Potung!

Ti ho amato tanto, molto più di quanto mi aspettassi di poter amare. Ti ho amato nei tuoi momenti bui, quando la vita ti pesa addosso con i suoi mille tormenti e tu, con quello sguardo spento, ti aggrappi a tutto pur di non crollare. Ti aggrappavi a me, pur di restare a galla. E io stavo lì, con l’acqua alla gola, senza toccare il fondo, con la paura che un’ondata di tristezza ci trascinasse più in basso. Ti ho amato quando non mi amavi, quando eri arrabbiato con la vita, con tutti e con me, specialmente con me. Ti amavo anche quando mi urlavi contro perché poi tornavi a chiedere scusa dicendo che il tuo peggio lo davi solo a me, perché ero la sola a poterlo sopportare. Ti amavo e pensavo che essere la sola a resistere al tuo peggio fosse un privilegio, fosse la prova inconfutabile che eravamo fatti per stare insieme, che io ero quella giusta per te, la sola a poterti salvare dai vuoti che ti inghiottivano. Gli artisti, mi dicevi, hanno dei buchi dentro ed è solo l’arte a riempirli. Ti amavo e pendevo dalle tue labbra e mi aspettavo che un giorno una di quelle voragini l’avrei riempita io. Mi svegliavo ogni mattina pensando che quello era il giorno giusto, quello sarebbe stato il giorno in cui mi avresti detto che io ero la tua arte, la tua opera migliore, il tuo più grande successo. Ti amavo, ti amavo al punto che ci credevo davvero. Credevo in te in come nessun altro aveva mai fatto, come nessun altro farà mai. Credevo in te così tanto che non avevo più tempo di credere in me stessa. Tutto il mio io era pieno di te. Così pieno di te che non c’era più spazio per me. Ti amavo tanto, più di quanto mi aspettassi di poter amare. Ma me ne devo andare. Perché ti amavo tanto, ma devo amare di più me.

Io non sono per niente una persona facile. Io non sono di quelle spigliate che fanno colpo subito, io ho bisogno di essere scavata. Io sono i sorrisi semplici, sono le battute stupide, sono i capelli sempre fuori posto e gli occhi lucidi per niente. Sono tante cose, davvero. Solo che non lo do a vedere, e forse sbaglio. Sbaglio perchè al giorno d’oggi piacciono di più le persone che saltano subito fuori, mentre quelle come me restano in un angolo. Soltanto che io non voglio essere come loro, proprio non ce la faccio. Io devo essere me.

A volte si va via per riflettere. A volte si va via perché si è riflettuto.

Grazie al cazzo che poi so depresso, io fino ad adesso ci ho sempre rimesso, ci ho sempre messo tutto me stesso ma tutto me stesso non basta pé questo.

I realize now that dying is easy. Living is hard.

People should learn to use their brains more than their bodies.

Non c'è più dialogo, ora tutti i ragazzi si fidanzano su facebook e si lasciano su whatsapp. Prima il rapporto era basato sugli sguardi, oggi chiedi un'amicizia e poi conosci una persona, prima invece conoscevi una persona e poi magari le chiedevi l'amicizia. Poi arriva quell'amico che dice ‘Hai 700 amici solo?’, ma il mio problema non è che ho 700 amici solo, il mio problema è che mi sento solo tra 700 amici. Tutti dicono che l'amore fa male, non è vero. La solitudine fa male, il rifiuto fa male, perdere qualcuno fa male. Tutti confondono queste cose con l'amore, ma in realtà l'amore è l'unica cosa in questo mondo che copre il dolore e ci fa sentire ancora meravigliosi .