Cuando tenga mi coche, iré a una montaña que se pueda observar la ciudad, pondré música a tope y será mi lugar seguro.

No soy de socializar, pero mi trabajo me obliga hacerlo y me he dado cuanta que no siempre le agradamos a todos, no me importa realmente, pero puedo sentir esas energías o desplantes a tal punto que me incomoda por el simple hecho que me toca topármelos por las circunstancias laborales.

Pienso que posiblemente ya sea momento de exprimir todo lo que soy capaz de hacer como contadora, pero aún me siento pequeña para ir a un mundo tan grande. Tengo una nueva oportunidad de trabajo en un lugar ya más reconocido, y me estoy arriesgando. No aguanto el estrés de estos últimos días que mis jefes me metieron por haber presentado mi carta de renuncia de manera repentina. Pinches dolores de cabeza que estoy teniendo, y hoy daré la inducción a mi reemplazo, y debo decir que soy mala explicando xd.

No entiendo aún porque llegan esos días como ayer en la noche que llegué a casa y me sentía tremendamente triste, hice mi rutina de noche con una enorme necesidad de llorar, me desvestí, miré quien soy realmente y me fui a la cama, insatisfecha de mi cabello, de mi cuerpo, de mi personalidad y de mis logros…Entendí que no puede desaparecer de la noche a la mañana mis pensamientos construidos y forjados por 23 años, con tan solo 2 años de terapia que me ha permitido construir una nueva forma de vivir, la que yo elijo.