oi, eu sou Pablo.

Dez anos se passaram desde a última vez em que me lembro de estar ativo por aqui. DEZ. ANOS.

Acho que é fácil precisar esse tempo pelo fato de que, há 10 anos, eu estava empolgadamente planejando minha festa de aniversário de 25 anos. Planejando e registrando aqui os processos e as ideias malucas que eu tinha (criatividade que, vez ou outra, temo ter ido embora com o avançar da idade ou qualquer outro fator que tenha contribuído para isso — assunto pra outro post).

Talvez essa minha vontade dure pouco, passe rápido. Espero que não. Embora eu saiba que não é como se um milagre fosse acontecer, fazendo com que eu não me sentisse mais engolido pela rotina, e postar no blog não tivesse grandes chances de acabar caindo na seara de “mais uma tarefa obrigatória” (não tão obrigatória assim) que eu posso abrir mão. Foram tantas idas e vindas, né? Quem me acompanha sabe, rs.

Mas… hoje, aqui, sentado no sofá da varanda da casa de praia, passando o início do ano, depois de tentar diminuir minha temperatura corporal com um banho gelado — o sol insiste em queimar o forro da casa —, embalado pela falácia de Ano novo, vida nova, decidi tentar algo velho de novo.

Isso sempre me fez muito bem e esteve diretamente conectado à tal criatividade que parece ter ido embora. Talvez voltar a movimentar o blog ajude também como uma forma de me desconectar dos feeds intermináveis, me afastar de horas no sofá (o que me rendeu uma dor esquisitíssima no lado direito do quadril) vendo séries ruins e antigas para não ter que exercitar o cérebro com coisas novas. Quem sabe até me ajude a lidar com a autossabotagem que desenvolvi magistralmente e que me impede de realizar tarefas simples, como postar uma foto no feed com a desculpa de que “não é bom o suficiente”.

Enfim… 2025 já está entre nós e, embora eu ainda sinta um nó na garganta por tanta coisa que ando carregando entalada aqui dentro, parece que sinto boas energias. Tô até tentando gravar um vlog, olha só.

A primeira semana do ano foi um tanto quanto esquisita. As coisas estão indo bem, sabe. Meus irmãos estão conseguindo finalmente (e graaaças a Deus) ter um pouquinho de vida própria (isso me enche os olhos de lágrimas só de pensar). Meu trabalho está indo bem também. Estamos passando por uma reestruturação e em breve vai acontecer uma troca de gestão do time de design (fico um pouco apreensivo, claro… se não ficasse não seria eu!) e acho que muita coisa boa está pra acontecer, mas apesar de tudo alguma coisa parece estar esquisita.

Tenho me sentido estranho a maior parte do tempo mas não sei se posso dizer que é um tipo de tristeza, ou solidão. Tenho visto TV demais, aberto as janelas de menos, comido coisas prontas e dormido tarde demais e me sentindo quase sempre cansado e isso não faz sentido nenhum, já que não trabalhei na última semana do ano passado. Fiquei quase 10 dias sem fazer quase nada (ou fazendo só coisinhas que eu gosto de fazer) e mesmo assim tenho me sentido exausto. Produtividade baixíssima no meu trabalho, criatividade escassa e um desânimo enorme com tudo isso. Será que estou só me cobrando demais já na primeira semana?

Apesar disso está tudo bem e, olha só que coisa boa, vou conseguir dar check no meu planner na tarefa “voltar a mexer no blog”! :)

Comecei a ver aquela série da mulher na janela e se você ainda não viu e não tem ideia do que se trata, aqui vai um pequeno e inofensivo spoiler: ela tem pluviofobia, que é basicamente uma condição onde a pessoa tem PAVOR de chuva, e o fato que levou a personagem à sentir isso é o que me fez ter ume breve reflexão.

Antes de continuar, posso considerar que você também concorda com aquela máxima de que nada é permanente e que tudo está em constante mudança/evolução/etc, né? Dito isso, vou acrescentar um detalhe sobre mim: sou plufiófilo assumido.

Pluviófilo (n.) um amante da chuva; aquele que encontra satisfação e paz de espírito durante dias chuvosos.

Tudo isso me fez pensar que eu nunca considerei que traços da minha personalidade (pelo menos os traços mais marcantes, coisas que me definem mesmo) poderiam mudar. Sempre me apeguei a isso com tanta força e tanta certeza que sequer considerei a possibilidade de que de uma hora pra outra, isso pode mudar também. Assim como a Ana criou um pavor da chuva por conta de algo terrível que aconteceu num dia chuvoso, esse traço da minha personalidade (e todos os outros também) podem simplesmente deixar de existir em mim ou pior, se transformar num tipo de fobia.

um registro pra te lembrar que quem mais pode te fazer feliz é você mesmo, e você vai ainda, se encontrar e se fazer muito, MUITO feliz!

você é muito mais especial do que consegue se sentir nesse momento!

O cheiro estranho de perfume me fez pensar (e quando digo estranho não quero dizer ruim, mas diferente), e o pensar me fez sentir solidão.

Parece que, de alguma forma eu afastei todos aqueles que estavam dispostos a me fazer companhia. Não o fiz por querer. Conscientemente sim, mas não por querer estar sozinho. Algum tipo de força interna (e maior) me força a isso, sempre e sempre.

Às vezes eu me engano, engano meu cérebro, ignoro meus pensamentos e ajo apenas de acordo com o que desejo, sem pensar, mas logo penso e volto atrás. O certo seria me deixar levar apenas pelos meus desejos?

O coração fala por quem? Pelos pensamentos ou pelos desejos? Deus está onde? No coração ou nos pensamentos?

Tenho muito medo do amanhã e, olhando em volta chego a ficar sem ar. Tudo perde o sentido, tudo perde a cor. Lágrimas escorrem em meu rosto e se misturam com o que sai do meu nariz e isso me deixa fisicamente sem ar.

Tenho a impressão de que, os que me rodeiam hoje, aqueles que eu aceitei entrar e permanecerem na minha vida não vão ficar por muito tempo. Sinto e vejo que o grande virar de página está por vir e de algum modo eu temo o que tem ali do outro lado. Temo que eles fiquem na página anterior. Temo que eu fique na página anterior deles.

Eu sempre quis ficar sozinho. Eu sempre achei que queria ficar sozinho já que aquela força interna me dizia que era assim que era pra ser e que seria possível ser feliz. Mas por que eu não me sinto feliz? Não posso dizer que estou triste mas e se chegar um ponto onde eu só assim me sentir? À quem vou recorrer? Deus vai preencher esse buraco enorme aqui dentro? E se for tarde demais pra perceber que não?

Eu espero, do fundo do coração que sim! Afinal, de certa forma foi assim que aprendi que Ele quer que seja. Foi o que me disseram.

Ontem meu irmão encaminhou no grupo um e-mail que ele havia mandado pra uma antiga amiga lá em 2016, num dia muito frio de junho. No e-mail ele descrevia numa riqueza enorme de detalhes como foi seu dia e eu consegui visualizar cada momento através daquelas palavras, de uma forma muito íntima. Meus olhos se encheram de lágrimas num misto de tristeza e saudade de uma época em que podíamos simplesmente perambular por aí, saudades de uma antiga padaria que havia em nosso caminho pra casa e de todos os momentos bons que passamos ali, entre amigos.

Tive também um sentimento muito gostoso que não sei descrever mas que se relaciona com o motivo pelo qual eu tive vontade de, num passado remoto, escrever um blog e acompanhar de perto amigos queridos dos quais, alguns eu não sei até hoje qual o verdadeiro nome, mas que também compartilhavam dessa mesma vontade. Eu me sentia íntimo em acompanhar o dia a dia e tantas coisas legais que aconteciam. Eu amava!

Muitos deles acabaram abandonando seus blogs e deram espaço à canais de youtube ou perfis de instagram que hoje bombam em publicidade. Isso tudo me fez lembrar que esse sentimento, essa vontade de escrever muitas vezes sobre quase nada, essa mania de registrar tudo entre muitas vírgulas exageradas ainda moram aqui dentro, mas que muitas vezes são abafadas pela mania do perfeccionismo, por querer só compartilhar quando coisas incríveis acontecem esquecendo daquela máxima que diz algo próximo de “a vida acontece enquanto a gente espera por momentos perfeitos”.

Acontece que isso resultou num bloco de rascunhos de exatamente 45 posts começados, alguns deles finalizados mas que eu simplesmente decidi que não eram bons o suficiente. Coisas que eu imaginava que ninguém teria interesse nenhum de ler. Triste, né?

Não posso mais deixar isso acontecer e quero voltar pra contar coisas bobas, nem que seja só pra eu mesmo ler daqui há alguns anos, tal como eu leio posts antigos dos meus blogs que eu nem sei mais a URL e pesquiso no google pra achar.

Essa é uma foto de hoje cedo por aqui. O dia amanheceu frio e úmido, e os vidros dos carros no estacionamento estavam muito embaçados. Confesso que talvez esse clima tenha também contribuído com minha animação para escrever. Não, na verdade o clima definitivamente contribuiu com isso, eu AMO dias gelados! ♥

Agora deixa eu ir ali ajudar a preparar panelas de pipoca enquanto meu primo corta algumas frutas e chocolates. Sim, hoje teremos pipoca e um pseudo fundue aqui no apartamento.

Existe alguma fórmula pré-definida que ajude alguém à voltar a escrever no blog depois de quase seis (SEIS) meses ausente como se nada tivesse acontecido? Existe alguma desculpa não esfarrapada para que alguém consiga compreender? Não, né? Acho que o mais indicado nessa situação é simplesmente deixar pra lá o fato de que eu simplesmente MORRI na blogosfera e agora estou aqui, como se num milagre divino, ressuscitando o pablo-blogueiro.

Hoje cedo uma amiga se aproximou da minha mesa aqui no trabalho pedindo pra eu pesquisar o nome de uma arquiteta e eu comentei que achava legal quando eu pesquisava meu nome pra ver onde eu já tinha aparecido. Dei o exemplo e comecei à ver muitas fotos de posts do meu antigo blog e isso me encheu de nostalgia. Passei praticamente a manhã toda lendo posts antigos e me sentindo feliz.

Eu tinha uma meta de postar 10 vezes por mês e consegui cumprir essa meta por 3 anos seguidos, acredita? Eu havia engatado numa forma de escrever tão fluida e gostosa de ler que quase nem dá pra acreditar. Aquilo me fazia tão bem, me movimentava na vida real e a sensação de cada post publicado era de uma satisfação que nem dá pra descrever. Queria MUITO voltar a ser assim, a dedicar mais tempo pra essas “coisas internas”. Ligar uma música nos fones de ouvido, me conectar intimamente com as palavras e simplesmente escrever. Vou tentar, eu prometo.

Tanta (TANTA) coisa aconteceu nesse meio tempo e isso, em outras épocas, renderia looongos e bons posts. Tive peixes de estimação (que até já morreram (será que devo me preocupar com minha persona-cuidadora-de-peixe?)), aluguei e semi reformei um apartamento, mudei de casa (e estou morando “sozinho”), conheci gente nova, me permiti, me apaixonei e quebrei a cara (como de costume), me conectei com Deus de uma forma muito íntima e nova, viajei, conheci lugares legais, e por aí vai.

Quero contar e registrar tudo em palavras para que, quem sabe daqui 10 anos eu esteja procurando meu nome no google e caia de novo nesses meus posts antigos e isso me traga alegria num momento em que tô precisando desse sopro de felicidade?

Ouvindo: Nocturne Op. 62: No. 1 in B Major de Frédéric Chopin.

Estava lembrando de um causo esses dias durante uma pequena viagem à SP ao ser ultrapassado na rodovia por um Toro. Só de ver aquele para-choque robusto e caríssimo senti calafrios.

Acontece que, certo domingo estava eu todo feliz com alguns amigos indo até a cidade vizinha a fim de assistir um concerto vespertino. Chegamos um pouco atrasados e o estacionamento estava lotado mas minha irmã tem uma plaquinha que nos dá direito a usar vagas especiais, então haviam ainda algumas vagas disponíveis pra nós.

Entrei no estacionamento bem calmamente e procurei a tal da vaga quando fomos abordados por um moço que trabalha no estacionamento. Ele disse que nos ajudaria à chegar na vaga e então se posicionou atrás do carro fazendo com que nossa comunicação fosse feita através do retrovisor lateral direito. Enquanto ele fazia o sinal com a mão, fui dando ré olhando somente pelo retrovisor até o momento em que fui impedido de continuar ao sentir uma leve batida na traseira esquerda acompanhada de um gesto assustado do moço, que levou suas mãos à cabeça enquanto contorcia sua face dando forma à uma cara assustada. Na hora eu gelei e fui tomado por um leve sentimento de raiva, mas refiz a posição do carro e continuei até encontrar a vaga e estacionar.

Quando desci do carro o dito cujo veio todo afobado me avisar que teria que pegar meu contato para o caso do dono do carro querer saber e tomar as devidas providências. Revirei os olhos e passei meu contato enquanto corria para buscar meu lugar no meio da plateia. Chegamos lá e o concerto já havia começado e o flautista exibia uma técnica maravilhosa ao dar vida à linda composição de Camille Saint-Saëns (um dos meus compositores favoritos, por sinal). Assistiríamos naquele dia O Carnaval dos Animais.

Eu mal consegui prestar atenção nas músicas porque minha cabeça insistia em se concentrar na preocupação com o tal do carro cuja traseira branca e robusta sobressaía dos outros no estacionamento e na minha infeliz ideia de ter confiado apenas no manobrista e não olhar pros outros retrovisores, como sempre fiz.

Terminado o concerto fomos comer alguma coisa e então passei a verificar periodicamente a tela do meu celular, temendo o momento em que receberia uma ligação ou mensagem. E foi durante o caminho de volta pra casa que meu celular tocou. Não pude atender naquele momento e mais tarde retornei.

O dono do carro era ninguém mais ninguém menos que o PRÓPRIO flautista, AQUELE MESMO flautista que executava com maestria a peça ‘Pássaros’ mais cedo. (Já contei que eu participo de uma orquestra e de uma banda aqui da minha cidade? E adivinha qual é o meu instrumento. Exatamente... FLAUTA!)

12/06/2020

Hoje eu tive um dia muito corrido. Aqui no interior foi feriado ontem e com isso alguns projetos acabaram acumulados na lista. Cheguei cedo no trabalho e já comecei à mexer naquele projeto grande. O projeto veio sem planta, só com um arquivo em pdf e a importação saiu um pouco estranha e sem escala e por isso tive que desenhar de novo. Fiquei nisso durante praticamente o dia todo. Chegou a hora de ir embora e eu precisei ficar um pouco mais, saí do trabalho já eram quase 8 da noite. Entrei no carro, liguei num dos meus podcasts preferidos e vim pra casa, tranquilamente cheguei e não vi ninguém. Minha mãe estava na sala vendo as séries dela, minha irmã no quarto, meu irmão fazendo as coisas dele e meu pai, como sempre, não sei onde estava. Cheguei com fome. Havia comido duas bananas à tarde mas o estômago já estava roncando novamente. Abri o congelador e lembrei que havia comprado uma bandejinha de nuggets de legumes. Coloquei na air fryer, esquentei um arroz com cenoura e comi, tranquilamente e tentando fazer tudo beeem devagar, sem pressa. Senti a crocância deliciosa dos nuggets e o sabor do arroz que, mesmo requentado estava uma delícia, talvez fosse a fome. Nesse momento me senti tão em paz em poder apreciar aquelas sensações todas. Uma paz tão profunda, uma tranquilidade tão deliciosa, um sentimento de gratidão.

Muitas pessoas estão hoje comemorando o dia dos namorados, e eu normalmente me sinto muito mal em ver fotos de casais nas redes, mas hoje não... hoje eu me sinto bem.

Meu irmão tem reclamado que há algumas noites em que ele acorda comigo de madrugada e eu estou roncando. Isso me deixou bastante chateado e preocupado, até comprei um dilatador nasal ontem pra ver se melhora, mas acho que não melhorou. Li na internet que uma das causas de ronco é a obesidade e estou realmente muito preocupado, já que ganhei alguns vários quilos nos últimos meses. :( Será que consigo usar isso como um estímulo para emagrecer?

P.S.¹ coloquei uma manta dobrada em baixo do meu travesseiro e tô dormindo um pouco inclinado, meu irmão disse que não ouviu mais nada.

Meu despertador toca às 7 e eu enrolo cerca de 30 minutos pra levantar. Quando me descubro sinto que o dia começou extremamente gelado. Me animo! Tomo um banho tentando sentir alguma diferença em ter 30 anos, aprecio a água quente no rosto, respiro o vapor do banheiro e vejo quase um arco-íris nas gotas de água que saem do chuveiro e cruzam com a luz do sol que vem lá de fora. Coloco minha camiseta nova no mickey e pato donald e vou pra sala para começar à encher os balões.

Algumas horas depois eu estou com meu arco-nuvem-branco-desconstruído pronto e vou até a cidade vizinha para buscar meu bolo preto na confeitaria. Fica um pouco mais caro do que o que eu imaginei, porém lindíssimo, tal qual a referência que encontrei no pinterest!

Corro (mas não tanto, pois o bolo está se equilibrando no colo da minha irmã enquanto o waze indica caminhos pelas ruas mais esburacadas), pois tenho que buscar os doces antes do meio dia.

Chegamos em casa e o almoço já está quase pronto. Meu irmão e minha mãe fizeram uma das minhas receitas favoritas, spaghetti ao limão e alho com muuuito parmesão! Fazemos uma pausa na arrumação pro almoço e logo depois a sala de casa já está toda vazia e meu quarto de cabeça pra baixo.

Poucas horas depois o bolo já está no suporte, os docinhos já estão nos pratos, as pipocas em seus copinhos de papel listrado e os balões com os números 3 e 0 estão sendo cheios durante uma vídeo chamada rápida com meu primo pedindo auxílio.

Tudo pronto, todos vão pros seus banhos, todos colocam roupas quentes. Eu coloco minha enorme blusa de pelúcia e chego à quase sentir calor. Conecto minha caixinha de som numa playlist gostosinha e então começamos a sessão de fotos. Já são 5 da tarde e o sol já está indo embora. As fotos ficam um pouco escuras e eu me frusto um pouco, mas está tudo certo.

Mais tarde preparamos um lanchinho com nuggets veganos, kibes sem carne e pães de queijo. Colocamos um filme pra assistir e só quando já é noite cortamos o bolo. Agora todos riem felizes com suas bocas e dentes pretos.

Essa semana eu faço aniversário. Essa semana eu completo os, até então, temidos 30 anos. Mas sabe, falando bem a verdade, (eu tenho acordado cedo e... (beijos mallu)) me sinto ótimo.

Quando eu paro pra pensar no número em si, fico um pouco assustado. Sei lá, jamais imaginei que com 30 anos eu seria o que sou hoje. 30 parece um número tão alto, né? Mas olha, posso te dizer... não é! E sinceramente também não é ruim ter quase 30. Ainda me sinto jovem, continuo com meus antigos sonhos jovens e, olha... pensando bem, será que isso um dia vai mudar? Estou velho mas não sou velho. Faz sentido?

Tenho a impessão de que as coisas hoje doem um pouquinho menos, mas também, pudera né? Se eu não conseguisse aprender nada com tudo o que já vivi não sei quem poderia. Me sinto mais forte, mais preparado, às vezes um pouquinho cansado e sem muita paciência, confesso, mas de modo geral sou melhor hoje do que fui ontem!

Lógico que tem hora que aquela velha mania de se comparar com os outros dá às caras e eu acabo me sentindo mal por:  a) ainda morar com meus pais; b) não ter um carro; c) não apresentar nenhum sinal de que estou construindo uma família; d) etc. mas olhando pra trás vejo que essa coisa de se comparar foi algo que eu sempre fiz. Se comparar é o pior erro.

Estou com quase 30, e sabe... nem tá doendo!

Finalmente o mês mais bonito do ano chegou trazendo com ele os vestígios da melhor estação do ano. Já estou na quarta blusa só essa semana e tô amando!

Ontem, no fim da tarde chegou uma blusa que comprei de presente de aniversário pra mim mesmo e ela simplesmente não coube dentro do meu guarda roupas minúsculo (ela é bem grandona, cru, inteira num material tipo pelúcia, o que me deixou parecendo um grande ursão de pelúcia e eu simplesmente amei), o que me obrigou à mexer na caixa de blusas e experimentar todas elas. Estou numa fase de preferir roupas mais largas e confortáveis e não me importar mais se são G, GG ou XGG (antigamente eu tinha neura com isso, acredita? Eu me recusava a usar qualquer coisa que fosse maior que M, olha que absurdo!). Com isso acabei eliminando duas que já estavam mais apertadas. Não tem coisa mais gostosa do que reorganizar e revisar as roupas, né?

Ando numa fase de gostar mais de tons neutros. Preto, branco, cinza, cru e no máximo tons terrosos claros e marrons. As únicas cores que me permito raramente usar são azul (~i ♥ jeans pants~), amarelo (porque é minha cor preferida desde os primórdios) e verde militar (que acaba combinando perfeitamente com preto segundo minha própria opinião, mim deixa!).

Coronga News

As coisas por aqui estão bem.

Os casos na minha cidade ainda são poucos.

Nenhuma morte confirmada.

O Estado decretou quarentena até o fim de maio.

Minha mãe e irmãos estão em isolamento em casa desde bem antes disso tudo explodir.

Estou há 4 meses sem cortar o cabelo.

Deixei a barba crescer de novo.

Meu pai e eu continuamos saindo à trabalho tomando o máximo de cuidado possível.

Tenho me mantido um pouco longe das notícias me focando apenas nas locais e confiáveis.

As notícias de maior escala ficam limitadas à 1x ao dia.

No momento me sinto mais tranquilo, mas no início foi bastante difícil.

Já consigo sentir conforto em estar de máscara e me sinto totalmente desprotegido se estou sem.

Não sei se vou conseguir parar de usar máscara depois que tudo isso passar!

Estou me empenhando na minha (mini) festa de aniversário-sem-convidados, afinal...

Kawã: tudo é uma preocupação em potencial, por exemplo… qual é o primeiro café que vou pedir no Starbucks? Não sei!

Pablo: Cold Brew, não tem erro!

Pablo: é amargo e forte! vai passar a imagem que você quer sobre gostar de café

Pablo: vai provar que vc já conhece o Starbucks e não é um bobinho do interior, e tb que vc não é mão de vaca pois não pediu o mais barato

Já vai, 2019?

AAAH, que saudades que eu tava de escrever aqui, gente do céééu! E tem me feito TANTA falta que eu chego à me questionar o porquê de eu ter deixado de escrever, o porquê de eu ter me deixado levar pela correria do dia a dia, e mesmo quando sobrava um tempinho, eu preferir fazer coisas tão pouco produtivas. Enfim… aqui não há lugar para arrependimentos. Vida que segue!

Todo fim (ou início) de ano eu gosto de fazer um “balanço geral” do que foi o ano que passou, como uma forma de auto análise, sabe? Esse ano eu não vou enrolar muito. Vou dar uma olhada geral no instagram para relembrar cada momento. Let`s go…

Viajei. De carro, de ônibus, de avião. Viajei com a família, viajei com um amigo, viajei à trabalho. Conheci de novo uma praia gostosinha que tinha ido quando era criança, mas muuuito novinho. Conheci outras partezinhas de uma cidade linda, em outro estado. Aproveitei minhas férias.

Estudei. MUITO! Fiz cursos livres, comecei à fazer inglês com professor particular e participei de workshops bem gostosinhos. Discuti novos assuntos com novas pessoas. Conheci gente nova e meus horizontes se expandiram. Me aperfeiçoei, mas cansei… cansei demais.

Emagreci. E Engordei de novo. Aprendi coisas novas sobre meu corpo. Aprendi à gostar de mim, das minhas características. Aprendi que ISSO sou eu, e que se eu mudar, aquilo outro vai ser eu também. Me senti insatisfeito com meu corpo em alguns dias sim, mas também amei ele muito mais do que costumava amar.

Tive um gatinho. E não tenho mais. Adotamos a Fuligem sem muita experiência e INFELIZMENTE não conseguimos nos adaptar. Minha casa não tem muito preparo pra isso. Chorei muito. Preenchi e esvaziei de novo o buraquinho do peito que a Lolla me deixou. Doeu, chorei, mas aprendi que assim é o amor.

Reformei. E por fim… mudei algumas coisas no meu quarto que me incomodavam havia muito tempo. Ficou mais leve, fiquei mais leve. Ainda está mudando e tá sendo uma delícia. Você viu?

Há mais ou menos 3 semanas a dor começou de novo. Ela se mostrava forte por fora, na maior parte do tempo, mas dava pra sentir a aflição ali dentro. Meus dias também perderam a cor e não fui capaz de permanecer firme. Passei a me concentrar 90% do tempo só nisso. Precisava mandar uma mensagem perguntando como é que estavam as coisas de 3 em 3 horas. O coração gelava sempre que a resposta demorava para vir.

Esses sentimentos todos me fizeram lembrar de uma época tão terrível, uma época que me traumatizou. Achei que já teria passado à essa altura, mas o medo continua aqui, enraizado feito uma árvore grande e velha com suas grossas e longas raízes que quebram calaçadas e, assim como meu peito, permanecem sem reparo.

Levemente inspirado pela ideia do Vitor no twitter, comecei à fazer esses pequenos vídeos diarios e alimentando pouco à pouco o app 1 Second Everyday. No fim do mês um vídeo de 30 segundos com um segundo de cada dia (jura?). Legal né? Vou tentar fazer isso todos os meses e por enquanto habemus sucesso. Maio já está praticamente no fim e o vídeo está quase pronto! Assim foi Abril por aqui.

Abril, 2019