[Nora] … How did it happen? You turned out fine, and I became fucked up.

[Agnes] That’s not true.

[Nora] Why didn’t our childhood ruin you?

[Agnes] It hasn’t always been easy for me.

[Nora] But you’ve managed to make a family. A home.

[Agnes] Yeah.

There’s one major difference in the way we grew up. I had you.

I know you think you’re incapable of caring, but you were there for me. When mom was down. You washed my hair. Combed it. Got me to school. I felt safe.

… I love you.

In 6th grade, Nora was told to write an essay as if she was an object. She knew at once she'd be their house.

She described how its belly shook as she and her sister ran downstairs and out the back door. That it saw them take the shortcut through the fence and onto the road, where the house no longer could see them. She wondered if the house liked to be empty and light, or full and beavy. If the floors liked being trod on. If the walls were ticklish. If it ever felt pain. And she thought that yes, it probably liked to be full.

Before them, other people and pets had lived their moments in time there. Her great-great-grandfather died in the room where her grandmother was born, which now was her parents' bedroom.

Their father said the house had a flaw, discovered right after it was finished a century ago. She wrote that it was as if the house was sinking, collapsing, only in very slow motion, and that her family's time there was just a split second in midair. When she read it later, she saw that she hadn't used the word"quarrel", but wrote of the "noise" her parents made.

But what the house disliked more than noise, was silence.

When her father left for good, the house grew lighter. The noise her parents made, went away. But the house missed the other sounds be made.

水流仍淙淙不絕。

我特別喜歡在陽光普照的日子坐在迎光的位置，微合上眼感受空氣的溫度。巴士在走，獅子山在不同角度聳立，是我最常看的風景。

畫面一片片向後飛，目視前方，看着的路熟悉地連貫着彼此。

交托。以前覺得這詞軟弱得像推搪的說詞，尤其年少氣盛時總看不起聽天由命。到了現在，發現再氣盛也無法獨力得到一切想要的，包括感覺，關係和際遇。相信一詞變得無力。對於不確定，對於看不見的未來，對於自己，真的無法安心地全然交托給命運，給宇宙。

不過，神奇的是，以前我覺得的弱點，幾年後看來反而風輕。自己賺得了生命中的重量，人就會更趨於重心來源。無論實際多重，我在自己checklist中的比例是可感受地多了。這也是baby step/ giant step吧。天知道這有多難。把空心堡壘親手拆毀，再慢慢逐點重建起來。由不一樣的感悟和慨歎組成。

誰知道呢，可能在喝着酒的當下，又有新的感悟出現不是嗎。

是我敏感嗎，還是我內心空洞，急着想跟人比較。別人的生活就好一點嗎。

可能是我感覺到，有時候對方會關於把我拉進他一直很重視的如泥潭般的議題。又也許，可能是我一直對這些議題不舒服，只是我不願意，甚至害怕承認我的不喜歡。在自己眼中，我好像一個非黑即白的人，即使哄騙也不願意承認自己有一絲的厭惡，害怕一旦承認，這些黑暗便會迅速蔓延侵蝕那些光明，那些我喜歡他們的地方。

時間給我的禮物，就是一點一點的揭開自己。以為自己很有彈性，但其實在某些議題上我還是硬梆梆。以為自己只會把人分類成喜歡或不喜歡，對珍惜的人有厭惡就是背叛。漸漸覺得愛恨可以共存。給予空間容納不完美，也是給予空間自己喘息。接納矛盾，那就是為自己添加彈性。

「With such experiences and sensitivity, she definitely deserves more in life.」

總感覺身邊的人對我有莫名的信心，以前不明白為何能把you deserve the best on earth說得那麼輕易。但在那些你由衷欣賞、想他好的人出現之後，「世間最美好」卻成了最真誠也最籠統的祝福。只是最美好往往不會用在自己身上。

將近而立之年，我終於不想再哄騙自己。回歸「放棄比堅持更困難」的掙扎，這次起碼對得起，也看得起這刻的我。可能是更有信心，也可能是更無畏懼，我想再試一次，尋找適合自己的頻率。縱使偶有不安沮喪。但當智慧已醞釀成紅酒，才可一醉自救

這是一段可貴的緣份。

我就是一個討厭想得太複雜的群體動物（生性懶），但再三受傷後決定不再相信人性本善，想刻意保持距離。常仰望自己沒有的堅定冷酷，也想在自己身上型一次。所以來到這個新環境也沒什麼期望，打算做個獨行俠也不錯。

短短一年多，在此證明我真是一個群體動物。最討厭自己那凡事Say yes的討好型性格把我帶到這班人旁邊。「一唔一齊食飯？」「哦，好啊」（藏起準備要叮的飯）「行啦！夠鐘啦」

和這群人胡鬧吹無聊水，間中心事台，大家（我也）橫沖直撞進來（出去）好像成為了日常。

到今天，大家陪我經歷情緒轉變，由滿滿的自信轉為驚訝不甘，為我氣憤。我這討好人格不停說着沒所謂，沒事，不想麻煩大家。誰知一出房門就看見大家，一隻小新和一束珍寶珠花。我是真的訝異，那股強大的暖流驟然包圍着我，心湧上半感動，半愧疚（該死的討好格入晒血）但又被好好接着的感覺。我很討厭自己在人前哭，真的很醜，但那刻我就是控制不了。完了我在房間把剩餘的發洩出來，得到了情緒的出口，把收到的巨大失望檢視了一次，比卯足全力忍耐或淡化感受 釋懷得更快。

像是渾身不對勁，自己幹啥都不滿意。

她說要相信自己的反射反應，是自己過去累積起保護自己的方法。我這陣子回想起發生過的種種，最懊惱的還是自己當下的反應。那麼軟弱，那麼懦怯，那麼的沒所謂。口不對心。事後卻委屈又後悔，讓人不知道，讓人取了上把位，我卻在琢磨文字的藝術，說話之道，然後錯過要表達的最好時間。

人常告誡人不要後悔，相信自己當時作的是當刻最好的決定。我卻常覺得自己能做得更好，有更好的選擇，是我不能而已。

我想自己達到的境界還是鞭長莫及。看到的傾慕的都是和自己相反性格的人。想自己做到柔韌有餘，想自己處變不驚，想自己能笑着反駁所有賤人，一針見血地令對方收聲。現實是總能看見自己狼狽地收拾，笑着認窘，看着對家得意地笑，再默默把苦屈放心底。

再三琢磨，當刻這般這般，其實也是不得而已，想告訴自己要Be Water，卻未能能屈能伸，不認可自己也實在是好笑。（現在也是不認同自己）

什麼時候做什麼事情，要學。

如何禮貌地抵擋一切有毒的事情，要學。

如何技巧地回絕請求，包括力有不逮的或心不甘情不願的，要學。

我比許多人幸運，以前懊惱過的「沒有夢想」如今能令我很好的適應不同類型的工作範疇，也出乎意料地享受每個順利達成的目標。以前苦中打哈哈說著幸好是年輕時遇上難過的事，幸運自己是懂得反思和重視自我調節的人，才能比以前更知道如何接住自己。

現在的我當然仍是滿目瘡痍，破爛不堪，瑕疵垢病一大堆。（像是連續兩天沒帶鎖匙，把傘拿了出來晾又忘了放回袋子，又忘了帶閘卡，嘻）但現在的我更知道放過自己，更知道自己的價值不會因為連續兩天沒帶鎖匙，或是下雨無帶傘而減值。我知道自己的價值，也會uphold自己相信的觀念和信仰。我相信自己被滿足，其他事才能得償所願。當然，我很感謝有個不吝嗇表達愛意，在他的愛中我感到無比安全和肯定的人。我也希望他感受到一樣的愛，信任和肯定。突然想起我五年前哭著跟我朋友說我很想看到她眼中的自己是怎樣的，因為我眼中的自己是多麼暗淡，惴惴不安又狼狽。想不到今天我哭著跟你說我多想你看到我眼中的你，是那麼耀眼又溫暖。

自己否定自己，推開自己，無視自己，遠比 收拾自己，整理自己，接住自己來很方便又乾脆。我都明白，也經歷過。無視那個在無助哭泣，哀求渴求被關注的內在小孩，把心門關上若無其事過日子，但一發那刻將不可收拾。跟自己對話，認識自己的內在需要，再加以滿足是長久獨立地依賴自己的方法。自己是陪伴自己最久的人，最大的後盾，這滿足無人能給予。這令自己以後遇上的每個好人都是貴人，每個困難都是歷練。（可能也是自己這陣子遇上都很好的人<3（為此我深深感謝感恩一切））

小時候感悟死亡最深的瞬間，現在想來，是讀畢龍應台《目送》的那個當下。就是那麼無力，又看似如此灑脫。面對死亡，我們只能手足無措，只能捶胸頓首，只能一遍遍的惱悔和呼喊。人類最渺小的時刻也該如是。相聚令離別變得困難，以往的一言一行，一瞥一顰都足以令留下來的人重翻出來咀嚼細味，時而欣慰，時而嘆息。

我們對離開了的人總有多番猜想，可能因為與對方身處天各一方，看不見摸不到，只能靠感應，感覺他過的想的來懲罰或獎勵自己。但親愛的，我們身邊都是如此愛我們的人，像我愛你那般的愛，他怎會責怪你自以為的不足呢？他定必如凡事滿足感恩的你那樣，感恩着身邊有你。我們負的債是還不清道不明的，你何必追究看起來仍能做好更多更多的空間呢。

道別是艱難，也具刺激性。在這節骨眼迷惘失惜是正常不過，深呼吸，認識情緒，批准不同想法的出現，和默許他們離開。和自己對話，與自己和解。

相信 緣起定不滅。

就像沒有路的森林衝破了天，終於了解，生命必須有裂縫。

坐在洞內的另一個我說：「要是連這些廢物也失去了，這裡就什麼也沒有。」於是，我再也無法思考，或感受。

漫長的車程，大概只適合寂靜。

十年。

Turns out, the "poor things" are those bound by societal conventions, entangled by desires, and shackled by personal pride.

Not the bold, shining, liberated specimen.