Paola Arce

Algunas veces me pregunto qué fue lo que en realidad viste en mi, si claro está que estoy llena de lo que las personas catalogan como inseguridades. Hay veces en las que amanezco de mal humor y no quiero hablar con nadie, otros días el estrés y ansiedad se apoderan de mi y no hay quien me saque de la burbuja que yo misma construí. Me cuesta confiar en las personas, por miedo a que me puedan lastimar más de lo que lo han hecho ya y por lo mismo algunas veces prefiero callar lo que me está haciendo mal. Además de todo eso, me pongo celosa con facilidad y suelo hartarme muy fácil de algunas cosas en particular. Los comentarios negativos me afectan más de lo que quisiera aceptar y algunas veces lloro al tocar heridas que no deberían estar más. Por todo aquello es que me pregunto cómo es que alguien puede quererme así, a pesar de estar llena de tanta destrucción, a pesar de todavía estar aprendiendo a quererme como soy. 

“Pero, sigo echándolo de menos y dejándoselo saber. Sigo, pensando que él me extraña de la misma manera, que me elegirá, que sí le importo, que es cierto eso de que me quiere… Y ya es hora de darme cuenta que todas esas ilusiones se diluyen en mis manos, son espejismos.”

Algunos tipos de paramnesia

A menudo me imagino cómo reaccionaría la gente ante mi muerte.

Que no necesito un hombre que me baje la luna y las estrellas, que me quiera proteger de cosas inciertas, que trate de mantenerme al margen cuando le convenga. Que no necesito un hombre que tenga miedo de mi inteligencia, que me permita plasmar ideas solo cuando así lo desea, que mi libertad prefiera encerrar tras rejas. Que no necesito un hombre que me respete a medias, que asuma que la debilidad me rodea, que como un trofeo me vea. Que no necesito un hombre que me baje la luna y las estrellas, cuando con tan solo una escalera, puedo bajarlas a mi manera.

““Acuérdate niña, mente abierta, piernas cerradas””