Y desde hace un tiempo me pregunto cómo atender los deseos que se me cruzan. Cómo darle un espacio a lo que te hace latir el corazón con más fuerza. Cómo expresar eso que siempre hemos reprimido moralmente, socialmente, porque no es bien visto, porque no es aceptado. Qué vintage. 2021 hablando de represiones internas. Me pregunto si los sueños serán una realidad paralela. Si existimos en ese plano donde te sueño y te hago cariñito muy suavemente. O si forman parte de la ley de atracción. Hace tiempo no sentía esta necesidad de escucharme y atenderme. Hace tiempo que vivo del remordimiento consciente de lo que me echo en la boca para alimentarme. No todo es alimento. A veces el alimento te consume a su forma. Siento la necesidad de cambiar, tomar agua y cortarme el pelo. Lo siento desde adentro, desde el timo. Y vuelvo a preguntarme, a sentirme como chica, a pensar en todas las veces que me falté a mi misma por no faltarle a alguien que quiero o me quiere, Dónde está lo que yo quiero si a la vez puedo querer tanto que me confunde. Dentro de los parámetros de mi orientación sexual es donde más me cuesta habitar, suelo desorientarme, autoanularme y seguir como si nada, pensando en otra cosa. En otrx yo o en otrx alguien. Últimamente más frustrada que de costumbre divago en qué podría ser, en el haber sido. Últimamente no encajo conmigo mismx. Estoy abierta a sanar, estoy despierta a cada situación que se me presenta como una oportunidad en cada momento del día. Y si pido por aclaración tendré la oportunidad de actuar con honestidad, más no claridad instantánea. Y si pido por coraje tendré el momento de serlo mas no una valentía innata frente al miedo. Todxs vivimos con miedo, a pequeña o gran escala. Eso está bien, nos anuncia la capacidad de sentir. Nos recalca que el momento de sanar ha llegado. Detrás del miedo hay amor, detrás está el abrazo contenedor de nuestro niñe internx. Quirón es mi herida que sana de afuera hacia adentro. Un quirón sano muta de adentro hacia afuera. Una escucha verdadera a tu cuerpx y éste te lo agradecerá en diversas formas. Un caso omiso y el cuerpx se enferma en diversas formas.

Ando buscando aquello que me hace latir el corazón con más fuerza, lo voy a encontrar siendo fiel a mi mismx. El camino se abre, cuando estás listx.

siempre supe que era una trampa, que estaría tan sumida en mi cabeza y sudor que respirar y concentrarse con la virgen mirándote a los ojos iba a ser un resentimiento. Una vergüenza que mejor callada más bonita pero no me escucho. Que se queme todo con sus privilegios, queremos vivir en la selva, y en la venganza por lxs muertxs, sólo nos diferencia la comunicación. Devuelvan el agua, animales escuálidos se acercan, sin pasto que comer.

esto no es como olvidar al Soka, No. El pirilacha rehabilitado de la pasta, con el que compartía el pan en la pega no se compara a mis hermanitos. Compartimos males, besos y cariños, secretos... Con el Soka fumábamos yerba pal’ almuerzo y pa’ la colación, pero igual se me olvidó su nombre. Estoy segura que era lindo, recuerdo algo así. Ambos éramos virgo, full tratando de hacer todo bien (en la medida en que podíamos). Mis güachitos no me dieron una pulsera negra que se perdió por siempre en la playa ni un sticker con su tag que está pegado en el respaldo de la cama en donde dormí una vez, sino recuerdos, confianza, sintonía, lealtad y apañe en la calle, quizás enajenación cuando no necesitaba estar en mi cabeza. Y aunque haya llorado por el Soka alguna vez siendo la güacha sensible, sé cuánto duele, sé cuánta crueldad.