보고 싶다는 마음을 참고 살다보니 아이러니하게 그 마음이 더 커졌다 그래서 하고 싶은 말은 너무 보고 싶다고

1,2년 뒤에 다시 만나자는 그와의 약속을 지킬 수 없다는 걸 나는 안다. 그는 몰라도 나는 안다. 그가 사는 시간과 내가 사는 시간은 자그마치 8년의 시간차가 있어서 그럴까 내가 살았던 그의 시간들은 속수무책 지나갔고 그리 아름답지도 않았던 거 같다. 언젠가 그도 나를 잊고 잘 지내기를 바라는 마음과 나를 잊지 말아달라는 욕심이 교차한다. 젊음, 청춘 그런 단어들이 쓰릴 나이가 되었는데도 내 사랑은 그때와 다른 점이 없는 거 같다. 하나 달라진 건 죽을 거 같던 이별이 그나마 담담 해 진 것. 그의 청춘에 잠시나마 내가 머물렀다는 기억이 훗날 그에게 웃어넘길 기억 정도나 되면 좋겠다. 절대 추억일 수는 없으니

그가 나를 사랑하는 것 보다 내가 그를 더 많이 사랑한다고 느낄때 마다 기분이 별로다 남들은 100만큼 사랑해도 50만큼만 사랑하는 것 처럼 보이게 하라는데 난 100플러스 알파로 간도 빼 줄 기세다 그가 날 더 더 많이 사랑 해 줬으면 좋겠다는 마음과 반대로 이 나이에 아직도 사랑에 구구절절 매달리는 모양새가 우습고 싫다

역대급으로 기분이 최악이다 누구라도 붙잡고 울고 싶네 진짜 살면서 이렇게까지 사람으로 힘들었던 적이 있었나 싶다 이쯤 되니 다 내 문제 같다 그냥 내가 문제고 쓰레기여서 계속 최악의 최악을 경험하는 거 아닐까 그냥 나만 없으면 다 행복할 거 같은 생각만 든다 그냥 사라지고 싶고 숨고 싶다 진짜 그 무엇도 위로되지가 않네 잠도 안 온다 난 편하게 잠들 가치도 없는 인간 같다

그가 뭐가 그렇게 좋았을까 끝난 사랑 붙잡으며 매달린 지난날들이 날 조금이라도 성장 시켰길 바랄 뿐이다 그 미련한 시간들을 이제서야 보낸다 잘 살아라 나도 잘 살게

내가 그를 생각하는 마음의 반만이라도 그가 가져갔으면 좋겠다. 사랑에 이성적일 수 있는 그가 부럽다. 정말이지 추억은 추억일뿐 아무런 힘이 없다.

이미 끝난 관계 속 남은 사랑이 이렇게 아프구나 다시끔 느낀다 지나온 시간들 사이에 조금씩이라도 두고 왔어야 했는데 마음 구석구석 빈틈없이 챙겨왔는지 마음이 무겁다 꾸역꾸역 겨우 버텨냈던 두달이 통화 한 번으로 헤어진 첫 날로 되돌아갔다 뒤늦게 마음이 더 썩어버렸다 얼마나 아파야 이 마음들로 부터 멀어지는 날이 올까

괜찮은 날들이 많아졌다. 가끔 아주 가끔 시리게 아프다가도 마음을 다 잡고 애쓰며 지낸다. 그러면 괜찮아질 거라는 믿음 하나로 지내다보니 두 달이 지났다. 그는 마지막까지 아무말이 없었다. 이제는 그게 대답이겠거니 생각한다. 그의 안부가 궁금한 건 미련일까. 사실 난 좀 너를 자주 생각한다고 말하고 싶다. 결국 삼키는 말들이지만.

그와 다시 만나고 또 같은 이유로 헤어졌다. 그가 마지막에 했던 말이 나를 계속 아프게 한다. 이런식으로 헤어지긴 싫었는데 가장 하고 싶지 않던 이별의 형태로 끝이 났다. 아 이제 정말 끝이구나 마음에서 받아들이고 나니 그를 보낼 수 있었다. 짧은 시간속에서 몇 번의 만남과 헤어짐이 우리를 지치게 만들었던 걸까 그와의 만남은 항상 끝이 보였던 거 같다. 그럼에도 이번에는 다를 거라는 희망은 욕심이였을까. 그에게 잘 지내라는 말을 끝으로 우리의 반복적인 사랑을 정말이지 끝냈다. 그도 나도 잘 지냈으면 좋겠다. 다시는 서로를 찾지도 기다리지도 말자고.

그를 만나서 대화하다 보면 자꾸만 그의 입술에 시선이 간다. 말 수가 적은 편인 그가 가끔 신나서 잔뜩 말하는 날에는 그의 입술이 움직이는 모양새를 본다. 뭐가 그렇게 신나서 저럴까 작은 입술로 전하는 말들이 마냥 귀엽다. 자꾸만 시선이 그를 쫓는다. 어리숙하게 감싼 목도리를 고쳐주고 팔짱을 꼈다. 그의 뺨에 닿는 긴 머리카락이 가끔 부럽다는 생각을 한다.

그만 울고 싶다. 가끔 괜찮아지고 대부분은 슬픈 하루들을 보낸다. 그의 기억 속에서 자유로워 지고 싶은데 그게 참 어렵다. 내 마음 하나 제대로 돌 볼수 없는 내가 그의 마음을 얼마나 보지 못했을까. 생각 해 보면 그에게 미안하다는 말을 자주 했었다. 고마운 사람이 되고 싶었는데 마지막까지 미안하다는 말을 했었네. 참 바보같다. 더 이상 미안하지 않으려면 그를 잘 보내주는 거 겠지. 이제서야 고마울 수 있는 사람이 된다.

보내주고 싶은데 그게 마음대로 안된다 누군가를 떠나보내는 건 매번 힘들고 벅차다 뭐 대단한 사랑이였다고 생각하다가도 그가 다정한 목소리로 불러주던 내 이름이 자꾸만 나를 아프게 한다 다시는 들을 수 없어서 그런가 그의 목소리를 잊지 않으려고 하루에도 수십번 기억해내고 떠올린다 그는 나를 놓았다 뒤도 돌아보지 않고 앞으로 쭉 그냥 그렇게 갔다 나마저 그를 놓으면 진짜 다 사라지는 게 무섭다

그가 불러주는 내 이름이 너무 좋다. 특별한 애칭이 없어서 그런지 그는 자주 말 앞에 내 이름을 붙인다. 누구야 밥 먹었어 누구야 난 뭐해 누구야 난 집 왔어 같은 사소한 말들 앞에도 항상 내 이름을 붙여서 말 한다. 내 이름이 이렇게 듣기 좋았던 적이 없었는데 그가 불러주는 내 이름은 사랑스럽다. 표현이 서툰 그가 내 이름 하나는 늘 애정을 꾹꾹 눌러 담아서 불러주는게 정말이지 너무 사랑스럽고 예뻐 죽겠다. 마구마구 사랑해줘야지. 삶에서 사랑이 주는 행복이 얼마나 큰지 더 많이 알려주고 싶다.

그래 아닌 거 알면서도 자꾸 찾아오는 이 마음들이 분명 언젠간 길을 찾을 거라고 생각한다 그래야 내가 너를 떠나는 이유를 찾을 수 있을 거 같아 후회도 사랑도 다 같이 오겠지 그땐 네가 없겠지만

그 날 자주가던 바에서 우연히 널 만났다. 그렇게 보고싶을때는 한 번을 안보이더니 타이밍도 야속하다. 묻고 싶은게 정말 많았다. 잘 지내는지 요즘은 어떤 와인을 좋아하는지 이기적이지만 나 없이 보낸 일년은 어땠는지도. 그는 여전히 잘 웃었고 밝았고 귀여웠다. 참 여전했다. 술을 많이 마시면 말을 걸 용기가 생길까 싶었지만 세 잔을 마셔도 용기가 생기지 않아 그냥 떠났다. 괜히 그와 찍었던 사진을 찾아 보고 그와 보냈던 시간들을 곱씹는다. 보고싶었다고 말 할 수 있었으면 좋았을텐데