No Tumblr for Old Men

Je me souviens du 8 mars de l’année dernière comme si c’était hier. C’était une journée magnifique, le soleil brillait, j’étais de bonne humeur, j’allais à la bibliothèque. En chemin, je me suis fait accoster par un monsieur qui m’a d’abord demandé une direction avant de me proposer des rapports sexuels. Enfin, pardon, j’exagère un peu. Il a commencé par me dire j’étais jolie, quand même, il avait des manières – j’ai bredouillé merci-au-revoir –, ensuite il m’a demandé si j’étais célibataire – j’ai dit non-au-revoir –, oui, mais pas mariée, il a rétorqué – j’ai répondu FIANCÉE-AU-REVOIR. C’est là qu’il a commencé à insister.

Long story short, il m’a filé le train dans la rue et je ne m’en suis débarrassé qu’en arrivant à la bibliothèque, dans laquelle il n’est pas entré (peut-être une allergie aux livres ou aux lieux clos, qui sait ?). On était en plein jour, en pleine rue, et il insistait pour que je le suive chez lui pour des rapports sexuels (vous permettrez que je reste polie, contrairement à lui) alors que je lui avais dit que je n’étais pas célibataire et qu’on s’était rencontrés 2 minutes plus tôt, montre en main. Pire, j’avais menti en prétendant être fiancée, parce que je portais une bague qui pouvait faire illusion et que j’ai pris l’habitude de mentir dans des cas comme ça histoire qu’on me lâche la grappe. Parce qu’il faut être mariée, « revendiquée », pour ne plus être un bout de viande. Enfin plutôt pour être celui de quelqu’un d’autre. Y a un code de l’honneur malgré tout : on ne touche pas au bout de viande d’un bro.

Donc, chers sites de ventes, magasins et autres profiteurs, vous comprendrez peut-être que je me bats les ovaires de vos rabais sur des crèmes de jour, des chaussures, des habits, des soins (ou la super offre « pour un soutien-gorge acheté, une culotte offerte » reçue par une copine. Je suis presque jalouse de ne pas l’avoir eue, celle-ci).

Par contre, ce qui serait cool, c’est que vous trouviez un moyen de me faire un 20 % sur les sifflements et les « hé mademoiselle » dans la rue. Ou un p’tit 30 % sur les propositions sexuelles à l’arrache, ça rendrait mes fins de soirées un peu plus funky (et même mes samedis ensoleillés, hein), ou un p’tit 50 % respect de l’autre, parce que je ne suis pas un bout de viande et je n’ai besoin d’appartenir à personne pour décider de ce que je veux. Ou soyons fous, vous pouvez essayer une augmentation de salaire de 10 % ? Je suis pas gourmande, l’égalité me suffit. Vous voyez, chers sites, magasins, connards, le problème c’est que c’est hyper courant tout ça. Je me souviens de l’anecdote du 8 mars 2014 uniquement parce que c’était la journée de la Femme et que j’avais pensé que c’était quand même le comble. On a tendance à les oublier dès qu’elles arrivent vu qu’il y a des choses vachement plus cool dont on a envie de se souvenir dans la vie. Et je suis sûre que toutes les femmes que je connais ont des dizaines d’expériences du genre à raconter, voire des choses largement pires. Perso, je m’estime chanceuse. Extrêmement chanceuse, même.

Donc chers sites, magasins et autres connards qui profitez d’un truc sans en comprendre le sens ou en vous en foutant propre en ordre, j’aimerais vous rappeler que le 8 mars est la date de la journée des DROITS de la Femme, pas la journée des rabais pour les femmes ; on a déjà les soldes, c’est gentil. Et toutes vos offres, là, j’ai juste envie de me torcher avec, sincèrement. Vous imaginez à quel point la Terre entière serait outrée si des marketeux étendaient le phénomène à d’autres journées et problèmes mondiaux ? (Ce 12 février, pour la journée mondiale des enfants soldats, le deuxième pistolet à eau est offert !) Mais nous, on doit être contentes/satisfaites, on nous OFFRE des trucs. Comment ose-t-on se plaindre ? Pendant que certaines d’entre nous souffrent, d’autres peuvent se faire offrir un mascara, youpi !

Vous me faites honte et me donnez la nausée, chers sites, magasins et autres connards profiteurs, parce que le compteur des ans défile, et rien ne change. Chaque année, on a droit au même type de promotions, un peu comme si vous vous foutiez de notre gueule en disant « Ah, vous voudriez l’égalité ? Tenez, une culotte en dentelle. » Aucune de nous n’a besoin de vos rabais pour nous aider à rentrer dans un moule sociétal afin de devenir désirables pour, enfin, à notre tour, nous transformer en objet de consommation. Et accessoirement, perso, je serais beaucoup plus disposée à acheter vos produits plein pot si vous me disiez que vous reversez une partie à des associations ou organismes qui luttent pour faire quelque chose en faveur des femmes. Pas comme vous, quoi.

Alors recontactez-moi quand vous proposerez au minimum un 70 % sur les violences, les abus et les inégalités subies par les femmes de par le monde. Quand je n’aurai plus envie de vomir en lisant des articles sur l’excision, l’immolation, la prison suite à des fausses couches ou des avortements, les violences en tout genre. Quand je n’aurai plus envie de pleurer quand une amie me raconte qu’elle s’est fait agresser dans le métro mais que ça aurait pu être pire parce qu’elle a réussi à s’enfuir avec seulement un coquard, ou une autre qu’elle s’est fait violer par quelqu’un qu’elle connaissait et que, quand elle en a parlé, on lui a répondu que ce n’était pas grave et que ça arrivait.