O

Di rentang usia ini, kita akan dihadapkan pada kebingungan meniti karir. Bertanya-tanya tentang pekerjaan apakah yang tepat untuk kita jalani seumur hidup. Di tengah kebingungan tersebut, ada banyak kesempatan yang datang silih berganti. Kesempatan yang kamu tahu, penuh dengan pengorbanan, tinggal kamu mau berkorban atau tidak.

Ada juga orang-orang yang memanfaatkan kebingunganmu dengan menyediakan janji bahwa kamu bisa menjadi blablabla dengan mengikuti jejaknya. Seolah-olah, dengan menjejaki jalan yang sama kamu pasti akan menjadi sepertinya.

Jangan terlambat menyadari bahwa akar dari kebingunganmu adalah karena kamu tidak mengenal dirimu sendiri, apa yang sebenarnya kamu cari?

Di rentang usia ini, selalu temukanlah alasan paling mendalam mengapa kamu menjalani pekerjaan yang ada saat ini. Alasan-alasan yang mungkin tidak lagi terikat dengan duniamu, tidak terikat dengan dirimu.

Seperti kamu bekejar untuk membantu keluarga, membantu adik, membantu orang lain, dan hal-hal di luar dirimu. Saat itu kamu tahu, bahwa pekerjaanmu saat ini benar-benar mengalahkan egomu. Dan pertarungan antara egomu dan keadaan itulah yang membuatmu bimbang, kan?

Di rentang usia ini, selalu temukanlah alasan untuk bersyukur meski sulit. Dalam keadaan sulit, keadaan yang tidak sesuai dengan ekspektasi dan kehendak hati, bersyukur adalah hal yang tidak mudah. Tapi justru sebenarnya di situlah letak jalanny, bagaimana membuat hati kita lebih tentram dalam menjalani kebingungan ini. 

Pernah tidak kamu mensyukuri hal-hal lain di luar kebingunganmu soal pekerjaan?

Orang tua yang utuh, tidak bercerai meski kamu masih bersitegang soal masa depan dengannya. Finansial keluarga yang cukup bahkan lebih sehingga kamu tidak perlu pusing memikirkan keuangan saat menempuh pendidikan. Pendidikan dalam keluarga spt moral dan agama yang baik dari orang tua, sebab mereka cukup paham tentang itu dan itu menjadi bekal kepribadianmu saat ini. Tidak terlilit hutang sampai menceria-beraikan impianmu untuk berkorban lebih bagi keluarga. Menikah dan mendapati pasangan yang baik, yang mendukung tujuan-tujuanmu. Mental yang sehat dan lingkungan yang kondusif untuk terus bertumbuh.

Sudah tiga hari berlalu, semenjak saya menapaki kantor dan pekerjaan baru dengan lingkungan yang sama sekali baru, jauh berbeda dari kantor lama. Saat ini usia saya 24 tahun, dan rekan-rekan kerja saya tidak berhenti melontarkan pertanyaan: “Kenapa lo nikah muda?”

Bagi mereka, menikah muda mungkin bukanlah sesuatu hal yang biasa. Sebab mereka pun mengakui, diusia yang sama, yang mereka pikirkan adalah bagaimana mencari uang untuk (pertama) mencukupi kebutuhan hidupnya, (kedua) menabung, dan (ketiga) untuk mempersiapkan pernikahan.

Lalu saya berpikir lagi, bertanya pada diri saya sendiri: “Iya, ya. Kenapa saya mau menikah muda?” Sedangkan pada saat itu, kami berdua belum memiliki pekerjaan yang jelas. Saya tidak punya tabungan sepeserpun, dan dia belum lulus skripsi. Segalanya serba tidak jelas. Serba tidak memenuhi berbagai kriteria orang-orang tentang kemapanan sebelum menikah.

Tapi diantara semua lelaki yang memberi kode, hanya dia satu-satunya yang memberikan saya kejelasan. Kami hanya kenal selama tiga bulan, tanpa tedeng aling-aling, dengan yakinnya ia mengatakan bahwa ia mau menikahi saya. Dan di bulan keenam perkenalan kami, ia datang melamar saya.

“Nekat betul.” Kata Bapak saya waktu itu. “Memang kamu punya usaha apa?” Tanya beliau.

“Saya jualan karpet dan boneka, Pak.” Jawabnya mantap. Bapak hanya tersenyum. Sepulangnya ia dari rumah, Bapak berpesan, “Tidak ada yang salah dengan apa pekerjaan dia. Sebab dulu Bapak pun masih pengangguran, bahkan tidak punya penghasilan tetap ketika melamar Ibumu. Tapi Mbah, adalah satu-satunya orang yang yakin, bahwa Bapak mampu memberikan kehidupan yang baik dan layak untuk Ibumu. Begitupula Bapak, kepada Mukhlis. Bapak yakin, dia anak yang baik dan mampu menjadi lebih baik, lebih sukses dari ini.”

Aha! Saya jadi ingat, kenapa saya akhirnya memutuskan untuk menikah muda, dan memilihnya sebagai pasangan sehidup sesurga. Bukan, bukan hanya karena kejelasan, melainkan satu hal lain yang tidak pernah bisa diberikan lelaki lain pada saya, pada Bapak saya, pada keluarga saya, pun pada keluarganya: Keyakinan.

Keyakinan bahwa ialah yang mampu memberikan hidup yang lebih baik untuk saya. Keyakinan bahwa bersamanya, hidup saya akan tenang, tak peduli jatuh bangunnya membangun rumah tangga, tak peduli seberapa besar penghasilannya. Keyakinan yang tidak melibatkan fisik, materi, dan jabatan dalam perhitungan ‘kesiapan menikah’. Keyakinan bahwa semuanya akan jelas pada waktunya. Keyakinan yang begitu kuat dan muncul tanpa perlu perkenalan yang lama, tanpa hubungan apa-apa. Dan semakin kuat tentunya dengan segala permunajatan yang kami sampaikan kepada-Nya.

“Abi, kenapa sih mau nikah sama ibuk?” Sudah satu tahun satu bulan usia pernikahan kami, dan pertanyaan itulah yang masih selalu saya tanyakan setiap hari.

“Hmmm. Ga tau. Yakin aja pas lihat ibuk.” Katanya, setiap hari. Lalu melihat saya, mencium kening dan memeluk saya. Kadang saya gemes kenapa jawabannya gitu doang, kok bukan karena saya cantik (pengen banget wkwk), dan karena saya begini dan begitu. Tapi, itulah yang juga terjadi pada saya.

It is simply because I believe in him, and he believes in me.

Saya kembali menatap teman-teman saya, belum menjawab apa-apa. Saya hanya kembali bertanya,

“Kalo lo sendiri, kenapa lo belum nikah-nikah?” dengan nada bercanda. Untungnya teman-teman saya bukan tipe orang-orang yang baper dengan pernikahan. “Masih banyak yang mau gue persiapkan.” Jawabnya, lalu berlanjut pada becandaan-becandaan lainnya yang tidak pernah serius dan tidak pernah bawa perasaan.

Tidak ada yang salah dengan kenapa menikah muda atau kenapa belum menikah. Sebab bagi saya, jawabannya tentu sama saja: Masing-masing punya jalan, pandangan, dan prinsip hidupnya sendiri. Masing-masing punya keyakinannya sendiri. Dan tentang keyakinan orang lain, adalah hal yang tidak perlu dipersoalkan, dipertanyakan, apalagi diperdebatkan.

Tidak ada yang salah. Yang salah adalah ketika kita mempertanyakan keyakinan orang lain, tanpa mempertanyakan, mengoreksi dan memperbaiki keyakinan kita sendiri.

Depok, 22 September 2017.

Jam 7 pagi dan masih sempat menulis.

Sudah memasuki tahun pernikahan yang ke berapa? Sorry, tidak bermaksud membuat yang belum menikah bersedih. Aku hanya mau berbagi yang aku baca tadi waktu nyiapin presentasi untuk acara seminar Ibuku. Lagipula setelah baca ini, yang belum menikah (dan sedang ngebet ke pelaminan) mungkin akan berhenti menganggap pernikahan sebagai jalan keluar ajaib dari satu problematika dan krisis dewasa awal: kesepian.

Ketika menikah, ada banyak hal yang harus disesuaikan. You name it: dari kebiasaan kecil kayak gaya nyimpen sendal; menghadap depan atau belakang, sampai prinsip-prinsip penting kayak pengasuhan. Nah, menurut hasil observasinya Mbak Michele Weiner Davis selama jadi konselor pernikahan, ada lima tahapan adjustment yang dilalui pasangan setelah menikah.

Tahap 1–Euforia perasaan

Ini pas pernikahan baru seumur seminggu dua minggu, sebulan dua bulan. Ada perasaan semacam, “Yeay, I’m lucky! Pasanganku perfect. Baik, romantis, pengertian. Aku ngga salah nikah sama dia!” Di tahap ini, jelas pasangan saling menerima dengan mudah. Wong yang diperlihatkan baru yang enak-enaknya aja.

Tahap 2–Mempertanyakan

Di tahap ini, mulai nih ketahuan keburukan-keburukan pasangan yang bikin ngga sreg. Muncul deh bisikan2 kayak, “Ih ternyata dia orangnya ga asik. Kok dulu aku mau ya nikah sama dia?” Ada godaan untuk menyesali pilihan kita untuk menikah. Ada keraguan apakah kita menikahi orang yang tepat? Mulai nih ada guncangan. Konflik. Jedar jeder boom.

Tahap 3–Mengubah

Muncul deh kebiasaan natural manusia untuk merasa dirinya paling benar, sehingga pasangan mesti ikut cara dia, pasangan mesti berubah karena dia inginnya gitu. Titik. Tutup buku. The end. Nah akhirnya muncul tuntutan, “Kamu nggak boleh gini kalau mau kita bertahan. Kamu harus berubah!”

Berubah jadi lebih baik itu emang perlu. Tapi ngga dengan mengendalikan, merendahkan, menganggap diri sudah final, menganggap diri paling benar. Cara yang baik sih memulai dari diri sendiri. Evaluasi bersama, apa yang bikin berantem. Tidak mungkin terjadi konflik kalau kedua pihak tidak ngotot merasa yang paling benar. Jadi pasti dua pihak punya kontribusi dalam konflik.

Tahap 4–Menerima

Di tahap ini, mungkin karena proses pembelajaran dan pertambahan perspektif, pasangan mulai ngeh bahwa ada hal yang bisa diubah, tapi ada juga hal yang ngga bisa diubah dari pasangannya. Satu-satunya cara untuk bertahan adalah dengan menerimanya plus sedikit santai, “Yaa dia emang bawel sih orangnya. Tapi gimana ya, aku terlanjur sayang…”

Tahap 5–Melanjutkan hidup bersama apa adanya

Di tahap ini, semua tuntutan2 itu sudah lapur. Tertelan oleh penerimaan, pemaafan, dan pemahaman. Penerimaan utuh atas pasangan benar-benar tercapai.

Apapun yang terjadi, kamu dan pasangan hanya ingin tetap jadi pasangan selamanya…..sampai maut memisahkan.

Perlu banyak humor dan kemampuan menertawakan masalah untuk bisa sampai ke tahap ini.

Pssst….dan kata Empunya observasi ini, hanya 50% pasangan yang bisa sampai ke tahap ini. Deziqq.

(foto dari pinterest)

Jadi happy ending dalam pernikahan itu ada? Ada. Tapi lihat dulu jalannya. Yang jelas ngga semulus yang diceritakan dongeng-dongeng. Happy ending dalam pernikahan itu lahir dari proses yang panjang. Dan mendaki. Bukan pula berupa rangkaian cerita manis setiap saat. Tapi justru melalui kekacauan, konflik, perbedaan, huru-hara, perang dunia, tapi di akhirnya pasangan tetap bisa tertawa sambil berkata, “Aku tetep sayang!”

....