Números Complexos

I am sorry that I only had to put myself first the only time when that was fatal.

I am sorry the end of it suppressed the memories of such perfect prior years.

I am sorry for you, as you had no control over nor understanding of most of it.

I am sorry for myself, who am just now realizing I have been irreparably turned around.

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I resent not having lived a heartbreakingly deep romance during my teenage years, as that is when your emotions seem to be black and white – every day is either the best of your life or the end of the world. I can never hope to have that back.

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pedir desculpas;

torcer para que se cuidem os amigos;

e que sigam encontrando felicidade apesar de;

That morning, my younger brother woke me up, even though we no longer lived together. He had come with our father, and the two of them went upstairs, which allowed me to get up quietly. I talked with the cats and fed them.

That afternoon, father ordered us lunch and watched lions, hyenas and dogs with me. He went home, and my brother helped me with my work while we listened to music. We laughed at a little girl's snarky comments. My youngest cat jumped onto my lap and fell asleep. My brother went home.

That evening, I took a shower and cleaned my bathroom. I listened to songs that were on my mind. I put on worn-out shoes and a shirt I had forgotten about, and I went out. I saw one of my friends—we talked, and laughed, and talked. We ordered different teas and tried each other's. I texted a friend I hadn't talked to in a long time, and another texted me to compliment my work.

That night, I got home and watched a drama series. Those lives were nothing like mine, not on that chilly January night. My cats came into my room and stayed close to me for hours.

nesse único cômodo agora está toda minha vida. nele projeto o que eu queria que tudo fora dele fosse. nele durmo quando posso, dele me alimento quando consigo. aqui nascem e, por vezes, morrem minhas doenças. aqui entram amores, não, partes do meu coração que me curam sem consciência.

escuto um piano que jamais saberei tocar; ele tenta me induzir a um sono que nunca vem.

aqui eu vivi, intensa e intrusa, e morri, pequena e aos poucos. guardei-me na esperança de não me torturar novamente.

Não sei mais sonhar acordada: quando meus olhos desfocam, tudo que vejo são cenas que vêm me aterrorizando sem descanso. Ora são as mais horríveis de minha vida, olhos cheios de coisas que até hoje custo a acreditar e entender, ou, pior, os melhores dias que já vivi e que jamais teriam me preparado para o que estava por vir.

a pessoa que você era jamais me deixaria acreditar em qualquer uma das coisas que você me disse hoje.

eu entendo a necessidade de culpar quem colocou o ponto-final em uma frase que já tinha acabado. eu entendo que pintar o outro das cores que você quer torna mais fácil que você se perdoe.

apesar de tudo isso, as palavras tortas e as omissões não vêm de hoje. aos poucos, tornei-me imune. quando pensa ter aceitado pouco, você sempre se esquece que aceitei ainda menos. cada traição da minha confiança cega apunhalou-me o peito. o estranho, agora, é não saber das expectativas:

Quando disseram "ninguém aguenta você quando tá mal", só erraram o objeto. nos últimos dias, ou mês, vi eu mesma desmoronar. a vibração resultante do impacto de meus ossos no chão foi suficiente para que todos os passos se tornassem cada vez mais distantes. inocente, gritei, me esquecendo que já estivera aqui antes ou, pior, me agarrando à esperança que me dizia que seria diferente dessa vez, finalmente. logo não os podia mais ouvir.

o tempo pelo qual não estive sã que só pôde ser notado no dia seguinte

o tempo pelo qual precisei sentir o cheiro que não era seu, muito menos meu

se eu tivesse percebido, no momento em que ainda era oportuno, que seu sorriso era diferente, talvez não fosse assim.

este é o maior “se” que me acompanha, mas nem de longe o único. esses pensamentos me levam até o mesmo destino que nosso caminho trilha: lugar nenhum.

tentei abater meus desejos extraviados, mas eles não responderam à razão. enquanto isso, tento traçar a linha entre o que queria e o que me basta. não entendo meus porquês. quais são nossos limites?

nos meus sonhos, tudo se resolve ou se complica muito intensamente. hoje percebi que, neles, o tempo não funciona como o concebemos. e, sem perceber, penso em você antes de dormir.

sei que estou repreensível, mas já me digo isso o suficiente nessa luta contra as outras partes de mim.