la vita nuova

“Gosto de ficar sozinho, por isso me isolo. Sou tão paranoico que, às vezes, gostaria de me isolar de mim mesmo.”

você sempre pareceu triste ao meu lado e isso me machucava quase fisicamente. eu me esforcei tanto na tentativa de te fazer feliz que não percebi que era exatamente isso o que te deixava triste. da minha perspectiva eu não era o bastante e nunca seria, então me esforçava ao máximo pra tentar ser o melhor de mim pra você. do seu ponto de vista eu era um alguém diferente a cada dia. um alguém que te sufocava, te cobrava, te buscava feito uma viciada que não conhece limites. chamei isso de amor. eu quis me mudar por achar que você não me queria do jeito que eu sou, quando, na verdade, eu só não era o suficiente pra mim. nunca fui. nunca soube quem sou eu e isso te afetou, me afetou, nos afetou. pensei que te amar me daria um sentido, mas como a gente acha o caminho na estrada de outro quando a nossa própria bússola está quebrada? me perdoa por ter te afogado na minha confusão de ideias, fragmentos e caos. eu te engoli e te atropelei enquanto perdia o controle de mim mesma. deixei você dominar cada parte do meu ser, porque me ter sempre foi demais pra mim. me encher comigo mesma sempre resulta em erupção, explosão e bagunça. olhar meu interior sempre resulta na visão do inferno e talvez seja verdade que cada um tem o seu particular. eu sou o meu próprio inferno e te via como o paraíso que eu nunca me senti merecedora em ter. como se eu sempre estivesse na porta do céu, sem poder entrar. nada me deixa mais triste do que ter a consciência de que eu não soube te amar. de que eu não soube te ter e me deixar ser sua. eu te chamei de calmaria sem perceber que nosso amor me tornava cada vez mais inflamável. instável. feito o silêncio antes da tragédia. e eu sinto muito por todas as dores e confusões que eu te causei. entre uma crise e outra, antes de me perder completamente de mim, eu te amei. te amei tanto que aceitei o risco de me jogar em você e explorar o seu mar antes mesmo de conhecer o meu. mas meu oceano foi ciumento. minhas água se tornaram agitadas e eu me afoguei no tormento que sobrou de mim.

É suicidio emocional esperar por alguém que não vai voltar né?

ausência

“Não vou entrar em detalhes sobre tudo, mas vou dizer, que houve dias péssimos.”

Pelas minhas lentes oculares, você é mais brilhante que a aurora boreal.

O que corrói a mente é ter certeza do que se sente mas receber a dúvida em troca e se questionar se é o suficiente para continuar acreditando.

“Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato… Ou toca, ou não toca.”