Who Says

Já tenho os meus próprios fantasmas

Por que você tem que aparecer na hora errada

Minha mãe fala que pareço uma drogada atrás da felicidade

Me internem, é isso que querem

Estou cansada de tentar

Vocês não enxergam a faca que está gravada no meu coração

Nem tentam tirar, por que tem medo da onda que vai te afogar

Me internem, é isso que querem

Sou muito imatura para ver o que está na minha cara

O medo da solidão é mais forte que qualquer relacionamento que possa ter

Eu só queria ouvir ‘I am sorry’, mais tudo que escuto é ‘Foda-se você’

Falam que o mundo evolui, mas eu só vejo destruição

Minha família diz que me ama e faz tudo para mim

Então por que meu pai não ficou quando lhe pedi

Me internem em um lugar tão longe que ninguém vai me encontrar

Seus olhares de pena não vão me avistar, pois essa pessoa que um dia existiu nunca mais vai voltar;

Um sentimento de órfão caiu sobre mim, tudo começou 2 semanas atrás, após perder confiança no meu atual lar, por causa de uma lixeira não esvaziada, as indiretas de afastamento e abandono foram recebidas, então retornar para o antigo lar era a única opção.

O final do ano se aproximou, seria perfeito, a expectativa aumentada e a comida do nosso gosto, só a minha família presente, pessoas que nos amam e gostam da nossa companhia, pelo menos era isso que ia acontecer, até meu pai nos abandonar, por outros que só querem nossa destruição.

Nunca esquecerei desse dia, já fui humilhada e maltratada por muitos, mais nada se compara escutar essas mesmas palavras letais de uma pessoa que você ama tanto. A lembrança de um prato vazio em uma meça farta, onde era para existir um doce sabor de felicidade transformou rapidamente em um veneno amargo e uma pergunta retórica ‘Por que ele fez isso?’

Nunca estive em um relacionamento abusivo, mais já tive amizades tóxicas onde me perdi em ser eu mesma ou a pessoa que eles queriam que eu fosse, quantas vezes me calava por medo de perdê-los, quantas vezes dei risada de comentário onde só tinha ignorância e preconceito, fui burra e me sinto culpada por não ter percebido a manipulação que eles faziam.

No começo, morria de inveja, ser igual a eles era tudo que mais almejava até que a máscara caiu, suas conversas eram sempre a mesma coisa e fazer parte de uma elite privilegiada é uma ilusão que te leva para o fundo do poço, cada vitória que eu conquistava era como uma facada no coração que eles não tinham, nunca tive a sorte de ter um amigo de verdade, mesmo assim alguma coisa estava errada.

Minha consciência dizia: ‘FUJA’, mas continuava lá, não conseguia enxergar como me deixava ser consumida por conversas que sempre acabavam com “Eu só falo isso, por que só estou tentando ajudar’’, eu acreditava mesmo, cada conselho me deixava cada vez mais longe do que eu sou, pensava que eles aram tudo que precisava, não me importava deles diminuindo a minha autoestima até que eles começaram a infectar coisas muito importantes para mim, isso foi o estopim, não aguentava mais, meus olhos começaram abrir aos poucos, e me sentia tão bem quando estava longe deles.

Gostaria muito de voltar no tempo ou apagar as minhas memórias, como naquele filme do Jim Carrey, porém, igual ao filme, a lição de nunca mais me envolver com esse tipo de pessoas desapareceria.

Atualmente, estou tentando recolher os cacos que deixei cair nesse 1 ano e meio, não imaginava que olhar no espelho e perceber que suas correntes foram soltas, me deixaria tão culpada por não ter lutado antes, mesmo sabendo que você está livre, ainda tenho pesadelos a noite e ao acordar o tempo não levou a minha dor embora, a solidão me envolve e não sei o que me assusta mais ser obrigada a ver essas pessoas de novo nos próximos meses ou ter que recomeçar.

                                                                    Chorando na frente do espelho,