Moonlight

Я хочу здоровую любовь.

Так, чтобы эмоции были яркие у обоих, а не только у кого-то одного.

Так, чтобы просыпаться посреди ночи не от того, что приснился сон о расставании, а из-за того, что он просто мягко поправил одеяло, чтобы не мёрзла.

Так, чтобы ловить его милые взгляды даже когда рядом другие люди, а не бояться мнения других.

Так, чтобы дождь никогда не мешал встречи, а солнце было не единственным поводом чтобы выйти на улицу погулять.

Так, чтобы сделать парные тату.

Так, чтобы дурачиться и потом злиться друг на друга со словами "а вдруг, несчастный случай, а? Чем ты думал(а)?"

И мириться.

Я хочу крепкие отношения, даже если эти желания не кажутся чем-то адекватным.

Подумай.

Хочешь ли ты кинуть потому что тебе это неприятно или потому что тебе страшно не справиться с этим до конца?

Подумай.

Если тебе просто страшно, то до самого последнего, слышал? Через боль и печаль. Через страсть и слезы. Ты можешь.

А если просто не хочешь, то бросай.

Текст не содержит указаний. Просто подумай о себе настоящем.

Наверное, ты думал, что я всю жизнь буду ждать тебя? Да, глупо об этом говорить в столь юный возраст, но я осознала для себя уже столько вещей, которые казались просто чем-то невероятным до этого. 

Наверное, ты ожидал моего признания? Раскаянья? Да, ты нравился мне очень, я чувствовала эту тонкую грань между тем, чтобы случайно не сорваться вместе с тобой, и тем, чтобы остаться спокойной и равнодушной. 

Наверное, ты думал, что я всегда буду выбирать только тебя и ждать лишь твоего ответа. Но нет. Милый мой мальчик, нет. Я выбрала то, что так важно для меня и именно это смотрит сейчас мне в глаза, улыбаясь, будто бы так было всегда. И когда я смотрю в зеркало, оно машет мне головой, признается в самых искренних чувствах и я понимаю, что то отражение, которое в любви ко мне, я уже никогда не смогу прогнать.

Милый мой друг, дорогой мой. Знал бы ты, насколько сильно я боюсь этого слова, будто бы меня однажды им и пронзили, не дав сказать и слова. Но отныне я не больше не боюсь его, больше не желаю бояться. Я снимаю эту блокировку между этим прекрасным чувством любви к себе и самой собой. Я снимаю эту грань между страстью к своим действиям и собой. 

Ты больше не то, чего я так сильно желаю.

Хочешь, и дальше теряйся в своих непонятках и алкоголе. А я буду пить за чью-то веру и целовать любимые губы, которые позволят мне быть собой и никогда, слышишь, никогда не дадут даже намека на то, чтобы бояться. 

Я хотела тебя. Возможно, любила. 

Но сейчас я отрекаюсь от чувств к тебе. Я больше ничего не чувствую к тебе. 

Я растворяюсь в работе. Я выныриваю только чтобы пожелать доброго дня всё тем же людям и выпить горячий кофе.

У меня нет времени чтобы он остыл. А у него есть время, чтобы остыла я. Даже не начав перегорать.

Скитаюсь от угла в угол, потому что так надо, а не потому что хочется. Потому что если сделать как захотелось, то тогда вместе с тобой начнет остывать и совесть. А её с детства еще хватает.

Кому-то детские психологические травмы на блюдечке, а тебе нежное "почаще!думай!о!своих!поступках!не!смей!". И это, скорее всего, даже не лучше.

А потом во весь голос "вырасти!хотя!бы!кем-то!толковым!" Иначе... Не примут в робочий класс.

А ты будто бы когда-то этого желал.

Потому что когда мурашки, то тогда на край света.

Потому что когда крепко за горло, за руку, за сердце, то тогда только вместе.

Потому что когда кричать от объятий, то тогда на всю громкость и так, чтобы слышно.

А поступки... Могут быть и без любви.

Сегодня я услышала очень важные и верные слова от своего отца. Строчки прошлись по моему телу уверенным и медленным темпом, а потом я их ещё раз переслушала в своей голове, запивая белым сухим, которое он же мне и купил, успокаивая женскую боль, так сказать.

"Несмотря на важность этого человека, тебе надо будет чем-то пожертвовать. В данном случае - это твое общение с ним. Ради того, чтобы в будущем ты не была окована этими отношениями, в которых вылезет вся его сущность и затравит тебя с ног до головы."

По телу прошлись мурашки. Я продолжила слушать...

Я думаю, людям, которые спрашивают уязвимые стороны, а потом туда же целят - есть отдельное место в Аду.

И дело даже не в том, что это делают враги или ненавистники, а в том, что таким занимаются самые нежные и приятные люди, которые ласкают твои волосы и шепчут куда-то в шею.

Противно.

Мерзко.

Это вызывает ураган в душе и мурашки по телу. Страсть, страх и ненависть порождают одно и то же чувство - возбужденность. Поэтому так тяжело определить причину тревожности, когда у тебя "бабочки в животе" фактически устраивают брачные игры.

Не спрашивай, если не захочешь справляться с моими демонами.

Выйти на улицу в градусов так двадцать восемь, обязательно в выходной день.

В собенности именно субботы такие тихие и приятные по ощущениям. На улочках часто спокойствие и мир. 

И солнце ярко светит. Настолько, что уже хвастаешься пожаловаться на него, словно после неспокойной ночи. 

Если начать считать людей, которые попадаются по пути, то их окажется мало, хоть и город довольно-таки большой. И девяносто процентов из них, идущих навстречу, слушают что-то в наушниках.

И в субботу обязательно никуда не спешить. Идти осторожно и медленно, слушая рандомную песню, которая в обычный день показалась бы не такой подходящей, как прямо сейчас.

Иногда я задаю себе вопрос, который должна была задать вам, к примеру, но:

Умеешь ли ты этим наслаждаться? 

Чувства вызывают страх, а нехватка этого - ненависть ко всему, даже к себе. Теряясь в желаниях, не понимаешь к чему ты так отчаянно бежишь: ощущения или тишина в сердце. 

Тишина в сердце. 

Значит ли это внутреннюю смерть? Или это просто отдых? От всего, даже от дыхания, из-за страха задохнуться. Ты больше не дышишь, чтобы не задохнуться. Глупо, банально, но мы все в конце-концов этого боимся и хотим. 

Она аккуратно берет кисточку в руки и рисует стрелки на глазах уже не такие маленькие, как обычно, а подлинее, чтобы привлечь внимание к своим прекрасным глазам, которые все ещё ярко светятся при взгляде на того, кто понравился, но тускнеют от мысли что это снова та же история.

После второго такого раза она отстригает длину волос, чтобы изменить что-то в жизни. Женщинам-это-важно.

На третий раз она надевает утром футболку, хоть и с вечера планирует платье.

Потом джинсы, кроссовки. Чувствует себя мужественнее. Потому что кому сдалась эта женственность? Себе? Да она каждой клеточкой тела чувствует себя такой. Да только другим уже не показывает.

Потому что он что-то сказал не то, сделал не так, промолчал, не доверился, не поверил. И цепляясь за его такие мужественные плечи, лаская нежно волосы, прикладываясь сердцем к сердцу, она уже ощущала страх стать сильнее не потому что хочется, а потому что нужно.

И тут разговор вовсе не о sексе.

Я не люблю этого, того, другого, иного, о ком мечтаю, говорю, пишу, восхищаюсь... Они мне как куклы, такие красивые, желанные, которыми хочется владеть. Но не любить.

Я не люблю никого. Правда. Поверь мне, хоть это и трудно. Тебя я тоже не люблю, но я ценю всей своей запачканной душой те моменты, которые были между нами. А в них не было ни единой открытой пошлости, ни единой незаконченной печали и долгих слез.

Пожалуйста, дай мне время. Я запуталась. Я сейчас делаю шаги очень быстро, оглядываюсь на себя в прошлом и не вспоминаю саму себя таковой. Ты не представляешь как я изменилась внутри. Как мой внутренний мир бьётся будто в такт этому Миру, а Он постоянно куда-то торопится.

Прости меня. И дай мне время. Я чувствую себя иногда слишком лениво, но это не она, это всего лишь мой перфекционизм. Или такая красивая и сложная отмазка.

Знаешь, внутри меня была такая сильная война. И она идёт, там враждуют свои же люди, не замечая насколько они связаны друг с другом. Там воюет мозг с сердцем, душа с реальностью и желания с похотью.

Дай мне время. Я справлюсь.

Я думала над этим вопросом очень долго. Даже написала целую статью, а потом стёрла.

В общем.

Прощаться нужно удобно. Для обоих. И слова тоже должны быть удобны для двоих.

Да не притягиваются противоположности. Не лгите себе.