Indelével

Perca todo seu tempo com as coisas boas que te acontecem, com as pessoas boas que cruzam, com as ótimas que ficam, perca seu tempo com sorvete no parque, com mãos dadas na calçada, com beijos na testa, com sushi com seus amigos, com teu trabalho ótimo que motiva… assim nunca estará perdendo tempo. Só ganhando vida! As vezes, quase sempre, é difícil percebermos pessoas, situações e lugares, quando estamos condicionados a passar a mão nas asas do passarinho chamado passado. Pega o passado, abre a gaiola e deixa o bichinho voar. Trabalhos, amores e amigos só acontecem pra quem tem coragem de olha-los nos olhos. Encara! E se der medo, vai com medo.

Não tenho mais idade para imediatismos, tampouco tenho tempo para esperar. Com o tempo a gente aprende que o que se apressa demais acaba acontecendo na hora errada e o que se protela demais ou se perde, ou, no melhor dos casos, dificilmente acontece. Relações, abordagens, entendimentos e sentimentos mudaram. Então, temos o dever de reconhecer oportunidades sem pensar tanto no depois. Amores, trabalho, carreira, amigos. Quando eu tinha vinte e poucos anos o depois era enorme. Hoje cada oportunidade perdida e os “e se” plantados dão uma puta dor de cabeça. “E SE eu tivesse falado” “E SE eu tivesse ido” “E SE eu ficasse calada”…  Não trata-se de entregas gratuitas ou envolvimentos improváveis. Ora! Em terra de Tinder quem vive um amor é rei. Além disso há momentos em que a gente sabe que é bom mesmo quando ainda nem aconteceu. É é justamente aí que se reconhece uma oportunidade. Oportunidades aparecem, mas oportunidades também se criam. Tem que querer. Sem o querer nem comece. Senão, meu amigo, vai desistir no meio do caminho. Simplifica, desgourmetiza a vida. Deixe-se cuidar. Cuide. Deixe-se amar. Ame. E dance. SEMPRE dance. Olha aqui: Estou com saudade. Estou com saudade! VIU? Interesse é um ponto de exclamação no final do sentimento;  e o amor, ah o amor, aquele amor massa, sabe? Esse só chega para quem anda distraído por aí. Mas tome cuidado, vai que você está lá procurando ele no quintal e ele tocando a companhia. Escrevi isso ao som de: https://youtu.be/WBfkZYH3JHI

Dona Herminia é uma senhora, deve ter entre 60 e 65 anos. Algumas vezes sentei para beber com meus amigos em um bistrô, no centro da cidade, e ela estava lá. Pede sempre o mesmo prato. Se veste em tons de marrom. Tem o cabelo preso em um emaranhado. Acena na entrada e na saída. Na vida de Dona Herminia a tecnologia não chegou. Não há celulares sob a mesa e nada que possa entrete-la enquanto espera o jantar. Mãos dadas com ela mesma. Olhar firme na direção da porta. Dona Herminia parece esperar que alguém entre e sente com ela. Nunca aconteceu. Nem mesmo a TV ligada desvia o olhar da senhorinha. Hoje ela chegou molhada da chuva. Acenou. Sentou. Pediu a comida. Está lá, dando as mãos para ela mesma. Hoje eu cheguei e sentei na frente da Dona Herminia. Pedi uma cerveja, abri meu caderno de anotações, esbravejei com a caneta que não funcioanou, acabei achando melhor escrever direto no celular. Estamos aqui, ambas encharcadas, ela comendo, eu bebendo. O prato chegou. Calmamente Dona Herminia degusta o jantar, enquanto minha cerveja vai findando. Seus olhos correm para a porta. Um moço entra tão encharcado quanto nós duas. Percorre o recinto com os olhos e abre um sorriso ao me ver. Meu amigo senta, bebemos e papeamos. Das amenidades, trabalho e por fim, sobre os corações apertadinhos nas caixinhas que temos. A senhora na outra mesa abre um sorriso em nossa direção. Levanta-se e dispara: “jovens, antes mesmo de os corpos se encontrarem, as almas já tinham seus caminhos traçados. Almas não se perdem umas das outras, almas sempre se encontram mesmo que um tornado passe por elas. Boa noite para vocês. Meu jantar estava ótimo ”. Obrigada, Dona Herminia. Talvez agora eu entenda sua solitude e suas mãos dadas.

Vou terminar por aqui, sem responder esse monte de questionamentos que lancei. Porque acredito que não há uma responsa certa e concreta para eles.

Pensei: "Hoje durmo no sofá", porque a cama me parece uma imensidão. Por que será que sempre durmo no meu cantinho da cama? Estranho, já tive essa conversa com alguém. Alguém me disse "abre a perna e tentar ir para o meio". Continuo no meu canto da cama... E eu pensativa no sofá apertado, querendo justamente aquela companhia que não está lá. Restrinjo-me ao cantinho silencioso e sonolento desse sofá velho. Invés de somente dormir no meio da cama. Simplesmente falta alguém deitado nas minhas costas na cama. E por mais que eu me importe com isso, quem se importa? Camas são apenas camas, corações são apenas corações.

A dias que não durmo direito. Talvez agora que o pranto fez-se em cachoeira eu consiga descansar meus olhos. 

Em 2002 eu ganhei um livrinho, ele tem cerca de 400 páginas, e seu título é quase uma declaração de amor, acredito que era uma declaração de amor na época. "365 beijos apaixonados". Trata-se de uma coletânea de frases de amor que entre Baudelaire e trechos de sabedoria popular cita belas palavras sobre o tema. Era mesmo uma declaração de amor.Lembro-me de ganhar o tal livro porque em um discussão com um namoradinho da juventude eu o acusei de não saber nada sobre mim, nem eu mesma sabia alguma coisa sobre mim aos 17 anos, mas me pareceu muito mais fácil acusá-lo por sua insensibilidade. No dia seguinte a briga ele me chamou entre as grades do portão, me deu o livro e um cartão separado que dizia: "sei muito sobre ti, por isso não deixei dedicatória no livro e escrevi este cartão, porque o amor que tens por teus livros não permite outras palavras que não as do autor. Desculpa por ontem, te amo". Sim, ele sabia muito sobre mim, pelo menos no que diz respeito a pedidos de desculpa e meu amor por livros. Esses dias, ao ver o livro na estante, decidi procurar o tal cartão. Nessa busca encontrei uma caixa cheia de "eu te amo", assumi minha culpa pelos amores interrompidos em vinte minutos, levei todos esses anos para admitir certas coisas. Não reconheço mais as pessoas donas daquelas caligrafias, não sei o caminho que seguiram. Os amores que nem iniciei talvez sejam os que mais me doem. Porque na ânsia de querer... por vezes simplesmente não quis, o papel guarda isso: as expectativas de corações alheios, de olhos alheios sobre mim. Embora não tivesse maturidade emocional naquela época (nem sei se ainda o tenho, admito minha eterna, e profunda, construção sentimental) para julgar o que me faria ou não feliz, eu fui com fé e ao meu lado tive pessoas ótimas, assim como verdadeiros desastres. Nos últimos anos desejei fervorosamente reencontrar essas pessoas. E reencontrei, quase todas elas, dentro de mim. O menino de sorriso alegre e abraço sempre apertado, o garotinho de lindos olhos azuis cordiais,  a timidez desajeitada dos grandes olhos castanhos daquele outro moço, a infantilidade hilariante em 1,90 de altura, a tristeza das pupilas que junto com os lábios carnudos fazia daquele jovem uma pintura barroca, a menina de olhar fuzilante e perfume adocicado, a jovem mulher de olhos de doce de leite e alma pura. Personagens que contribuíram, cada um a seu jeito, para o encaixe das peças do meu quebra-cabeças. Ainda recordo de muitos outros rostos que fizeram parte dessa construção, entre Rodrigos, Alexandres, Guilhermes, Eltons, Felipes, Camilas vou relendo cada pedacinho de papel com todo carinho que isso requer. Ao recolocar a  tampa na caixa, guardo ali com todo coração o desejo de que meus bilhetes também estejam guardados, não de forma física necessariamente mas em pensamentos. E antes de guardar o livro abri em uma página aleatória que diz: "Quem ama como ela amou, envelhece com beleza" (W. Somerset Maugham). Nenhuma explicação isso requer.

Algumas coisas só se aprendem na rua, vivendo a vida boêmia que eu teimo em deixar de lado. Três, quatro, cinco opiniões sobre a mesma história de um só coração, ele é um, elas são uma multidão. Sob protestos, testemunhos e por vezes, ódio, discrepância. Concluo. Sob efeito de uma, talvez muitas doses de uma bebida realmente viciante escrevo, porque amanhã toda a coragem de hoje já se foi. Nunca fui boa com olhos-nos-olhos, não aceito elogios com facilidade, meus lábios ficam trêmulos quando nem deveriam se abrir. Ai de mim, ai de mim que sou assim toda essa poesia ambulante no meio de vampiros sonâmbulos que andam nas ruas em busca de diversão barata, de goles de expectativa, de corações muito mais feridos que o meu. Posso parar agora, mas há tanto em mim. Nunca irá esgotar esse estoque de hormônios, de ocitocinas ferozes que enchem meu cérebro de esperança de que um dia será meu, e só meu, o tempo que tenho perdido em busca de pessoas fugazes. De amores breves, de amizades translúcidas, de conhecimento latente. Aprendo que o que eu tratei com carinho deveria ter tratado com indiferença, e o contrário é totalmente verdadeiro. Aprendi em algumas horas de conversa com (des) conhecidos que as amizades só são amizades quando há carinho full time, preocupação e zelo. Que os amores só são amores quando há tudo isso, junto com o desejo pelo outro e é tão explícito que não passa despercebido. Ai de mim que com passos firmes não finjo ser quem sou. Minhas passadas largas revelam a pressa que tenho, piso forte  pra marcar o chão onde piso, olho com delicadeza... e abraço com carinho, beijo com a alma e envolvo com toda energia que possuo. Me esvaio em poesia. E depois de tudo, só o que aprendo é que a foto causa impacto, o hálito causa impacto, a presença incomoda e o meu único coração nunca será regido por razões e regras a serem seguidas, ele é e sempre será assim pura e leve poesia, lutando contra todas as descargas de emoções do meu cérebro e dos meus ilustres conhecidos. Me diziam para não endurecer, rá! Meu poeta está cansado, está pedindo férias, diz que não pode mais escrever a ninguém, pede para dar passagem ao boêmio boa praça que vem dançando um tango, com olhares de fera enquanto devora sua presa, e ao final da música somente escutará o vazio e silencioso trabalhar de pulmões.  Que assim seja. Que minha alma de poeta se abrigue em uma caverna dentro de mim. Porque cansei de chorar feridas que não se fecham, por anos, e anos, e anos, e anos... Não dói mais. Acabou a grande solidão dando espaço à solitude.  Desconexo e embriagada, é assim que eu estou, é assim que eu sou, é assim que aquele sorriso é.

Desista. Eu não te amo mais. Cansei mesmo. Não dá mais. Mas... Soluço. Fim.

Ah, o domingo. Sempre impliquei com ele, coitado. Quando criança significava que na segunda tinha que ir para a escola, quando jovem significava ir para o estágio. Agora o que ele significa? Significa que mais uma semana se aproxima e com ela muitas possibilidades. Tá, e por que eu implico com o domingo? Porque cresci com domingos diferentes dos que tenho agora. Acordava com cheirinho de churrasco, música gaúcha e corações de aperitivo. A tarde era o cheiro do pão, nham cheiro de pão, e a noite era tv, família e a preparação para a semana. Agora domingo é só um dia da semana. Um dia que parece mais longo que o necessário, que a vida não rende como deveria... Monótono, sem sal, sem açúcar, sem vida. Talvez o saudosismo dos tempos de infância tenham criado essa armadilha inconsciente. Só sei que as noites de domingo não foram feitas para dormir sozinha, assim como os cafés da manhã de segunda nao foram feitos para se tomar só. E talvez eu só seja saudosa mesmo, porque quero aquilo tudo de novo, quero meus domingos recheados de família, de criança correndo e de música alta. Enquanto isso continuarei implicando com os domingos. Ah, sim, continuarei sim.

Gosto de flores, de amores, de vento na cara, de café na cama, de mãos dadas, de perfume no pescoço, de conchinha no inverno, de olhos nos olhos, de cuidar, de ser cuidada, de sorrisos sinceros, de gargalhadas espontâneas, de sentar na calçada, de sentar na praça, de restaurantes, de botecos... Gosto de carinho no rosto, de abraço apertado, de mão no cabelo, gosto de poesia, sms inesperadas, mensagens pra dizer te amo, de atenção, de sonhar juntos, de andar descalça, de caminhar na praia, de andar de bici, de frio, sorvete e churrasco. Blues, rock, café, pimenta, whisky e champanhe eu também gosto. Gosto de ajudar, de afagar, de escutar, de tirar fotos, de fazer surpresas, de deitar no sofá e não fazer nada, de ler em companhia... Gosto de falar, conversar, de sinceridade, de amabilidade. Mas o que eu gosto mesmo é de amar e ser amada. Não me acho nenhum extraterrestre por tudo isso. Mas em um mundo onde tudo está cada vez mais efêmero, sou julgada por ter todo amor do mundo em uma alma de poeta. Aos que tem essa mania, tola, de achar que amor não existe lhes digo o que Alexandre Supertramp me ensinou muito bem: A felicidade só é real quando compartilhada. (Into The wild).

Por fim, acredito que criar expectativas a respeito de qualquer pessoa é uma burrice muito grande, sendo direta e reta. Vou criar galinhas, elas põe ovos pelo menos.

De longe já dava para sentir o cheirinho de bolo de chocolate, o perfume do café recém passado na cozinha; e ao chegar em casa outros aromas brindavam minha presença. A pele fresca do banho tomado, os cabelos que dançavam com o vento que entrava pela janela... tudo nela parecia um jardim florido, o MEU jardim florido. Dando dois passos rápidos, ao abrir a porta ela agarrava meu pescoço, olhava bem meu rosto e me abraçava falando baixinho "que saudades, que saudades". Me puxava pela casa mostrando tudo que fez e eu retribuiua com sorrisos e beijos. Meu belo jardinzinho... Um dia, quando cheguei próximo de casa não senti cheiro de nada. As janelas fechadas e a porta trancada. Senti o frescor de seu perfume que se dissipou no instante em que entrei. Procurei, procurei, mas não havia nada. Não havia ela, nem chocolate, nem café, só a lembrança de um jardim florido. Que saudades, que saudades.

Se pararmos pra pensar, tem tantos e tantos NADAS que incomodam. Mas eles não passam de nadas. Talvez nem fizesse real diferença mesmo. Porque fazer nada deveria incomodar mais o dono do não fazer do que aos outros, mas nossos nadas nos deixam vulneráveis a opinião alheia, quando na verdade não é falta de vontade de que algo aconteça, na verdade nem é nada.

O que quero dizer é, as vezes é bom pensar em tudo que gostaríamos de fazer e por algum motivo não fazemos, porque nos colocamos em segundo, terceiro... quinquagésimo plano, e realizarmos, e só. Não tenho muita explicação, nem mesmo sei como terminar esse post. Daí eu pensei: "ah, vou escrever fim e ponto". Então fim. E ponto.