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Querida ansiedad:

Bueno… sé que jamás hemos tenido una buena relación, pero quisiera confesarte algo, y siendo sincera no me importa si esto te hace sentir mal, ya que tú me has hecho bastante daño y no le diste importancia a las consecuencias.

He pensado mucho sobre lo que causas en mí, y en muchísimas personas, y la verdad es que no entiendo porque lo haces. Antes tenía la idea de que a nadie más le pasaba lo que a mí. Eso de tener un ataque de ansiedad repentinamente es vergonzoso, todos te observan, murmuran, y critican, y no solo tienes que lidiar con esa crisis si no con todo lo que pasa durante y después. Las veces que me sucedió durante la escuela, me hizo sentir muchísima vergüenza, ¿qué van a decir mis compañeros?, era uno de los tantos pensamientos que tenía en el momento; la peor de todas fue justo cuando terminaba una clase, no podía controlar mis pensamientos, y aparte de eso, pensaba por los demás, fue muy desagradable, porque siempre quise aparentar que era como cualquier otra chica, y tener ese desequilibrio emocional me hizo odiarte tanto. Cada vez que llegabas a desordenar todo en mi vida, sentía que todos me miraban y se burlaban por el estado en que me encontraba, por no poder respirar bien, por ni siquiera poder moverme o hablar, por sentir el miedo de que iba a morir, por no lograr respirar, o por un paro cardíaco. Me dejabas tan agotada, con los ojos llorosos, con un dolor horrible de cabeza, y con mucha vergüenza, y ni siquiera sé porque sentía algo así, pero me daban ganas de no regresar a clases.

Has sido una mala compañía, y aunque trato de sacarte de mi vida, no te vas, te aferras a mí solo porque no te agrada el hecho de que puedo ser feliz, tienes que aparecerte y arruinar todo, planes, metas, objetivos, relaciones con otras personas, absolutamente todo. Eres lo peor que existe, y a veces te detesto y te odio tanto.

¿Te duele, verdad?, pues eso mismo siento yo cada vez que haces acto de presencia, haces que me duela todo, y ni siquiera te importa, solo vienes a destruirme y romperme. Quisiera que no volvieras, que te fueras muy lejos, quisiera olvidarme de ti, dejarte en el pasado, porque estuviste conmigo desde que es niña, desde que desde esa vez en la que en ese entonces no sabía de ti, no sabía tu nombre ni lo mala que podrías llegar a ser. Desearía que no existieras.

La primera vez que nos conocimos fue cuando tenía 5 años, durante un evento escolar, después de que algunos compañeros se aprovecharán de lo vulnerable y sensible que era; a veces, aún me veo en medio del patio del colegio, llorando mientras todos los demás corren y juegan, parada ahí sintiendo demasiada angustia y miedo, queriendo irme a casa y estar segura, lejos de ti; sintiéndome invisible, porque nadie fue capaz de acercarse para saber porque lloraba. Tenía 5 años solamente, ¿qué carajos hacías?, ¿por qué apareciste en mi vida cuando apenas era una niña?, ¿por qué yo, y no alguien más?, ¿qué problema tenías con una niña?, ¿ por qué carajos llegaste a mí?, ¿por qué?, ¿por qué yo?, ¿POR QUÉ?, eres una maldita, te odio.

Hemos estado constantemente en pelea, tratando de destruirnos una a la otra, pero la mayoría de todas esas peleas, las he perdido, mientras tú disfrutas tanto mi derrota. Me has destruido, pero ahora es mi turno. Has logrado ganar, y espero lo hayas disfrutado, porque han sido la últimas veces. Lo siento, pero ahora me toca a mí ganar.

No hay manera rápida y fácil de vencerte, pero ya no has logrado nada conmigo, y aunque aún no soy totalmente libre de ti, sé que sufres porque ahora ya no me rompes tan fácilmente, no me desarmas ni controlar mis pensamientos, soy más fuerte que tú. Querida, lamento decirte que ya no eres nada ni nadie, he logrado vencerte en estas últimas batallas, y algún día, todo un ejército de sobrevivientes y guerreros, serán capaces de que no vuelvas a ser dueña de la mente, el cuerpo y la vida de los demás.