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仕事納めの日だった。同時に退職日でもあった。

とにかく本当に人が良い職場だった。仕事中もそうだし、プライベートでも何度も遊んで頂いた。恐ろしいほどの仕事量で、残業が多くて、今まで働いた職場の中で最もハードではあったけれど、仕事に行きたくないと思った日はなかった。それどころか、毎日楽しかったのだ。

転職のご縁を頂いて、総じてメリットが多いのは新しい職場だったので、やむなく退職となったが、皆があまりに寂しい寂しいと言うので、私も堪らない気持ちになった。嫌で辞めるわけではない退職がこんな気持ちになるとは知らず。

この職場ですごく成長もさせて頂いた実感がある。仕事のやり方に関してもそうだし、自分自身の性格も明るくなったように思う。明るくなりたいと思っていたし、周りの人が与える明るさに感化されてとても良かった。今後、私もそういう影響を与える人間になりたい。

ただの非正規社員だったのに、遊びに誘ってくれて、辞める時は寂しいと言ってくれて、でもまた会おうねと言ってくれて。どう見ても、私はしっかり愛されていたんだと感じてしまって、涙を流されずにいられるだろうか。

非常に居心地が良かった。ぬるま湯に浸かるように程良く、抜け出せない塩梅の良さがあった。

だから、次のステップに行く必要があった。何の後悔もない。寂しいという大きな感情と引き換えに正しい方向に進んだのだ。

次も頑張ろう。そう思わせてくれた会社に感謝して、次の職場でも一生懸命にやろう。

恋人がいる。知り合ってからは長いが、恋人は2年目だ。この歳での恋人だから、当然結婚のことは意識する。正直、結婚しないのなら別れようかと思う。ただ、本当に今の恋人と結婚したいかと言われれば即答できないのも事実ではある。

結婚はした方がいいのだろうと思う。何となく、そのルートを歩みたい。

最近、同僚と仲が良い。彼は新婚で、レスだと言う。奥さんとの付き合いが長いので、そんなに新鮮味はないそう。結婚は簡単に別れられないのが難点だと言っていた。

彼も私も、相手に求めたくても出来ないことがある。その共通点で盛り上がったことが二度ほど。お互いに丁度良く、都合の良い相手なのだ。

私はどうなりたいのだろう。本当は、恋人のことをどう思っているのだろう。やはり、特定の恋人を持つことは向いていないのだろうか。

選択をする基準も覚悟もない。

その上で検討しよう。

調子の良い時だけじゃない。それは私だってそうだ。私だって、多分嫌なことを言う。でもそれを許してもらわなきゃいけない。

お互い許せるか。一緒に生きていけるか。

悩ましいなあ。全然悩める。

好きだという気持ちはもはやそこまで大事じゃない。

でもきっと、今の人と別れたとしたら、しばらくは恋愛する気にはならないだろう。そもそも、恋人がいなくても生きていけるタイプだ。

別れたら、忘れる為に遠くへ行きたいな。誰も知らない遠くの田舎町でひとり、悠々と生きていきたいな。

あなたがいなくても生きていけるわ。全然大丈夫よ。だからあなたも大丈夫になってね。と。

恋人の味を占めてしまったから、少しは寂しいだろうけれど、誰のものでもないのをいいことに、多少遊びながら自由に生きるさ。そして、落ち着きたいと思えばそういう選択をするし、思わなかったらそのまま生きるよ。私、自分の道は自分で決めたい。

未来を大丈夫だと思っておきたいんだけどな。どうしても不安になる。無理して大丈夫だと思うことにも疲れた。休み休みやってかないと、私も潰れてしまう。

人といるのは好きだし、同じくらい嫌いだ。

知らずに溜まったこの疲れをどこかに流してしまいたい。訳分かんなくなって快楽に溺れたい。

無意識でそう思ってたんだろう。

そんなことしたら絶対に後悔するって、勿論分かっているのに、分かってて尚、目の前の快楽を選ぶ節が私にはあるのだ。

今、どうにかなってしまいたい、が優先されてしまって。

日々の生活の蓄積だ。そこの改善をしなければならない。どうにかなってしまいたい、なんてそもそも思わなければいいだけなのだ。

ただ、その改善をする気力がどうしても湧かず、惰性に生き続けて早数年。

もうだいぶ下まで堕ちてしまった。

彼は私が悩んだり考え込んだりすることを「うにうに」と表現する。そんな風に見えるらしい。

最近少し会う頻度が低く、会えばお互いを強く求めてしまう。

もう少し、安心したい。

これじゃあセフレと大して変わらないし、どんどん結婚から遠ざかる気がしている。

結婚したいのだ。

子どもも欲しい。身体的にも時間がない。

焦る。焦ることに意味はないが、それでも焦る。

彼は少し鬱の傾向がある。

だから、毎日LINEをするだけだと様子が見えない。

傍にいたい。何か声をかけるとも限らないけれど、とにかく近くで見ていたい。

そうすると、私が安心する。

私が私の為に、彼の近くにいたいのだ。

これだから上手くいかないのだろうか。

相手に合わせた時に初めて、物事は進むのだろうか。

限られた時間で何を選択するか、どう優先順位が決まるか、分からないなりに考えて選ばなければならない。

もちろん、あなたと話し合った上で。

時たま吸うこの煙草が最後の1本になる頃には、結婚、妊娠も含めて具体的になってるといい。次の箱は、買わずに済みたい。

自分じゃ自分をコントロール出来ないから、強制的に意識を飛ばす。

生きるために依存して、駆け足で死に向かう。

友達とか恋人とか一般的な他人の枠組みを超えて、私に愛を与えてくれた"ベビちゃん"！

幼い頃、ピアノを習っていたお陰で、音楽の基礎が自分の中に構築されたと思う。ピアノは練習が嫌になってしまって辞めたけれど。よくある話。でも、自分で弾くのも聴くのも好きだ。

どうしてか、音楽を聴いている間は他の事はあんまり考えられない。私は、メロディーを聴きながら歌詞を理解する事も出来ない。耳が脳を支配する。

何も考えたくない時はとにかく大音量で音楽を聴くに限る。考えなくて済むし楽しいからだ。

引いたあたりからは順調。

どうかあなたが幸せでありますようにと、心から願う。

あんまり心配してもしょうがないけれど、あなたの感じる全ての不安から守ってあげたい。

私が抱き締めることで、少しでもあなたを安心させてあげられますように。