nocteuus

tan inalcanzable y lejano, mal seleccionado al igual que los demás.

tan difícil de apreciar y soltar, tan agobiante y sofocante.

sé que si tu vinieras y me dijeras que te espere sé que lo haría, no diría nada y simplemente estaría ahí como idiota esperándote, pensé que había superado la etapa de amar a cambio de nada y es hartante porque sé que no te importa como me sienta, quisiera ser más egoísta y ni siquiera responder a lo q me dices, quisiera saber que tan importante podría sr para ti si simplemente dejo de responder a cuando me hablas, como te sentirías? igual de triste o no te importaría? probablemente no te importaría porque no te intereso, no sientes lo mismo que yo siento por ti, es hartante todo esto.

mamá, mamá, mami, mamita, mamá, mama, mi mami, mi todo y nada, la que aparece y desaparece, la que me toma de la mano y la misma que la suelta, la que clava espinas y no las saca, la que clava cuchillos en mi corazón y los entierra cada vez más, mi mamá la que es ciega, mi mamá la que no está, mi mamá la que me abraza y desenlaza mi corazón, mi mami la que seca mis lágrimas para crear más, mi mamita, mi todo y nada, un día fuimos todo lo lindo y un día fuimos nada porque no podemos recordar el amor y cariño que había, mi "por nada" cuando me preguntan porque estoy triste.

mamá, te amo, deja de dañarme, deja de hacerme llorar, no eres la única que siente que se muere, no eres la única que se siente sola, mamá, mami, mamita, mama, mami, ámame, quiéreme, abrázame, amaría que me amaras, valorame mami que no sabes cuando yo puedo volar.

siempre intento demostrar que te he superado, de que ya no te quiero pero mírame, léeme, escúchame y te darás cuenta de que no es verdad, en mi mente sigues y también en mi corazón, sigues aquí, sigues presente en mi día a día y te vas de vez en cuando pero siempre vuelves, siempre vuelves cada que estoy mal para hacerme sentir peor, estoy cansado de que vuelvas, por qué no te puedes ir completamente? por qué tenías que aparecer? por qué? hoy el haberte visto quizás fue una de las cosas más shoqueantes que me han pasado últimamente, no puedo olvidar tu cara y tus ojos siguiendome con la mirada, soy tan cobarde, soy tan tonto, soy tan estúpido, soy tan inútil porque te seguí con la mirada también, porque te vi con él, porque te vi con quien alguna vez también fué mi amigo, por qué tu pudiste tener lo que yo no tuve? por qué tu te quedaste con todo lo que yo quería? si tan solo supieras todo el daño que me hace esto, esto me duele tanto porque siempre pienso en porque no me viniste a buscar si te sabias el número de mi mamá, el instagram de mi hermana, el de mi hermano, mi ig de spam, mi cuenta de fake, mis cuentas de twitter y de tumblr, te sabias el trabajo de mi mamá y donde vivía, por qué no viniste a buscarme? por qué no preguntaste más por mí? pude haberme matado y tú no habrías intentado saber de mí, nunca intentaste saber de mí

recordé todo lo que acordamos hacer "vamos a tomar juntos" "vamos a carretear juntos" "vamos a bailar cueca juntos" "vamos a bailar cueca en el liceo" y ninguna de esas cosas se cumplieron, no te extraño pero me pongo a pensar en todos los planes y extraño a la sofia que me hacia feliz y sentir seguro pero tampoco eras la amiga que yo necesitaba y sé que lo mejor fué alejarnos y ya no vernos pero siempre tuve la esperanza de que vinieses a mi casa y que me buscaras, que preguntaras por mí, siempre quise que te esforzaras por saber qué pasó pero jamás me buscaste, jamás viniste y ese 1 de agosto mi confianza se rompió, se rompió todo dentro de mí y ojalá ese día hubieses podido escuchar mi eterno llanto y súplicas de que nada fuera real, ojalá pudieras haber escuchado como decía y decía "no quiero volver a ese liceo, no quiero volver a verles la cara" "no quiero seguir estudiando, mamá, no quiero volver a ir" "solo quiero quedarme en la casa acostado" "quiero desaparecer de aquí" "me quiero ir" "no me vuelvas a llevar" "quiero quedarme en la casa para siempre" incluso ese día pensé en suicidarme de la pena que tenía pero estoy tan agradecido con mi mamá que actuó rápidamente y al día siguiente ya estaba fuera de ese liceo y ese martes 2 de agosto pude descansar y continuar llorando en mi cama abrazado de mi almohada luego al miércoles 3 de agosto estaba llegando a mi nuevo liceo con el corazón a mil, los nervios me hacían querer vomitar y entré a esa sala, estaban en tecnología y me hicieron presentarme, supieras el miedo que tuve al no tenerte cerca para esconderme detrás de ti y que tú hablases por mí porque sabías de mi ansiedad social pero se día ya no estabas, ya no tenía a quien era capaz de decir todo lo que yo quería decir y me tocó hacerlo solo, quise llorar y sabes, estoy tan agradecido de que ya no estemos juntos porque he conocido a gente tan pero tan increíble que tu amistad es tan pequeña al lado de la de ellos, tú dejaste un vacío en mí mente pero ellos lo llenaron, rápidamente lograron entrar y sanar esa gran herida, me han ayudado estos 4 meses que llevo en el liceo, conocí a gente que le gusta lo mismo que yo y son tan amigables, realmente no sé si ellos me quieren como yo los quiero pero sé que no me van a dejar solo en mi peor momento y que no se van a burlar de lo que digo, me hacen tan feliz que rápidamente olvidé lo miserable que me sentía y gracias a su apoyo y bonita vibra yo recuperé mi brillo, mi confianza y autoestima, estoy feliz lejos de ti y sin saber de ti.

con ellos puedo jugar voley, algo que tú nunca hiciste conmigo por más que sabias que amaba ese deporte nunca quisiste jugar conmigo. probablemente sabes de lo feliz que soy por la josefa porque siempre q nos vemos sube muchas cosas conmigo, quizás ahora estas celosa de que yo salí de ese hueco y que tú sigues allí, estancada con gente igual de rota que tú y que yo pude salir y sanar, que ahora solo tengo amigos lo suficientemente empaticos como para no hundirme junto a ellos y solo me sacan a flote.

me pregunto si algún día pensaste en mí aun que lo dudo, dudo que en algún momento mi recuerdo, rostro o risa haya pasado por tu mente, ya que solamente me has visto y escuchado desde lejos y quizás te envenenaron la cabeza con mi pasado, tengo miedo de que te enteres de el, que te enteres de las infinades de cosas que han dicho y que aún dicen de mí, que hablando un "ella" pero no de un "él", que te enteres de ese niño que acusaron de muchas cosas, al que obligaron a disculparse frente a una institución, al que hecharon de un lugar injustamente, mi ansiedad jamás me deja pensar con claridad mientras estoy frente a ti, tengo miedo de que te hayan contado de cosas que hice pero que todo haya sido distorsionado, que lo que te dijeron no haya sido como la verdadera versión de los hechos, quizás solo soy un cobarde más.

quise conocerte pero las ganas de hacerlo ahora mismo están muertas, quiero pensar lindo de ti pero no sé siquiera que pensar, mi cerebro está muy adormecido por el cansancio interminable y por los infinitos pensamientos de todo, uno de mis pensamientos más recurrentes es "¿a tus ojos seré bonito?" no espero una respuesta pero si hay alguna espero que sea un sí, sé que probablemente es un no pero en mi imaginación me gusta creer que sí, que me encuentras bonito y estoy mezclando de todo un poco solo para irlo soltando todo lentamente.

niño tonto con tanto tiempo libre, tu mamá jamás se preocupó por tu salud mental ni por cómo te estaba criando, no podías ver a través de la oscuridad pero solo te detuviste a tomar un cigarro y ponerlo en tu boca, fumando como siempre en espera a que las cosas mejoren sin hacer nada, tuviste una botella a tu lado más solo la miraste por interminables horas, tonto niño que espera a que todo se acabe o a que todo mejore pero solo está evitando sus problemas y se está haciendo creer que todo está yendo bien pero si mira por fuera de la gran burbuja se da cuenta que todo está hecho un desastre, que su cabeza está mal y que lentamente se está enfermando por lo mal que se encuentra, tonto niño que no deja de llorar por más que no hayan motivos por los cuales llorar o quizás quieres convencerte de que no hay motivos cuando sí que los hay, tonto niño que le regaló su corazón a un hombre que te cuidó como si fuera un padre más solo fue una máscara, tantos años juntos y supiste donde más me dolía no tuviste ni un mínimo de empatia y me abandonaste llevándote parte de mi amor y felicidad, tonto niño que de vez en cuando sigue llorando por ese hombre que tanto tiempo abusó de su salud mental y que se la pasaba manipulandome.

tonto niño, tonto tonto tonto, no dejas de ser tonto por más que pasen los años, tonto tonro pero después de todo sigo siendo un niño que nunca terminó de crecer bien, que nunca maduró lo suficiente como para poder sanar, que se saltó muchas etapas gracias a sus abusadores.

quiero volver a confiar en la gente pero me da miedo, tengo miedo de volver a salir lastimado que quienes se hagan llamar mis amigos me abandonen y vuelva a encerrarme, que vuelva a ese hueco del que aún sigo intentando salir, volver a ese hueco donde mis mañanas eran en plena soledad al igual que el almuerzo y cena, donde mi día no tenía gracia y solo sabía estar abandonado en la habitación de mi mamá llorando mientras abrazaba su ropa porque me sentía en absoluta soledad, lloraba por su ausencia y por la gran falta de cariño que tenía, sé que no crecí solo pero si que me crié solo, aprendí a formarme a mi mismo, un niño intentando formarse a sí mismo, es duro, muy duro, por eso no crecí correctamente y los huecos que no supe formar se quedaron ahí porque nunca aprendí a rellenarlos peor me gustaría aprender a hacerlo, aprender a sanar esos huecos.

cada vez me siento más feo, mis dientes se han vuelto amarillos de tanto fumar, el pelo se me cae cada vez más y la falta de sueño no me ayuda, me miro al espejo y siento asco de lo que veo, no me gusta, no me gusto, quisiera volver a aislarme y es muy egoísta pedir volver a cuarentena pero quiero alejarme de todos y no ver a nadie en mucho tiempo, quiero volver a quedarme en mi cama hasta las una de la tarde sin hacer nada, sin comer nada, solo escuchando lo que dicen los profesores mientras estoy en mi celular en espera a que acabe la clase y luego volver a la rutina de siempre, quizás tantas cosas han hecho que me comience a sentir mal, estar lejos de mi rutina llena de monotonía me siento mal, necesito volver a lo mismo de antes cuando no necesitaba mirarte para tener un poco de serotonina, cuando no lloraba por la desesperación que me haces sentir, necesito a volver a ser yo, a ser el chico que se la pasaba horas jugando juegos y no él que soy ahora, él que espera verse más lindo para que lo notes, él que está despierto toda la noche en espera de un poco de sueño para dejar de pensar un rato en ti pero incluso en mis sueños apareces agobiandome, me gustas pero me haces mal, me gustas pero me haces sentir insuficiente, me gustas pero me estoy enfermando por este amor.

mi salud se ha ido deteriorando desde que me comenzaste a gustar, casi todas las semanas enfermo, tan enfermo que no puedo levantarme de la cama, tan enfermo que siquiera puedo agarrar las cosas sin sentirme débil, sigo enfermo, aún no me mejoro, el amor me está enfermando y no sé cómo recuperarme, como salvarme de esto.

quizá si dejase de verte todos los días, de pensarte todos los días, de soñar contigo, de escuchar tu nombre, de escuchar el apodo que te puse, quizás y solo quizás en ese momento dejaría de estar tan enfermo, tan mal.