O Mundo de Berenice

queria poder dizer que houve uma grande mudança nos acontecimentos de minha vida, mas tudo permanece igual. 

Berenice  estou sentindo como se meu corpo estivesse coberto por uma fina membrana que a qualquer momento vai se romper. 

nuvem.

eu vejo seus olhos marejados

e não sei agir

não sei pegar na tua mão

nem te acalmar

nem te confortar

me sinto inútil

eu vejo seus olhos marejados

que me fazem querer maternar

seus olhos lágrimas me cortam o peito

ainda.

eu vejo seus olhos marejados

e sinto a inquietação

a fúria

eu vejo seus olhos marejados

e te desejo sorte através do ruído [assim talvez chegue]

ei,

você me disse docemente que paixões/amores podem durar uma hora, um dia, um ano, a eternidade. com essas palavras você fez eu me revisitar. profundamente.

imersa em sofrimentos outros. aquem de simples explicações, me dei conta que havia me perdido. essencialmente.

amigos antigos me alertaram que meu eu hedonista iria acabar comigo. cheguei perto do abismo, olhei para ele e retrocedi.

eu não te amei, mas poderia.

teu gesto, teu cheiro, tua voz.

tudo em você eu gosto. até as incoerências.

ao me rever. ao chegar novamente à minha casa, eu transcendi.

a nossa eternidade está durando o necessário.

não vou deixar minhas loucuras nos afetar. se eu tocar demais, acabo por estragar tudo.

eu não te amei,  mas poderia. eu não te amei, mas poderia.

livre. essa é a beleza das coisas.

leve. tem que ser assim. se não for, não vale a pena. certo?

a sua burocracia é inteligente. permaneça no controle sempre que der...

se não der também: fo-da-se! hahaha

obrigada!

Uuuuuuuuuuuuuu....

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sem nada

está vazio e escuro

eu te entreguei tudo. literalmente.

eu fiquei vazia e me senti assim

incontáveis as vezes que você transpareceu que mesmo eu te entregando tudo eu não era o suficiente

eu te afeto, você diz

mas não estamos juntos porque você estragou tudo (e porque você não me quer, direito inviolável seu)

para você eu sou uma irmã, ou a mãe que te apoia nas crises, que te da ouvidos, no entanto, quando você está bem ou num pico agudo de violência autoinfligida, eu sou a pessoa que vc maltrata

eu preciso mesmo passar por isso?

responda você

eu preciso?

esse autoódio desenvolvido pelo racismo. sua estrutura de vida submersa de influências estruturais e estruturantes também por conta do racismo. isso tudo eu entendo.

eu não te julgo, não mais

porque eu cansei.

minha expectativa era que você fosse o melhor dos homens. que seu discurso e sua prátiva se alinhassem simbioticamente para assim você dominar o mundo

meus planos para você são esses

só que eu entendi, que por mais que eu me esforce e até me anule eu não serei o suficiente para ocupar o lugar de sua companheira

eu te amei profundamente

e espero com a força desse amor que você seja feliz

mas não me repreenda por eu estar feliz vivendo sem você

a distância dos vácuos e as más respostas quem deu foi você

não há mais água para extrair desse poço

e a sensação de estar vazia eu não quero reviver

também não quero ter ataques de ansiedade

nem me bloquear para o sexo

nem travar quando outro alguém estiver me oferecendo amor

eu no fundo queria poder gritar contigo, te chamar para o prumo

só que toda vez que penso em fazer isso imagino aas reações de meu corpo: doença

eu prefiro manter um distanciamento saudável, sabendo que em algum lugar (eu me obrigo a pensar assim) você deve estar querendo o meu bem também

a gente vai seguir

e não vou me autosabotar, não mais

toda partida é uma dor

até agora eu não consigo pensar na minha chegada porque ainda não saí de Luanda

trago vívidas em minha memória as memórias atlânticas 

a África me curou e me deixou desfalcada. 

eu queria voltar, mas não queria ficar

há laços na diáspora que nem mesmo o continente consegue suprir 

faz falta agora eu olhar a rua pela janela 

faz falta conversar com meu amigo da sorveteria 

faz falta “brigar” com ele sobre o discurso da meritocracia 

faz falta descobrir um  continente sem maquiagem 

faz falta sentir o cheiro do jindungo, da banana assada na rua, dos gritos das zungueiras 

faz falta olhar as cores, sentir o sabor do fruto do baobá

por isso é dor. eu fiquei metade lá. meu eu pulsa naquela sintonia 

tudo é estômago, sexo e falta... parafraseando o Claudio Assis

mas nada mudou tão substancialmente ao ponto de precisar te contar algo novo 

acabei de ver uma postagem do lucas dizendo que recuperou  o gosto pela vida

sinto que o meu gosto está cada vez mais se esvaindo pelas minhas mãos

nesses meses são incontáveis as crises que já passei 

isso agora, nem sei dizer se é crise ou retaliação a mim mesmo 

já que não consigo fazer: me anulo 

vontade de me anular até desaparecer 

eu percebi que não sei lidar com mudanças, e que eu preciso sempre de um lugar para deixar minha sombra ser o que ele é

eu não consigo ser feliz, sem minha tristeza resguardada 

meu ambiente sagrado sendo exposto, não gosto

só gosto de mostrar o que eu quero mostrar, só gosto de estar onde eu quero estar, só gosto de conversar quando eu quero conversar

quando alguma dessas coisas saem minimamente do controle, a vontade que tenho é de desaparecer 

é a sensação que tive no sonho de hoje: cair velozmente de um elevador descontrolado, e antes da queda, o frio na barriga, a adrenalina. antes da queda o suspiro, não houve choque 

a minha mente não tem estrutura para muita coisa e eu sinto, do fundo de meu coração que eu já consegui ir muito longe com ela. eu poderia ter me retirado faz é tempo. mas persisto. fico aqui com meus questionamentos e minhas indecisões que me engessam. nem para frente nem para trás. simplesmente não ando. 

recuperar o gosto pela vida, fiquei com isso na cabeça... 

eu tinha planos esse ano, eu estava cheia desse ânimo em mim. mas não consegui ir além... eu sinto que a vela está com chamas cada vez mais apagadas

não sei o que será ...

eu até queria que fosse diferente ...

mas nesses dias, não tô sabendo lidar com muita coisa não 

eu nem consigo te pedir ajuda Berenice, porque eu não sei, quando eu paro pra pensar o que de fato está acontecendo. 

eu sou tão forte berê, bonita até... mas eu precisei viajar pra outro continente pra saber disso (e acreditar) 

quando for da próxima vez, quão distante eu terei que ir? e se não tiver para onde eu ir? o que que eu vou fazer? 

eu tô me sentindo sozinha eu tô me sentindo sozinha e estou me boicotando 

eu estou bloqueando meu cérebro 

eu estou criando expectativas para poder culpar as expectativas 

eu estou remoendo frases que já deveriam ter passado para me autoflagelar 

eu estou me batendo psicologicamente 

eu estou vendo isso 

eu estou sentindo isso 

e estou presa nisso 

queria apenas deixar ir 

porque eu não consigo deixar ir? 

porque eu fico me importando? 

e essa vai daqui, de dentro do meu coração 

eu te disse que não sei fazer poesia

e não sei mesmo

é colocar o pensamento em linha, assim

e ir discorrendo..

as vezes fica brega, bem brega 

porque vai rimando 

é culpa do meu eu poeta, que não sabe se controlar 

***

mas na verdade mesmo eu queria falar de amor

da profundidade que é, 

da solidão que causa 

falar de amor é complicado você não acha? 

do coração que se parte 

das lembranças que ficam 

das desilusões 

mas não sei, parece tudo tão simplório quando eu coloco por escrito..

então eu vou recomeçar 

***

e chovia 

dentro de mim a mesma nuvem carregada 

... calma você consegue, tente novamente! 

***

era madrugada e chovia

e dentro de mim tristeza, temor 

não sei se choviam lágrimas 

desespero talvez 

... não é isso ainda que você quer.. se esforce! 

***

meus braços doem 

carrego comigo o peso da expectativa 

talvez eu ainda não esteja pronta pra te entregar esse presente 

estou sozinha em um quarto que não é meu do outro lado do Atlântico. eu te prometi nunca mais escrever tristezas, mas ta impossível, tratando-se do meu azar emocional.

eu quetia dizer assim, em tópicos:

- que desgraça velho, pense em mim com carinho uma vez só. com empatia, não tô pedindo nem amor. amor esquece eu sei que não é pra mim. vá com calma, caralho. eu sei muito bem que não ficaremos juntos, prometi amizade, mas não confunde. a alguns dias eu bati a real que ainda tava ferida e vc me fodeu com uma novidade lascerante e ainda me chamou egoísta.

- primeiro, egoísta foi você que não pensou que isso seria feito bomba. que isso me magoaria. egoísta foi você que me contou no dia da minha mais importante viagem. egoísta você que queria ser compeendido, colo talvez. meu? você ta louco?

- beira o sadismo, é o nome do filho do meu ventre que você roubou pra si. e eu ainda tenho que ser legal?

- não da pra ter tudo. eu tenho carinho, mas eu tô pegando um ranço desmedido. aja como homem. para de ser egocêntrico, megalomaníaco, você nunca será Jesus. ele entendia de empatia.

- eu das pessoas que você conhece seria a que menos mereceria tamanha indecencia.

- você pisou em tudo que eu te disse. pra voxê não valeu um cu.

- eu te chamei "amor" porque eu achei que você tivesse sido. eu te queria pra meu homem eterno. eu queria dominar o mundo estando dentro de você, simbioticamente.

- hoje, nesta madrugada e a cada instante em que eu já não me pego pensando em você, eu entendo que tudo não passou de uma fantasia. eu amei a construção de pessoa que eu criei de você. te dei vantagens sobre mim, você usou sendo cruel.

- siga feliz com sua família. sua companheira. seu filho. me deixe. me dê espaço pra pensar se eu quero seguir próximo a você.

- eu posso querer seu bem estando distante

- eu não vou frequentar sua casa, nem ser madrinha de seu filho de nome roubado

- eu não vou fomentar sentimentos ruins não

- mas me dê espaço pra eu seguir. me dê espaço pra eu transformar

- não vou brigar, nem odiar. sejamos adultos

- não da pra ter tudo

- não vou entrar na sua zona de amigos que eventualmente você pode tirar vantagens

- se eu sentisse empatia. se eu sentisse qje você se importasse. isso tá meio sádico. tá cruel, tão cruel que já repeti isso no texto

- quando te escrevi a carta, não foi pedindo perdão, foi tregua porque eu odeio sentimentos ruins. eu queria que a gente tivesse sido adulto, vc só foi abusivo

- você só me fez chorar

- você me fez duvidar de mim

- você me fez desacreditar

Na minha beleza

Na minha inteligencia

No meu amor

- porque que eu não era escolhida? eu passei dias sem comer, não sentindo sua falta, mas pensando no porque do não merecimento. eu gastei meu tempo com você, me importanto. te ajudando, quando você estava cagando pra mim.

- não se pode ter tudo. eu não vou me abaixar pra encaixar. antes de você eu existia. estou depois de você existindo.

- não uso de suas tecnicas. não vou ofender.

- viva sua vida de preto médio

- eu não gosto de meio termo

- eu que innisti.

- desde o primeiro dia você não me queria. eu carente fantasiei. você viu potencialidade, deu corda.

- eu quero apagar esses tempos de minha mente. recomeçar do lugar em que você era apenas um potencial amigo

- não precisa bloqueios

- não haverá convera

- eu agradeço a Nzambi por ter me oferecido o mar pra atravessar. salve kalunga.

- você não será o motivo de nem mais uma lágrima minha. porque sua desgraça, você só me fez chorar

- só me fez me sentir otária

- talvez seja melhor sermos amigos (quando eu esquecer o tempo "juntos") pq você é um péssimo companheiro

- e não se ofenda. você sabe que é

- mas me dê tempo. não fala comigo. não me responde. não dê a entender. me dê espaço pra saber qual a diferença que você faz

- deixe de imaguridade. não se ofenda. retire o mundo do seu umbigo . você não é o rei sol.

- eu tô triste, mais do que tô com raiva

- eu nunca penso que as pessoas podem fazer tanta desgaça comigo e eu não consiguindo nem revidar com uma desgraça

- no momento, seja feliz no quinto dos infernos!!!!!

Praia da Barra - Salvador Bahia