the girl with the mousy hair

Quem quiser, segue lá @oquiproquoii

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Fazia tempo que eu não vinha aqui, tem coisas que não fazem mais sentido...

Não gosto muito de escrever, pelo menos não com palavras, mas hoje eu precisava e esse sempre foi meu lugar seguro para me expor. Aqui quase ninguém me conhece, raramente as pessoas leem textos grandes, logo, lugar seguro.

Cheguei aqui e havia uma mensagem do início do mês, um amigo querido que lembrou que faço aniversário e me escreveu perguntando cono eu estava. Eu comecei a chorar instantaneamente.

Quando eu me divorciei meu mundo virou de cabeça pra baixo, eu mudei, eu me ouvi e eu segui meus desejos. Mas eu também tive que aprender a me cuidar, a me curar, a me reerguer, toda vez que eu caio. É exaustivo. O preço de ser quem se é, é alto (ao menos pra mim). Meu tumblr foi um escape para me conhecer durante esses anos todos (são 13 anos já), e o erótico (para mtos apenas "sexo") passou a ser a forma de comunicação... e por vezes me senti extremamente conectada com pessoas que me entendiam (ou eu achava que sim). Foram muitos "gostosa", "tu és sexy" (em mtas línguas diferentes), muitos pênis "de presente" (presente de grego) e por isso me afastei. Na vida real, ser quem eu sou tem sido mais difícil ainda. As pessoas confundem o fato de sexo na relação ser importante para mim com algo casual. Parece que só sei falar, me expressar e me conectar se for pelo sexo. Pelo menos foi o que eu entendi. Vim aqui porque estou cansada, vim aqui porque precisava dizer isso sem julgamentos. Dizer que preciso, as vezes, que alguém me cuide. Estou exausta de ser a gostosa, de responder perguntas sobre sexo, de receber "te faço uma massagem no banho" como resposta para um "estou cansada". O cansaço é de alma.

O cansaço é de estar sempre firme e forte, o cansaço é de segurar o choro quando preciso desabar, o cansaço é de muitas vezes não conseguir transformar a solidão (condição comum na minha vida há muitos anos) em solitude.

Vim aqui desabafar e recebi um "como você está?" Óbvio que chorei e estou chorando ainda. Claro, é um amigo, um amigo que vive muito distante. E não quero parecer ingrata, amei receber uma mensagem dessas, ainda mais no momento que estou passando (na verdade eu nãoestou reclamandodele), mas tantas pessoas que tenho conhecido pessoalmente, e que estão perto, que não conseguem fazer o mesmo, me enviar uma mensagem sem segundas intenções. Acho que não sei me comunicar sem ser a partir do sexo, só pode ser isso.. Acho que devo reprimir os meus desejos ao máximo, só pode ser essa a solução. Por que não é possível que as pessoas não percebam que eu também sou um ser humano, daqueles melosos, românticos, com muitos sentimentos e com um peso (alto ou baixo, depende de cada um) que não estou sabendo lidar. Eu não quero ser forte. Eu quero ser amada e aceita pelo que sou (toda eu, não só a "sexy eu"). Quero ouvir "como tu és linda" e "adoro teu jeito destrambelhado"... aninhanda num abraço seguro, recebendo cafuné, tomando chocolate quente. Quero ser cuidada para poder descansar.

E eu queria escrever mais, mas as palavras acabaram.