Ein drittes Mal in Folge bin ich wieder da ,,LiEbEs TagEbUCh“

Es ist gleich 2 Uhr.

Die Uhr tickt nicht laut.

Aber sie klingt wie ein Urteil.

Hallo Zukunft.

Falls es dich gibt.

Falls ich es bis zu dir schaffe.

Ich sitze wieder im Wald.

Er ist nicht aus Bäumen.

Er ist aus Gedanken.

Aus allem, was ich nie laut gesagt habe.

Der Boden ist weich von all den Nächten, in denen ich hier schon gesessen habe.

Ich kenne diesen Ort.

Ich hasse diesen Ort.

Und trotzdem finde ich immer wieder hierher zurück.

Alle sagen, ich sei stark.

Groß. Ruhig. Belastbar.

Sie sehen die Schultern.

Nicht das Zittern darunter.

Hinter dem großen Jungen sitzt ein Kind.

Barfuß.

Mit aufgeschürften Knien vom ständigen Hoffen.

Dieses Kind hat gelernt, leise zu weinen.

Weil lautes Weinen Fragen bringt.

Und Fragen bringen Nähe.

Und Nähe bringt Verlust.

Ich wachse nicht.

Ich werde nur besser darin, meine Risse im richtigen Licht unsichtbar zu machen.

Man sagt, Schmerz formt Charakter.

Aber meiner formt nur Narben, die keiner sieht.

Ich habe mein Herz so oft verschlossen,

dass ich manchmal selbst nicht mehr weiß,

wo der Schlüssel liegt.

Und trotzdem jedes Mal, wenn jemand freundlich genug lächelt,

wenn jemand lange genug bleibt, und mir bestimmte Gefühle gibt wie gesehen zu werden oder verstanden zuwerden

reiße ich ein Stück Mauer ein.

Nur ein kleines Stück.

Genug, um Luft hereinzulassen.

Genug, um Hoffnung hereinzulassen.

Hoffnung ist grausam.

Sie flüstert:

„Diesmal wirst du gesehen.“

Und ich glaube es.

Jedes.

Verdammte.

Mal.

Für einen Moment fühlt es sich an,

als wäre ich genug.

Nicht zu sensibel.

Nicht zu intensiv.

Nicht zu kompliziert.

Einfach genug.

Und dann kippt es.

Nicht plötzlich.

Langsam.

Wie Licht, das sich zurückzieht.

Wie Schritte, die seltener werden.

Wie Worte, die kälter klingen.

Und ich sitze wieder im Wald.

Vielleicht bin ich nicht zu viel.

Vielleicht bin ich nur am falschen Ort zu echt.

Dieser Satz verfolgt mich.

Ich habe Angst vor Glück.

Weil es bei mir immer nur zu Besuch ist.

Nie zum Bleiben.

Ich habe Angst davor,

dass jemand das Kind in mir sieht

und entscheidet,

dass es anstrengend ist.

Also baue ich die Mauern höher.

Und jedes Mal, wenn ich sie selbst wieder einreiße,

hasse ich mich dafür.

Warum lernst du nicht?

Warum glaubst du noch?

Warum hoffst du noch?

Weil Hoffnung das Letzte ist, was stirbt.

Und vielleicht auch das, was mich eines Tages tötet.

Mit fast 25 sitze ich hier

und fühle mich gleichzeitig wie acht

und wie achtzig.

Zu jung für diese Müdigkeit.

Zu müde für diese Jugend.

Ich bin nicht lebensmüde.

Ich bin kampfmüde.

Das ist ein Unterschied.

Aber nachts fühlt er sich groß genug an.

aber Morgen werde ich aufstehen.

Zähne putzen.

Arbeiten.

Lächeln.

Ich werde funktionieren.

Ich funktioniere hervorragend.

Maschinen beneiden mich.

Aber niemand fragt,

ob die Maschine sich wünscht,

ein Herz zu haben,

das nicht ständig bricht.

Falls du das liest, Zukunft bitte sag mir,

dass wir irgendwann aufgehört haben,

uns selbst als Fehler zu betrachten.

Sag mir,

dass wir gelernt haben,

das Kind im Wald an die Hand zu nehmen

statt es dort zurückzulassen.

Und falls nicht, dann soll wenigstens dieser Satz bleiben:

Ich war nie zu viel.

Ich war nur nie dort, wo mein Herz bleiben durfte.

Ich stelle mir jetzt den Wecker.

Mehr Hoffnung habe ich für heute nicht.

Liebes Tagebuch,

es ist wieder still.

Zu still.

Ich wollte nicht zurückkommen. Ich wollte stark sein. Wollte dir erst wieder schreiben, wenn es mir besser geht.

Aber ich glaube, besser wird es gerade nicht.

Seit gestern hat sich nichts verändert.

Außer vielleicht dieses leise Ziehen in meiner Brust. Es ist ein bisschen schwerer geworden. Als würde jemand von innen dagegen drücken.

Ich habe früher anders geschrieben. In der Zeit mit Jeanine klangen meine Worte noch hoffnungsvoll. Damals wurde ich gefragt, wie es mir geht. Und selbst wenn ich gelogen habe – ich hatte wenigstens das Gefühl, jemand wartet auf meine Antwort.

Sie war meine erste Liebe.

Auch wenn es nur Telefonate waren. Stimmen im Dunkeln. Eingeschlafene Gespräche.

Aber mein Herz wusste nicht, dass Entfernung etwas relativiert.

Für mein Herz war es echt.

Zwei Jahre.

Und so viele Tage davon im Warten.

Ich habe auf Nachrichten gewartet.

Auf Anrufe.

Auf ein Zeichen, dass ich noch wichtig bin.

Eine Woche Stille.

Manchmal zwei.

Ich habe jedes Mal versucht, ruhig zu bleiben. Verständnisvoll. Stark.

Aber innerlich saß ich da wie ein kleines Kind vor einer verschlossenen Tür.

Wenn sie laut wurde, habe ich geschwiegen.

Wenn sie mich klein gemacht hat, habe ich mich noch kleiner gefühlt.

Und trotzdem habe ich sie geliebt.

Oder vielleicht habe ich das Gefühl geliebt, gebraucht zu werden.

Dieses „Guten Morgen“.

Dieses „Schlaf gut“.

Dieses „Bleib“.

Wir haben im Regen getanzt.

Zumindest in meinen Gedanken.

Wir haben uns eine Zukunft ausgemalt, als wäre sie sicher.

Und ich habe meine Mauern fallen lassen. Stück für Stück.

Ich weiß noch, wie sich das angefühlt hat.

Als würde ich zum ersten Mal atmen dürfen.

Und dann kam der Moment, in dem aus Wärme Kälte wurde.

Aus Nähe Abstand.

Aus Traum Albtraum.

Seitdem trage ich etwas Schweres in mir.

Es geht nicht weg.

Es wird nur leiser.

Nach ihr kamen andere Menschen. Nicht viele.

Aber jedes Mal, wenn es hätte ernst werden können, habe ich mich zurückgezogen.

Nicht, weil sie nicht gut waren.

Sondern weil ich Angst habe, dass sie sehen, was wirklich in mir ist.

Dieses Chaos.

Diese Unruhe.

Diese ständige Angst, nicht genug zu sein.

In mir lebt dieses kleine Kind.

Es lacht schnell, wenn es sich sicher fühlt.

Aber es bekommt auch sofort Panik, wenn sich etwas verändert.

Es klammert.

Es hat Angst verlassen zu werden.

Und ich schäme mich dafür.

Gestern habe ich meine Mauern wieder ein Stück gesenkt.

Viel zu früh vielleicht.

Drei Wochen haben gereicht, damit ich wieder hoffe.

Ich habe gemerkt, wie dieses Kind in mir aufblüht.

Wie es sich freut.

Wie es glaubt.

Und gleichzeitig wusste ich:

Das ist gefährlich.

Es war keine große Liebe.

Keine Versprechen.

Keine Zukunftspläne.

Und trotzdem tut es weh, als hätte ich wieder etwas verloren, das ich nie wirklich hatte.

Vielleicht, weil ich wieder geglaubt habe, jemand könnte mich wirklich sehen.

Und bleiben.

Aber vielleicht bin ich zu viel.

Oder nicht genug.

Oder einfach kaputt an Stellen, die man nicht reparieren kann.

Manchmal denke ich, ich bin selbst der Grund, warum alles endet.

Weil ich zu tief fühle.

Zu schnell hoffe.

Zu sehr klammere.

Ich sitze hier und merke, wie sich mein Magen zusammenzieht.

Wie meine Brust brennt.

Wie müde ich eigentlich bin.

Müde vom Kämpfen.

Müde vom Hoffen.

Müde vom Immer-wieder-Anfangen.

Und trotzdem schreibe ich.

Vielleicht, weil ein winziger Teil von mir noch nicht aufgeben will.

Vielleicht, weil ich irgendwo immer noch glaube, dass es jemanden gibt, der mich sieht – ohne dass ich mich verstecken muss.

Aber gerade fühlt es sich nicht so an.

Gerade fühlt es sich an wie Abschied.

Wieder einmal.

Liebes Tagebuch,

ich hoffe, ich muss dich nicht so bald wieder brauchen.

Aber falls doch —

bitte erinnere mich daran,

dass ich nicht nur aus meinen Fehlern bestehe.

Hey…

Es ist lange her, seit ich dieses Buch – oder diese App – das letzte Mal geöffnet habe.

Lange genug, dass ich mir sicher war, nie wieder hier zu sitzen.

Nie wieder so etwas schreiben zu müssen.

Nie wieder Worte für Dinge zu suchen, für die es eigentlich keine Worte gibt.

Ich dachte wirklich, ich wäre nicht so dumm, es noch einmal passieren zu lassen.

Und trotzdem bin ich wieder hier.

Es ist still um mich herum.

Nur ich, mein Handy und der Rauch, der langsam im Raum verschwindet.

Eigentlich wollte ich das alles hinter mir lassen.

Dieses Schreiben.

Diese Gedanken.

Dieses Gefühl, als würde in mir langsam etwas auseinanderbrechen.

Aber manche Dinge holen einen wieder ein.

Egal wie weit man davor wegrennt.

Ich habe einen Fehler gemacht.

Schon wieder.

Ich habe Mauern eingerissen, die ich über Jahre aufgebaut habe.

Mauern, die mich schützen sollten.

Die verhindern sollten, dass jemand sieht, wie es wirklich in mir aussieht.

Ich hatte mir geschworen, nur noch das zu zeigen,

was Menschen sehen wollen.

Eine Version von mir, die einfacher ist.

Leichter.

Unkomplizierter.

Eine Maske.

Und eine Zeit lang hat das sogar funktioniert.

Bis dieser Mensch in mein Leben kam.

Kein gewöhnlicher Mensch.

Sondern jemand, der zwischen all den Rissen meiner Fassade hindurchgesehen hat.

Ein wundervoller Mensch.

Und aus irgendeinem Grund habe ich geglaubt,

dass es diesmal vielleicht anders sein könnte für 3 Wochen hab ich gedacht es hat sich etwas geändert.

Also habe ich die Mauern geöffnet.

Stück für Stück.

Ich habe Dinge gezeigt, die ich sonst verstecke.

Gedanken, die ich sonst verschweige.

Teile von mir, die ich selbst kaum verstehe.

Und sie hat es gesehen.

Nicht nur gesehen.

Sondern akzeptiert.

Zumindest dachte ich das.

Und für einen kurzen Moment hat sich etwas verändert.

Da war dieser kleine Gedanke in meinem Kopf,

den ich eigentlich schon längst begraben hatte:

Vielleicht bist du doch nicht dazu bestimmt, alleine zu sein.

Vielleicht gibt es da draußen wirklich jemanden.

Vielleicht geht dieses eine Mal nicht alles kaputt.

Aber Hoffnung ist ein gefährliches Gefühl.

Sie baut etwas auf,

nur damit man den Fall danach umso stärker spürt.

Denn am Ende hat das Leben mich wieder genau dort abgesetzt,

wo ich schon so oft gesessen habe.

Allein mit meinen Gedanken.

Vielleicht gibt es wirklich Menschen,

die einfach nicht dafür gemacht sind, glücklich zu werden.

Menschen, die nur kurz glauben dürfen,

dass sie angekommen sind…

bevor wieder alles auseinanderfällt.

Ich habe vertraut.

Und vielleicht war genau das der Fehler.

Denn wie soll man jemanden akzeptieren,

der seit Jahren gegen sich selbst kämpft?

Jemanden, der sich selbst kaum ertragen kann.

Der in den Spiegel schaut

und nichts sieht, worauf man stolz sein könnte.

Ich trage so vieles in mir,

das ich selbst kaum kontrollieren kann.

Sobald jemand versucht, mir zu helfen,

fühlt es sich an wie ein Angriff.

Sobald mir jemand zu nahe kommt,

gerate ich in Panik.

Und wenn Dinge ernst werden,

zerstöre ich sie.

Immer.

Es ist wie ein Muster,

das ich einfach nicht durchbrechen kann.

Danach kommt die Nacht.

Die langen Stunden,

in denen Schlaf unmöglich wird.

Gedanken drehen sich im Kreis.

Was hast du falsch gemacht?

Warum bist du so?

Warum schaffst du es nicht, einfach normal zu sein?

Und während ich versuche, Antworten zu finden,

ist meistens schon alles vorbei.

Zurück bleibt dieses Ziehen in der Brust.

Dieser Schmerz, der sich anfühlt,

als würde jemand langsam etwas auseinanderreißen,

das eigentlich zusammenhalten sollte.

Und trotzdem gibt es diesen Teil in mir,

der einfach nicht aufgeben will.

Diesen leisen Gedanken,

dass ich vielleicht doch irgendwann jemanden finde,

der bleibt.

Der mich wirklich sieht

und trotzdem nicht geht.

Aber wenn nicht einmal die eigene Familie einen wirklich versteht…

wenn man nicht einmal die eigene Mutter umarmen kann,

ohne sich für das eigene Ich zu schämen…

dann beginnt man zu zweifeln.

Vielleicht sagen Menschen diese Dinge nur,

damit die Welt ein bisschen weniger grausam klingt.

„Jeder verdient Liebe.“

„Jeder verdient es, gesehen zu werden.“

Schöne Sätze.

Aber sie fühlen sich nicht wahr an,

wenn man nachts allein in ein Buch schreibt,

das man eigentlich nie wieder öffnen wollte.

Und genau hier sitze ich wieder.

Am selben Punkt wie so oft.

Mit denselben Fragen.

Warum hört dieser Schmerz nicht auf?

Warum fühlt es sich jedes Mal wieder so an,

als wäre es das erste Mal?

Und die ehrlichste Antwort,

die ich darauf habe, ist diese:

Ich weiß es nicht.

Ich weiß nur,

dass ich morgen trotzdem wieder aufstehen werde.

Nicht weil ich Hoffnung habe.

Sondern weil das Leben einfach weitergeht.

Vielleicht schreibe ich heute Abend wieder hier hinein.

Vielleicht morgen.

Vielleicht erst in ein paar Jahren.

Oder vielleicht schon sehr bald.

Aber eines habe ich inzwischen gelernt:

Der Schmerz verschwindet nicht einfach.

Er bleibt.

Er verändert nur seine Form.

Und irgendwann gewöhnt man sich daran,

ihn mit sich zu tragen.

Wie ein Gewicht,

das mit jedem Schritt ein kleines bisschen leichter wirkt.

Nicht weil es wirklich leichter geworden ist.

Sondern weil man gelernt hat, damit zu leben.

Ich glaube, für heute reicht das.

Ich lasse diese Worte jetzt einfach hier stehen

und versuche erst einmal zu atmen.

Bis hoffentlich nicht zum nächsten Mal.

Liebes Tagebuch.

Selbe Person aber 20 Jahre später ~ die Rose die ich unbedingt pflücken wollte, sie aber nie hätte pflücken sollen - Die Worte die mir mitgegeben wurden zum erwachsen werden, die aber nie beachtet wurden - und die Erfahrungen die ich gemacht habe welche man nicht machen sollte.