Enquanto raspava com cuidado o feijĂŁo do fundo da panela, o pensamento descuidou: SerĂĄ que gastei minha ficha de amor pra vida toda logo nos primeiros cem metros da corrida? Antes mesmo de definir se acredito nisso? NĂŁo quero riscar a panela e tambĂ©m nĂŁo quero buscar outro talher. O que exatamente acontece nesses dias que me deixam tĂŁo sozinha? Todos meus amores sĂŁo mais velozes que eu, e desejo estar em lugar nenhum logo depois de tentar ser mĂșltipla. Se eu jĂĄ deixar a panela de molho, limpo bem rĂĄpido depois de comer. Quem dera. O desequilĂbrio quĂmico do qual venho sofrendo nĂŁo afeta apenas minha anatomia; minha fisiologia tambĂ©m nĂŁo Ă© mais a mesma. Recalculo tudo, de cabeça, mas nĂŁo aparece resultado algum. A desgraçada matemĂĄtica Ă© incapaz de me ajudar a dar razĂŁo ao que aconteceu com vocĂȘ e, consequentemente, comigo. Choro um pouco depois de comer. NĂŁo que qualquer dessas coisas tenha relação com as outras, mas os nĂłs no meu estĂŽmago parecem apenas piorar. NĂŁo acho que tenha volta pra mim. Muito provavelmente, estou arruinada de forma profunda e permanente. Nada que ninguĂ©m possa fazer. Ou saiba, ou queira. NĂŁo Ă© cedo demais? Certamente, mas essas coisas nĂŁo nos dĂŁo escolha. A verdadeira questĂŁo agora Ă© quantos desses tantos anos ainda vou suportar. Se Ă© que algum? Isso porque Ă© inevitĂĄvel me sentir quebrada depois de abruptamente abandonar planos tĂŁo certeiros. Eu nĂŁo lido bem com isso. TambĂ©m nĂŁo sei nĂŁo sentir falta das pessoas. Posso esconder, de modo que nĂŁo as assuste ou preocupe, atĂ© certo ponto. Hoje passei dele. Mas consegui me concentrar e nĂŁo estragar a panela. E vocĂȘs, pessoas, como conseguem? NĂŁo sentir tanta falta. Repito pra mim â ninguĂ©m pensa tanto assim em vocĂȘ, Ă© sĂł isso. Uma tentativa de acalmar. Veja, eu mesma, nĂŁo Ă© por mal. Mas sĂł sei me responder: Por quĂȘ? A medianidade te relega a um espaço ordinĂĄrio no mundo dos outros, e ter consciĂȘncia dela Ă© a maldição que te aprisiona eternamente entre seu lugar secundĂĄrio e sua vontade de reverter esse quadro terminal. Vontade essa que sai pela culatra toda vez.
Eu nunca vou me perdoar por me permitir amar tanto vocĂȘs. Anuncio que tomo distĂąncia para nĂŁo lhes tomar o ar, mas prometo nĂŁo ir embora sem antes me despedir. Eu nĂŁo deveria ter almoçado hoje. Talvez.