Утопия категории б

Сайн байна, нухэрни! Как поживает твой скот?

Здесь будут поститься анекдоты категории Б про все части Мора. Очень тупые и локальные шутки (которые часто превращаются в микрофф, потому что я абсолютно не умею себя контролировать), спойлеры, occasional степнояз, много БурДы и мата. Вы предупреждены.

Поисковик по репозиторию с диалогами

Список тэгов категории Б

Хозяйка Виктория и Толстый Влад в минуты близости. Виктория:

- Какой ты у меня сильный, красивый! А знаешь, как приятно заниматься любовью с красивым и сильным мужчиной?

Влад, чуть помедлив:

- Тёма, в доме ни крошки хлеба нет, сходи купи!

Артемий одевается и идет в лавку. Знакомый продавец спрашивает:

- Бурах, ты что, решил в армию податься?

- Биш, с чего ты взял?

- А почему на тебе красное пальто?

- Какой прекрасный восход, какое чистое небо, какой чистый ветерок!

Бакалавр приходит к Бураху, "у меня геморрой" - говорит.

Бурах после внимательного осмотра подтверждает диагноз:

- Да, ойнон, внутренний. Только втирания тинктур помогут.

Договорились что Бурах сам будет за 200 тугриков за сеанс втирать.

- Только, - говорит, - Я могу только 9 дней из 10, а потом мне нужно будет в Шэхен уйти на несколько дней.

Даниил походил на сеансы 9 раз, а на 10й обратился за помощью к своей жене, Марие Каиной.

- А что нужно делать? - спрашивает она.

- Возьми правую ягодицу в правую руку, левую ягодицу в левую руку, и очень медленно втирай.

- А чем, эн-Даниил? Руки кончились.

Бакалавр, жалобно так:

- Передайте ему, что вам срочно необходима нефрэктомия.

- Чего? - недоумевает пациент.

- Частичная резекция печени, - отмахивается от него Бакалавр, уже изучая карту нового пациента. - Следующий!

Ну, пациент подбегает к ближайшему санитару в коридоре:

- Мне доктор сказал что надо срочно эрекцию сделать!

Тот, чуть не рассмеявшись прямо в лицо несчастному, отвечает, что это ему к хирургу надо, в такую-то дверь по коридору.

Он бежит по коридору, врывается в кабинет, и говорит:

- Мне срочно надо эрекцию сделать!

Бурах невозмутимо оборачивается на дверь и говорит:

- Скажите, Ворах, - спрашивает Данковский. - По вашему, несомненно, экспертному мнению, когда я смогу снова жить полноценной половой жизнью?

Бурах сконфузился в замешательстве.

- Что-то не так? - спрашивает Даниил. - Вы же сказали что операция прошла успешно?

- Прошу прощения что отвлекаю, Ворах... Видите ли, у меня так давно не было мужчины, а еще весь этот стресс, разрешите, пожалуйста, если вам не сложно, подержаться за одно ваше яйцо?

Артемий, слегка шокированный:

- Ну ладно, ойнон, так и быть, держись...

А Данковский снова:

- А может разрешите и за второе подержаться? Все-таки уже почти год без мужчины, еще и в чужом городе... Пожалуйста.

- Ну держись...

Схватившись за оба яйца, Даниил со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

Тот, как ни в чем не бывало, продолжал улыбаться.

Мария Каина в расстроенных чувствах приходит к Виктору:

- Нет, отец, я не смогу жить с Даниилом!

- Что случилось, родная? Почему, он же тебе так нравился?

- Вечером мы пришли в спальню, я ему говорю: "эн-Даниил, милый, давай я буду сверху?"

- Кхм... А он?

- Даня, спасай, Петя сильно простудился!

- Прости, Андрей, сейчас не могу, но вечером обязательно зайду к нему, осмотрю и принесу лекарство. А пока скажи ему чтобы побольше пил и отдыхал.

- У этого гражданина опасный образ мыслей!

- И что же он сказал? - интересуется Инспектор.

Заходит Бакалавр с чемоданом в бар и заказывает твирин. Бармен ему наливает и говорит

— Что у тебя в чемодане?

— Прости, Андрей, не могу сказать, — ответил ему Бакалавр.

Выпил он кружку твирина и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал:

— Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь, что в чемодане.

— Ладно, ответил ему Бакалавр и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый хрен.

— Что это такое? — удивился бармен.

А Бакалавр ему и отвечает

— Хрен, растение. И волшебная лампа. Можешь попробовать.

Андрей её взял и сказал:

—Хочу миллион тугриков.

В баре тут же появилось миллион фунтиков. Он вернул волшебную лампу Бакалавру и говорит

— Она явно работает неправильно.

А Бакалавр ему и ответил

— Ну, я тоже не 30-сантиметровый хрен для настоек Бураху просил.