Desdén del vivir.

Por qué no te quedaste conmigo - Por qué tampoco me elegiste - Por qué me dejaste - Al menos te hubieras asegurado que me vaya de tu lado estando bien emocionalmente - Por qué no fuimos solo las dos - Por qué me dejaste sola - Tal vez ahora no me encontraría así.

Me dije:

Ni Dios podría elegirme - Tal vez ahora podré descansar - Esté sufrimiento ya no lo sentiré más - El dolor ya no estará - Tengo miedo.

Lo pensé bien y deduje que me encuentro sola, estoy tratando de seguir adelante pero, duele demasiado, quisiera no sentir ésto, me encuentro enferma, echo de menos cuando mi abuela me cuidaba, se preocupaba por mí, por qué comiera bien, se sentía reconfortante, ahora estoy sola, nadie se preocupa por mi, ni siquiera yo misma, estoy sufriendo con el dolor de estómago diariamente, todo duele, mi cabeza también me juega sucio, no sé que hacer, me siento pérdida, me estoy ahogando en lágrimas por el dolor constante, ojalá ya pasé, ojalá ya no piense en ésto nuevamente, porque es algo cierto y me duele recordar que estoy sola contra éste mundo.

--- 8:11 p. m. ---

Hola, otra vez yo, acaban de pasar unos minutos desde que mi padrastro me gritó, siento un nudo en la garganta, estoy estresada y me encuentro mal de salud, el tipo me habló por haberle pintado las uñas a mi hermano menor (Josué) dice que no le gusta, tiene 4 años y tienen miedo que se haga gay por haberle pintado las uñas hoy, es algo estúpido, pero en fin, el tipo se enojó, y reaccioné calmada y él solo se fue a su habitación y mi mamá atras de él para hablar (solo fue para calmar los humos y que me quede con su hijo mañana)

La verdad me siento mal, siento que solo traigo problemas, siento que soy la culpable de todo, todo lo que pasa en está maldita casa siento que es por mi culpa, estoy estresada, con ganas de morir nuevamente, mañana me iré, paseare por la ciudad un momento y trataré de calmarme, no tengo nada a la final y eso es lo mejor, al no tener nada, no tienes nada que perder.

Al estar con mi hermano menor pude animarme un poco, recordé a mi tío el Javi, también le pintaba las uñas y lo maquillaba, eran formas de pasar el tiempo, olvidabamos que mis tíos nos pegaban y yo en lo personal trataba de olvidar que mi mamá no estaba conmigo, mi abuela con sus amantes, separada de mi abuelo, pensaban divorciarse, y mi abuelo en la costa, trabajando, al menos tengo recuerdos bonitos de él, bueno hoy sentía casi lo mismo de aquella ocasión, y por esa situación he aquí nuevos problemas.

He aquí yo de nuevo, no he dormido nada, estoy pensando en la vida, mi novio está dormido a mi lado, nuevamente estoy con inseguridades y sobrepensando, tal vez porque no he dormido nada, quien sabe del "por qué" me siento así, me duele la cabeza, estuve leyendo un libro el día de ayer a las 10 pm masomenos, me gusta, he leído la mayoría y me a hecho reflexionar acerca de la soledad, continúo pensando, esté es un escrito que no le mostraré a mi novio, él, tiene una caja roja, a la que me prohibió ingresar ya que contiene cartas de sus ex's, respetaré eso, su mayor miedo es tener amnesia o alzheimer por eso las ha guardado - No tengo acceso a su teléfono, y sobrepienso, no es porque no le tengo confianza, a veces se me vienen ideas erróneas a la cabeza, pero dejaré todo como está hasta ahora, respetaré sus términos y condiciones, cambiaré mi manera de ser y trataré de seguir, aguantaré sobrepensar, al fin y al cabo la vida es así, adjuntaré versos del libro que he leído.

Debo recalcar que siento que aquel chico no me quiere sinceramente, no debería dudar pero, tampoco lo deseo discutir, daré todo el amor que tengo hacia aquella persona en cuestión, ya no importa, nadie sería capaz de amarme profundamente, debo aceptarlo, ayer hemos cumplido dos meses, gasté mis últimos dos dólares para hacer algo pequeño, he dado lo poco que tengo y sé que no será suficiente.