Cuadernos del Olvido

Pero hay veces que escribir no sirve para rellenar los huecos en blanco de una existencia, sino para teñir de negro todas las aristas que rodean esos huecos. De un barro viscoso que fuerce a resbalar, que acabe haciendo apetecible o, al menos, aliviador caer en ese hueco; y entender al que caído, acompañarle en un infierno que muestra que fluir frecuentemente no es un opción sino la falta de opciones.

Sólo así, en esos estanques de pez, podemos tratar de avanzar hasta la siguiente orilla, esperando que el barro esté seco y podamos volver a salir.

Desde que práctico yoga se me notan cada vez más venas en los brazos y, sobre todo, en las piernas; incluso en reposo. Esto me produce una dentera tremenda y me está generando un inesperado efecto secundario: la hipocondría. No paro de tomarme la tensión varias veces al día para asegurarme de que no me voy a desangrar de un reventón y cuando dirijo mi pensamiento hacia cualquier parte de mi cuerpo en la meditación no hago más que imaginar un trombo que se arrastra a duras penas por el sistema circulatorio dirigiéndose lentamente al cerebro aprovechando que, al menos en ese momento, está vacío de pensamientos.

Además estoy construyendo un gran archivo polimático de artículos sobre las varices, sus efectos y sus tratamientos, preventivos y correctivos. Y he suprimido todo tipo de excitantes.

Esta tarde he estado tomando el sol en la terraza, y a pesar del bañador y de estar en mi terraza no paro de asomarme de vez en cuando a ver si alguien me mira.

La verdad es que no sé si me dan más envidia los hombres delgados o lo hombres gordos en bañador.

Han puesto una churrería portátil en el bulevar de Josep Tarradellas, supongo que por las fiestas de La Mercè, y el caso es que el olor llega hasta la calle Londres. Olor que me toca varios chakras de golpe cuando vuelvo del gimnasio. No sé si será por tanto inspirar y expirar con conciencia plena.

El caso es que indefectiblemente me desvío y acabo comprando seis churros cada vez que vuelvo, meditado y todo (aquí son medios churros; me dirá ella que “aquí de churros no saben” pero el caso es que me saben a gloria). Los cabrones la han puesto además al lado del único paso de cebra sin semáforo, así que no tengo ni que interrumpir la caza de Pokémons.

Guiñar el ojo. Subir las cejas. Morderse un labio. Bajar los párpados. Tocarse la oreja. Arrugar la nariz. Fruncir el cejo. Girar el cuello. Sacar pecho. Encoger los hombros. Coger la mano. Tocar la pierna. Doblar el codo. Estirar el dedo. Corazón.

Saber que algo no va a pasar pero querer que pase. No saber que vas a hacer si pasa. Pero no ensayar, nunca ensayar; porque esas cosas no se ensayan, nunca.

Saber que no sabes volar pero querer tener alas. Probar con cera, aunque te quemes, porque siempre hay que quemarse. Siempre.

Saber que es tarde para acercarse al sol, pero saber también que si no te acercas, si no dejas que el calor derrita tus alas (de cera) nunca veras amanecer.

Escribir para ocultar la tristeza. Ser feliz para ocultar las lágrimas. Moverte mucho para conseguir estar quieto. Decir que no para no decir. No mirar para que no vean. Salir a la noche para buscar el sol. Llorar por la incapacidad de llorar. Dejar que los años pasen para que no pasen los años. Aquellos años que indefectiblemente han pasado.

Con el sol en el oeste es más cierta la noche que un nuevo día.

It is through not totally scientific methods that I have recently found out that I am lacking certain parts; pieces that I must now produce artificially, construct, regenerate, or even steal from others. It has been a painful process to recognize the decay, the unconscious degeneration of part of me or even the conscious destruction I might have inflicted to my self. Rebirth is probably going to be as painful but, hopefully, less horrifying.

Hoy llueve en Barcelona y me siento melancólico, posiblemente porque indica que el verano se acaba.

Ha sido un verano increíble, en el que he descubierto algunas cosas de mí que no quería saber y otras muchas que me harán más valiente. He encontrado una energía diferente, que me acerca más a lo que soy o a lo que me gusta ser. He recuperado el placer de descansar y de simplemente estar y no hacer o dejar de hacer para disfrutar de amigos de siempre y de amigos nuevos.

Me faltan cosas, tengo que seguir con los cambios que inicié hace algo más de un año, los que he empezado a hacer ahora, y los que tengo previsto seguir haciendo.

“Añehe” significa amor en fang, y es una de las pocas palabras que recuerdo de mi infancia, y “akiba” gracias. Creo que no necesito más.

Today it is raining in Barcelona and I feel melancholy, possibly because it indicates that the summer is over.

It has been an incredible summer, in which I discovered some things about me that I did not want to know and many others that make me braver. I found a different energy, which brings me closer to what I am or what I want to be. I have regained the pleasure to rest and just be, and not do, in order to enjoy old friends and new friends’ company.

I am still missing things, I have to keep on with the changes I started a little over a year ago, those I am involved in now, and those I have already planned to undertake.