassi male prima" il secondo.

Mi sono iscritto alla scuola civica del mio comune e speso 2/3 di stipendio per un sassofono che, per quanto ancora totalmente incapace, adoro suonare.

Una sorta di "a mai più" al mio tergiversare per paura di non essere all'altezza delle mie stesse aspettative ed un caloroso "benvenuto" al concedermi la possibilità di fallire.

La fortuna in realtà non è che abbia fatto chissà ché. È stata una sorta di realizzazione continua e graduale, una serie di schiaffi morali ricevuti sui quali ho rimuginato e rimuginato e rimuginato...

Poi quel rimuginare è diventato quasi noioso, sempre gli stessi pensieri, sempre le stesse paure. Ho iniziato a capire che a volte semplicemente non si è tagliati per qualcuno o qualcosa.

Non voglio fare la fine della volpe e disprezzare l'uva solamente perché non ci posso arrivare. Ho saltato, preso la rincorsa, usato una scaletta e imparato numeri da circo. Nonostante tutto ciò non ho potuto che osservare, in preda alle insicurezze, come tutte le energie finissero per non avere alcun risvolto positivo. Poi è arrivata pian piano la consapevolezza che quel che ho fatto e che stessi facendo è stato e fosse il mio meglio. Mi stavo snaturando per provare a dare parti di me che non esistono perdendomi pian piano.

Perdere me stesso è stata la mossa sbagliata. Ha richiesto il suo tempo ma sono tornato ad esserlo. Potrei spingermi al punto di affermare che ora mi sento me stesso ben più di prima.

Proprio con questa nuova consapevolezza sto affrontando ora la mia vita. So quel che posso fare, so quel che posso offrire, so come poterlo fare e finalmente penso di aver capito che non potrò in alcuna maniera dare me stesso a tutte le persone a cui vorrò bene nel corso della mia vita. Non perché non vorrei o perché io non possa provarci ma perché non tutte le persone possono volere o avere bisogno di ciò che io ho modo di essere e di offrire.

Interrompo questo silenzio perché finalmente sento che le cose stanno davvero iniziando ad andare bene. Non è più una questione di punti di vista, cioè sì ma ora non mi è più necessario selezionare quello più gradevole per permettermi di essere felice.

I buoni propositi di inizio anno? Per lo più falliti. Falliti però sembra un termine fin troppo negativo, non sono falliti. Sono evoluti in altro e mi stanno portando ancora più linfa ed energia di quanto avessero potuto fare prima.

- stavo meglio con la febbre visto che non percepivo minimamente questo caldo estivo;

- nulla fa passare il mal di stomaco meglio di una camomilla;

- dove la camomilla non arriva ci pensa l'Oki;

- l'Oki a stomaco vuoto ti rovescia le interiora;

- è possibile cibarsi solamente di biscotti e/o cereali per quasi 96 ore.

Oltre a ciò, vorrei porre queste due semplici domande all'universo:

- perché mi devo sempre ammalare nei weekend? Perché non posso farmi una settimana a casa in malattia e godermi il fine settimana?

Sebbene io sia soddisfatto di quel che sto facendo ho questa pressione sulle spalle perché vorrei riuscire a fare di più o almeno essere sicuro di non buttare energie e tempo.

Questo mi sta un po' logorando. Mi sono un po' rinchiuso in me, parlo poco con gli amici ed esco solo quando "costretto". Mi sento in colpa verso chi mi vuole bene. Sicuramente si nota il mio esserci ma esserci in maniera assente, non sto trovando la serenità di cui avrei tanto bisogno.

Di tutta risposta sto cercando di impegnarmi ancora di più al fine di arrivare il prima il possibile a queste decisioni, a compiere i primi passi e liberarmi della mole di pensieri che grava su di me. Così facendo raccolgo qualcosa ma lo faccio a scapito di una stanchezza mentale ancora maggiore che mi fa sentire avvilito e mi svuota della maggior parte delle energie arrivando quindi a sera con la sola volontà di staccare da tutto e tutti e dormire.