ma, dari yang kalau rindu aku liat foto kamu, skrg aku makin susah mah. aku nggak bisa liat foto kamu, aku bisa langsung lemes. gimana biar aku bener-bener ikhlas klo kamu emang udah waktunya pergi. aku sedih banget, dunia masih belum tau aku punya mami. sekarang manggil kamu pun udah nggak bisa.

aku berduka tiap hari, mah

mami—aku seperti tidak lagi punya apa-apa di hidup ini. kosong.

aku nggak tau harus apa, mah.

biasanya kangen pas malem, sendiri di kamar. ini makin hari, makin lama, hampir tiap jam aku nahan air mata

aku pengen banget lupa wajah kamu,mah. biar nggak muncul terus. sakit soalnya.

setiap tutup mata, yang muncul di otak adalah ingatan yang kembali ke malam itu. aku juga meninggal malam itu, ma.

dengan perginya mami, lalu masalah datang tumpang tindih, hidup rasanya tidak worth lagi untuk dijalani

ma, aku bahkan tidak tau lagi sedang terjadi apa saat ini. aku sembunyi, aku menghindar, aku pergi, aku lari. aku bukan egois. aku sedang menjaga diri agar baik-baik saja. aku takut aku merepotkan orang-orang. aku harus tetap baik-baik saja.

ma, makin hari malah makin sakit ini rasanya rindu

tahu rasanya nahan nangis? yang sampe bikin rahang sakit. pegel banget. aku harus cepat2 pulang.

aku susah nahan air mata klo soal rindu kamu, mah. di mana pun. aku malu. malu kalo orang-orang merasa harus prihatin. aku nggak mau itu. aku mau ketemu kamu lagi aja. sebentar.

setiap hari kayak ada beban yang aku bawa di hati. mau sebahagia apapun, ada rasa berat yang gk bisa aku buang. yang bahkan susah aku kurangi. kamu jauh banget, mah.

mami, aku rindu sekali💔

mah, hidup sebrengsek ituuuuu. tapi aku berada di lingkungan yang tepat. yang tidak meremehkan luka ku, yang menghargai bahagiaku, yang memvalidasi sedihku, marahku, dan tidak mengabaikan lemahku. aku kehilangan rumah setelah kamu pergi, tapi aku masih hangat di sini.

aku mimpiin kamu lagi, mah

mami, sakit sekali hidup yg tidak ada kamu ini