Pensées Caféinées

Hier soir, j'ai mis fin à une relation toxique avec un homme que j'aimais énormément. Et maintenant, Wezenix et Indhara me ramassent à la petite cuillère. Et j'a toujours cette voix de mon géniteur qui me revient en tête "Si tu avais été plus fine, plus jolie... Ce garçon aurait fait un effort !" Si je rationnalise, je sais que c'est faux. Mais cette voix me revient sans cesse quand une relation se termine. Et les ruptures en sont devenues tellement plus dure qu'avant cette maladie de merde. J'écris ça ici car j'ai besoin de le sortir. Ce mal-être est tellement palpable, que j'ai l'impression que si on m'ouvrait en deux. On pourrait le voir physiquement. Cette masse de noirceur. Pour donner une autre impression... J'ai l'impression de me noyer dans une eau noir, quasiment boueuse. De me débattre. De hurler. Mais que personne ne m'entend. Cet homme m'a rendu dingue. Me mettant en duel avec mes valeurs. Alors que celles-ci ont toujours été dans la bienveillance. Et militer pour changer les choses. Me disant que j'étais méchante alors que je voulais juste protéger nos mères, mes soeurs, nos filles, ... Je n'en peux plus de ce monde où des hommes abusent de femme psychologiquement ou physiquement en toute impunité. De ces abrutis qui pensent que le monde ne sera pas ce qu'il est, s'ils se mettent des œillères. J'ai décidé que PLUS JAMAIS je ne me mettrais avec une personne qui refuse de voir le monde telle qu'il est, sous prétexte que c'est pas son combat. Plus jamais, je ne me mettrais avec un homme qui n'a pas envie de croire les chiffres et les stats pour des raisons obscure, scabreuse. Mais en vrai, juste parce que c'est plus facile ! Plus jamais je ne me mettrais avec un "ouin ouin" qui gueule "pas tout les hommes." Et qui ne comprend pas que tant qu'il y aura des crétins pour gueuler "pas tout le homme !" Les droits des femmes ne seront pas respecter ! Ils oublient que sans les femmes, pas de monde. Nous avons besoin des un.e.s des autres. Et il faut que cela change !

ATTENTION LES PROPOS QUI VONT SUIVRE PEUVENT CHOQUER. J'aimerais tellement attraper mon géniteur et certains exs... Celui qui m'a forcé à avoir des rapports sans protection. Celui qui m'a violé alors que j'étais en pleine construction. Lui faire comprendre ce que ça fait de pleurer et crier arrête alors que lui s'éclate. Leur ouvrir le crâne à coup de batte. Les faire souffrir... Leur laisser les mêmes traces que celles qu'ils m'ont laisser. Ces choses qui ont marqué mon cerveau au fer rouge. Et qui les rendre inoubliable de la pire des façons ! J'ai des images de moi qui les achève pleine de folie en pleine nuit dans un bois... Quittes à être couverte de sang.

Abracadabra, abracadabra Abracadabra, abracadabra

Pay the toll to the angels Drawin' circles in the clouds Keep your mind on the distance When the devil turns around

Hold me in your heart tonight In the magic of the dark moonlight Save me from this empty fight In the game of life

Like a poem said by a lady in red You hear the last few words of your life With a haunting dance, now you're both in a trance It's time to cast your spell on the night

"Abracadabra, amor-ooh-na-na Abracadabra, morta-ooh-ga-ga Abracadabra, abra-ooh-na-na" In her tongue she said, "Death or love tonight"

Abracadabra, abracadabra Abracadabra, abracadabra Feel the beat under your feet, the floor's on fire Abracadabra, abracadabra

Choose the road on the west side As the dust flies, watch it burn Don't waste time on a feelin' Use your passion, no return

Hold me in your heart tonight In the magic of the dark moonlight Save me from this empty fight In the game of life

Like a poem said by a lady in red You hear the last few words of your life With a haunting dance, now you're both in a trance It's time to cast your spell on the night

"Abracadabra, amor-ooh-na-na Abracadabra, morta-ooh-ga-ga Abracadabra, abra-ooh-na-na" In her tongue she said, "Death or love tonight"

Abracadabra, abracadabra Abracadabra, abracadabra Feel the beat under your feet, the floor's on fire Abracadabra, abracadabra

Phantom of the dance floor, come to me Sing for me a sinful melody Ah, ah, ah Ah, ah, ah

"Abracadabra, amor-ooh-na-na Abracadabra, morta-ooh-ga-ga Abracadabra, abra-ooh-na-na" In her tongue she said, "Death or love tonight"

Voilà un bail que je n'avais rien posté ici. (Oui... Je pense commencer tout mes prochains billets comme ça ! xD)

Les gens sont chiant... Les gens sont con.ne.s. Les gens m'agacent.

Voilà depuis début janvier que je m'étais bien investie sur un serveur GTA rp. Et j'étais grave bien dessus. Et comme tout les serveurs où j'allais... c'était le staff ! Iels ont fini par me virer comme une malpropre pour des raisons lunaires. Sortez le popcorn ! Car vous allez rire. Surtout ma communauté qui me connait depuis des lustres ! Je vous mets le raison. Et la réponse approximative que j'ai donné au taf. (Je n'ai plus les screens du ticket.)

• Humiliation public et harcèlement d'un staff : Le mec balançait souvent du caca en public sur le discord. Et avait un ego de la taille de mes fesses. Et si j'estime qu'une personne se trompe. (peu importe la personne) Je le dis. Je vais pas rentrer dans les détails car vous avez autre chose à faire, et moi aussi. Mais un staff ne respectait pas les règles du serv. Il n'était parfois par clair dans ce qu'il expliquait. Ou alors détournait les cannaux discord de leur fonction première. Et quand on voulait des détails sur le sujet lancer en restant dans le thème du canal, il effaçait les réponses qui n'allait pas dans le sens de ce qu'il voulait. J'ai toujours essayé de mettre des gants avec ce staff. Mais nope... ça n'est pas passé. • Bleed : Le bleed est un transfère des émotions du perso au joueureuse dans un sens ou dans un autre. En gros, le staff me reprochait de ne pas être robot ou un pnj. x3 J'ai toujours admis le bleed que je pouvais avoir avec Wezenix qui est mon compagnon irl. Et quand certaines scènes touchaient par rapport à la violence contre les femmes. Mais le fait est que j'aime jouer les scènes proprement. Jouer avec mon hyper sensibilité pour offrir de belles scènes aux gens qui jouent avec moi. :) Et j'ai toujours été fane de ce qui touchait à l'acting. Visiblement, je dois jouer trop bien. Je me demande si on ne m'a pas virer pour raison rp. ça dérangeait peut-être certaines personnes que ma perso se rapprochent d'autres ? c'est une réflexion que je viens de me faire. • Entrave à la modération : J'ai aucune idée du pourquoi du comment. Iels n'ont même pas pris la peine de m'expliquer pourquoi !

• Entrave MJ : Quand on propose des idées qui vont contre les règles du serveur et que je le dis... ça plaît pas. • 50% des gens ne voulait plus scène avec moi. Je suppose que l'égo du fonda et de l'autre staff devaient compter pour 50 % du serv.' Quoiqu'il en soit. S'il y a réellement autant de gens qui n'ont plus envie de jouer avec moi... Je trouve ça cocasse qu'on m'accuse, moi, de bleed. Ce truc est passé. Et c'est pour un mieux. Un bon ami a créée son serveur, et je suis CM et MJ dessus. Et depuis que le projet est lancé. Je me donne à fond pour aider. J'adore ça. Et ça me fait un bien fou ! Je me sens utile. Et je me réjouis que le serveur ouvre.

• NIVEAU SANTE MENTALE

Voilà pas mal de mois que je n'avais pas de donner de nouvelle plus approfondie ici.

Voilà des semaines que je ne m'étais pas sentie aussi bien. Ce n'est pas encore parfait. Mais pour la première fois depuis septembre 2023, j'ai la sensation de savoir par quelle chemin je dois passer pour aller mieux. Et c'est top ! Je suis plus déterminée que jamais à continuer dans cette voix. Parce que les mauvais traitements que j'ai subi durant mon enfance ne vont pas gagner sur ma vie actuelle.

Hey ! On peut pas dire que ça va vraiment mieux. Il y a des semaines où ça va. Où je me dis : "Super ! Je vais reprendre le taf bientôt !" Et il me suffit de faire une sortie pour me rendre compte que soit... Je me sens angoissée durant celle-ci. Et je reste dans un état très compliqué durant un moment. Et ça prend du temps pour que je m'en remettes. Soit... Je tank la crise d'angoisse le temps de la sortie. Et je m'effondre après. Et ça prends aussi du temps pour que je m'en remettes. Soit... J'aimerais pouvoir aller mieux. Car c'est vraiment frustrant pour moi. J'aimerais revivre ma vie d'avant. :( Pouvoir sortir. Prendre du temps en famille. Mais j'ai l'impression qu'au final, plus le temps passe. Et plus j'ai besoin d'être dans un nombre limité de personne autour de moi. Hier, je suis tombée sur une vidéo super intéressante.

Juste voir les commentaires sur youtube... omg... Un vrai de mascu stupide. Le plus drôle, est qu'un crétin a essayé de me discrédité sur mon âge. Juste le screen est lunaire.

Et ma réponse : " Alors... Faudra apprendre à lire. Car j'ai 36 ans. 2 enfants que j'éduque avec le respect de l'autre. Une petite fille a qui j'apprends que son corps est son corps. Et qu'elle a le droit de dire non à un câlin et un bisou. (Mais elle a l'obligation de dire bonjour.) Et qu'elle vaut autant que son frère. 🙂 Un mari allié féministe qui comprend les problématiques féministe. Et qui ne supporte plus ses congénères masculins. Car il se rend compte des dégâts qu'ils ont fait sur sa femme et ses sœurs. 🙂 Je travaille dans la même boite depuis 14 ans. (sous CDI) Propriétaire de ma maison. La prochaine, tu éviteras de prendre de haut les gens sans savoir. 😃 Et oui, je sais sur quoi je suis assise. Je sais ce que j'ai vécu. D'ailleurs, je suis en arrêt maladie depuis 5 mois à cause de tes congénères masculins stupide qui se sont dit que c'était une bonne idée de tripoté une gamine de 8 ans. (oui je vis mes traumas à retardement à cause du fait d'être maman. Et que ma fille arrive à l'âge où j'ai commencé à avoir des problèmes à cause de certains abrutis.) Mais oui ! C'est clair qu'un vieux con sait beaucoup moins que moi, femme ce que je vis au quotidien. Les inégalités, et le non respect de mes droits ! A non ! C'est vrai ! Faut pas que je plaigne ! Car on les respecte ! C'est vrai ! Plus sérieusement. Juste... va te renseigner sur des médias fiables. Juste écoute cette vidéo. Réellement. Et pas avec tes idées d'arriéré misogyne. Et après, tu pourras revenir me parler. Et pour rappel, mettre une photo d'Einstein en pp de vous donne pas l'air intelligent. Bonne continuation."

A l'ex qui m'a 🟣. A mon géniteur qui "n'a pas fait exprès" de me battre, de me tripoter quand j'étais petite, qui a tenu des propos humiliant. A cet ex qui a fait genre qu'il ne savait pas mettre une capote juste pour que celle-ci se retire lors des rapports. Vous êtes des merdes.

Quand je veux publier un truc... Je ne sais jamais trop par quoi commencer. D'abord, je suis soulée de tousser tout les temps. J'ai du mal à streamer du coup. :( Et ça me gave. Car streamer me permet de me vider la tête. Et ce qui se passe dans ma tête... c'est la guerre. Je me suis sentie un peu mieux durant quelques semaines. Et puis, je ne sais pas... Mon morale s'écroule de nouveau comme un château de cartes. La thérapie de groupe est pas mal. Même si je ne suis pas forcément d'accord avec tout ce que dit le psychiatre. Mais bon... J'ai pas envie de développer ça ici. Disons que j'ai la sensation que soit il n'est pas à jour sur la situation des femmes en 2024, soit il a du mal à se mettre dans son rôle de psychiatre. Je ne dis pas qu'il est mauvais. Mais disons que je ne suis pas d'accord avec lui surtout. Donc, je vais probablement en changer.

TRIGGER WARNING : "violence sexuel" Fin décembre, c'était compliqué. J'avais des flashs qui me revenait de quand mon géniteur m'avait touchée enfant. Et ça m'a pas mal bouziller mes rapports intimes. Me provoquant des grosses angoisses. Pourtant ce n'était pas un viol. Mais ma psy m'a bien précisé qu'il fallait que j'arrête de comparer ce que j'avais vécu à des cas plus grave. Et que déjà rien le fait que cela ai été fait par un parent, accentue le trauma. J'ai demandé à ma psy de me faire une séance d'EMDR. Mais comme j'ai réussi à stabiliser le truc, elle a préféré ne pas le faire pour ne pas remuer inutilement la chose. Mais que si ça revient, elle le ferait.

J'ai envie de lui dégueuler tout mon mal-être à la gueule. Qu'il se rende compte du mal qu'il m'a fait. Et de sa médiocrité. Mais il va encore sortir qu'il n'a pas fait exprès. Abruti ! L'hypnothérapeute me dit que je dois avancer sur le chemin du pardon... Mais je n'y arrive pas. J'ai juste envie d'avancer sur le chemin du coup de pelle dans sa gueule ! Quand je regarde Rose et Erwan, ça me semble tellement juste inconcevable de leur faire ce que mon géniteur m'a fait. Juste... impossible.

Cette semaine est compliquée. Je me sens épuisée. J'ai commencée une thérapie de groupe la semaine avec mon psychiatre et une psy. Et je sens que ça me fait du bien. Mais c'est pas encore le top.

Lundi, j'ai été voir Arph'. ça faisait 1 mois qu'on s'était pas vu. Et j'ai été contente de le revoir. ♥ Et lui aussi. J'ai été en train par facilité. Mais aussi pour me challenger et ne pas laisser mon agoraphobie récente me bouffer. Mais une fois sur le chemin du retour, je me suis vraiment sentie mal... :( Je suis passée au Starbuck pour me faire un plaisir. (Moi qui avait dit je n'irais plus...) Mais j'avais vraiment besoin d'une boisson chaude et réconfortante. Je me suis donc achetée un muffin au chocolat et une cacao chaud. ça m'a un peu réconfortée sur le retour. Mais le train approchant de la gare, j'étais seule dans le wagon. J'ai commencé à pleurer. Et je n'arrivais même pas à savoir pourquoi. :( C'est très frustrant.

Mercredi, j'ai été chez mon psychiatre qui m'a prolongée jusqu'à fin janvier. Car je ne me vois pas travailler avec mes crises d'angoisses et mon agoraphobie. Mes collègues et ma cheffe sont super compréhensives. J'ai vraiment de la chance. Il m'a dit que je devais continuer de sortir dans les petits commerces à proximité de chez moi. Et que je pouvais tenter de plus grande surface accompagnée.

Jeudi soir, j'ai été à ma thérapie de groupe. ça m'a faite du bien.

Rien avoir, truc chiant, Erwan tousse de nouveau... :( J'en ai parlé avec les dames de l'école. Et beaucoup de gosses font des bronchites / rhume à répétition...

Voilà plusieurs jours que je fais des rêves bizarre. Cette nuit, j'ai rêvé que j'avais acheté un terrain avec mon parrain et ma mère. Et qu'il y avait une grosse fête de village où Suarez chantait. Et que je loupais le concert. De quoi me mettre le seum. Vu que c'est un de mes groupes préférés.

Arph' me manque énormément. Il ne se sent pas bien pour le moment et a besoin de moins de contact. Et même si ça va globalement par rapport à lui. Ma dépression accentue tout. Et même si j'aime être dans les bras d'Indhara... J'aimerais voir Arph' et me blottir dans les siens aussi.

Sinon, je continue les bêtises de Firmin pour les enfants. ♥ Iels adorent le découvrir le matin ! C'est vraiment super ! Surtout Rose ! :D

Maman me manque beaucoup. Il y a des jours où je n'arrive pas réalisé qu'elle ne soit plus là. Et... Quand je revois la façon dont on s'est dit au revoir... Il y a des moments où j'ai la sensation que ça ne s'est jamais passé...